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笑你深情
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高富帅:“你女友还好吗?”屌丝:“挺好,只是偶尔会漏气!”高帅富:“难道你女友爱放屁?”屌丝:“不!是娃娃的质量不太好!”
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镜子别哭阿
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上床前,我告诉女友:“我很注意环保,放个屁也要把它埋起来。”“埋在哪?”“埋在被窝里。”
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甜到掉牙
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昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:“我怀孕了。” 结果,回复了条:“是你男友的还是XXX的?,你先别和你男友说。” 昨天一晚没睡,麻木的往常手还在发抖。。。
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倾一座城、淡一场梦
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一次和女友住宾馆,一进宾馆女友就指着衣柜说:“老公,这个柜子好,以后咱家也买这样的。”我当时顺口就说:“嗯,可以藏好几个人呢!”
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本班几号我中意
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王二的女友在一次事故中变成了植物人,王二痛苦不已,泪眼汪汪望着女友道:“宝贝呜呜呜我们不怕,不就是植物人呜呜呜吗,我每天都会给你浇水的。”
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穿着校服闯荡江湖
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学渣“打”的一生:中学上课的时候打盹,放学路上打架,回家打游戏;大学上课的时候打球,回到宿舍打牌,周末出去打炮;毕业时卷铺盖打包,带着女友打孩子,最后一辈子打光棍!耶!
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月归
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我向朋友介绍女友,说,这是我刚交的女朋友。B朋友说,种类分那么细?
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橙子
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圣诞夜,女友来到我宿舍。她:“你们宿舍让我感受到一种浓厚的平安夜氛围”我:“什么意思?”她:“到处都丢满了没洗过的袜子!”
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重归七里滩
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刚才看到一人问,LOL最长眩晕技什么技能是什么?神回复:女友的电话。
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南城十三里
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一人发说说:前女友生个孩子很像我!神回复:因为她嫁给了你妈的前男友!
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最搞笑的事往日神贴
火车上遇到这样一件T恤,你是什么反应?
托运的货物有点危险啊
这是一只祖传的乌龟,已经好几代了
新娘:我也想低调啊,可是我老公不允许啊
呜呜呜我感觉我不适合碰瓷.....
前面是旺仔小馒头吗
民间高手自制火箭!
姑娘,你高估了自己的平衡能力
天长雁影稀月落山容瘦
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一苦B朋友诉苦:他向女友求婚,搞得很浪漫,把他女友感动哭了,然后紧紧抱在了一起,最后他女友拒绝了,理由是一次不过瘾,想再感动一次。
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超可爱
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昨天和女朋友老爸喝酒,我俩都喝大发咯,女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟旁边女友老妈都笑趴下了,当然这不是gc,我居然看了未来岳母一眼对未来老丈人嘿嘿一笑:你看,你丫瞎轮辈份,大嫂都见笑了尼玛,我准备结婚前再也不去她家了。
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囍欢
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中午和女友陪她爸妈吃饭,饭后进电梯超载了,老丈人来了句,大家把脚都抬起一只,这样就只有一半的重量了,我终于明白女友为何平时会犯二了。
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凉笙
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亲听说儿子又换女友了,就狠狠教训了儿子,你这样肯定不行,你就不怕染上病吗?儿子:我的女朋友都很正经的。父亲:?儿子:你小瞧我了,泡妞讲方法的。父亲:别顶嘴,老实讲这些女孩子是用什么方法泡来的
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酝绪
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女友发短信给我:“我们还是分手吧!”过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”
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惯饮孤独
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有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的”
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学不进去、
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男友:当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望,我都会尽力满足你。女友:我现在只有两个小愿望男友打断她:嘘,说出来就不灵了
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那天以后
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女子问:“你条件这么好,为啥以前没找到女友?”男子解释道:“因为我以前的眼光太高了。”女子沾沾自喜:“那这么来说,我很荣幸做你的女朋友了!”男子忙说:“不,不,主要是我现在把眼光降低了。”
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一把纸伞碎江南
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一行驶中的火车上。当火车穿过长长的隧道后,小南跟对面女友说:“要是早知道隧道这样长,刚才我应狠狠地亲你一口!”女友听后,很惊讶地问:“难道刚才跟我热吻的不是你?”小南沉默几秒后,狂抓了
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她乘着时光抵达
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某男,因女友一次交通意外,曾大量输血给女友。后俩人闹翻,男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上,怒吼:“这是首付,以后会每个月按揭还你!”
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