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九十年代的绅士
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马克
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昨天,我暗恋的男神来约我,为了装矜持,我故意拒绝了他。男神:“我们处对象吧!” 我窃喜,却故意说:“对不起,你不是我想要的那种!” 男神暗自思索了一下,咬了咬牙说道:“没关系,我可以为了你,整成女的,这样可以了吧?”
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要多吃蔬菜
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马克
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刚才在公园慢跑,一个男的跑到我身边管我要联系方式,我没搭理他,然后他就离开了...没过一会儿,他突然就绕到我前面,一边跑一边对着自拍杆上的手机直播喊道:“老铁们,这女孩非要和我处对象,都追了我两条街了...”
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假装那是你
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马克
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我刚和我老公处对象的时候,记得男朋友第一次来我家吃饭,人还没到呢,爸妈不知道为了什么就吵起来了,越吵越凶,谁劝都不好使。男朋友过来以后,只能闷着头吃饭,爸妈只顾着吵架也顾不得他。一顿饭吃完走了,我妈突然问我:“诶,今天光顾着和你爸吵架了,刚才坐这儿吃饭那小伙子是谁啊?”
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与日俱进
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欢乐事
马克
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没事无聊时,别老问我为什么不处对象?我就纳闷了,难道你不开劳斯莱斯是因为你不喜欢么!
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元元管
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在和女友视频聊天,她开玩笑说道:“你要是不要我了,我就嫁给你爸,让你天天管我叫妈。。。” 在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下,说:“儿子,你以前处对象爸从来没干涉过你,但是,这个女孩真的不适合你!和她分了吧
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怒糙色色菌
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刚刚处对象那会,晚饭过后她说:乖!去把碗筷涮了,本小姐今晚让你好好爽爽。我兴奋地去把碗筷给涮...婚后,吃完晚饭她说:快去把碗筷涮了,今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了...
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o黑人牙膏o
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跟媳妇处对象那会儿,有次带媳妇看完电影,骑自行车送她回家,经过她们村的一片玉米地时,她突然就从自行车上蹦了下来,把我也拽停,扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊,吓得小心脏扑通扑通跳……于是,在那个阳光明媚的晌午,我就这样被媳妇拉着,羞涩的第一次在地里见了她的父母,并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子!
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处女座思密达
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父亲:“儿子,以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子:“为什么?”父亲:“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂,我说非常喜欢,结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”
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别了吧天枰
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马克
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男;咱俩处对象吧?
女;你有车吗?有房吗?有存款吗?
男:没有!
女:没有处啥对象?
男:我TM有车有房有存款,还跟你处对象?
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丶BW丶烟雨迷离
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马克
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老师找了某女同学谈话!中午她男友买饭给她,但她想到老师说她处对象的问题,心里很难过,说:“我不吃,老师找我谈话了。”她男友来了一句:“咋了?老师说你胖了?…… ”
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最搞笑的事往日神贴
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开车累了,躺下休息一会,应该没啥事。
不知道大叔心里有什么高兴的事情,
went
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和老婆处对象的时候,一天我俩坐在公交车上,她靠在窗边。 我说:“老婆,你的脸好像水蜜桃!” 老婆说:“粉嫩粉嫩的么?” 我说:“不是,冲着阳光看脸上全是毛。”
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本叼必红
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“我问你一个问题,你要是能答上来我就和你处对象。”“好,你问吧。”“你猜我我会问你什么问题?”
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kee空岛空心
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马克
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和老婆处对象的时候,一天我俩坐在公交车上,她靠在窗边。 我说:“老婆,你的脸好像水蜜桃!” 老婆说:“粉嫩粉嫩的么?” 我说:“不是,冲着阳光看脸上全是毛。”
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