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一女对有外遇的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩。
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终年无期
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悟空追赶妖精,吼到:“妖怪!哪里走!”妖怪转了个身,道:“管得着吗你!”
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极其偶尔
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孙悟空对女妖精吼道:“你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意,大小随心。平时带在身上,不过牙签大小,握一握便如碗口粗细。施展开来,从未遇见敌手!”女妖精害羞地骂道:“我见的和尚多了,没见过你这样一张嘴就这么流氓的!”
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铃扣
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大娃:妖精!我们要消灭你!蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的,凭什么叫我妖精?!葫二娃:你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。蛇妖:不是妖精是什么?葫芦娃们异口同声:哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!
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神的掌上明猪
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“悟空,为师问你个问题,妖精和妖怪有什么区别?”
“看胸。”
“罪过,罪过,那怎么分别呢?”
“很简单,不过是个常识问题,”悟空笑了笑回答道:“大精小怪。”
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蹦次打次
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一天悟空看见唐憎在喝茶,就问:“师傅,喝什么茶啊?”唐憎回答道:“减肥茶”悟空:“师父您这么苗条还要减肥??”唐憎到:“减一斤是一斤,绝不便宜那些妖精”“……”
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妖孽只在夜里哭
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唐僧师徒取经经过一个村庄,村里出了个
妖怪,悟空想收服妖精,于是询问村民是什么妖精。
一村民说:“不知道,但是妖精每次都会洗劫村庄。悟空听完恍然大悟道:“哦,原来是洗劫精啊,怪不得滑不溜秋这么难抓……
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葛优瘫
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闺蜜儿子看西游记,每次都是气呼呼的说“这些妖精怎么这么傻,都要吃唐僧,唐僧有啥好吃的,还不如猪八戒,能吃猪耳朵,猪舌,排骨和猪蹄,还能做红烧肉,,,”呃......
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晚风撩人
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大娃:妖精!我们要消灭你!
蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的,凭什么叫我妖精?!
葫二娃:你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。
蛇妖:不是妖精是什么?
葫芦娃们异口同声:哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!
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锻炼肌肉
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大娃:妖精!我们要消灭你!蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的,凭什么叫我妖精?!葫二娃:你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。蛇妖:不是妖精是什么?葫芦娃们异口同声:哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!
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最搞笑的事往日神贴
吃货+睡神的合体
小妹妹我小的时候都没有你这么拽
遇到一个爱化妆的主人,猫咪很绝望
有这种女朋友,我愿折寿三年
这是一只祖传的乌龟,已经好几代了
闺女出嫁了,一般都是做爹的最难受
你走路的姿势怎么那么的霸气呢?不过我喜欢
小姐姐的摩托车真是炫酷啊
内裤外穿扮超人
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一富豪给朋友递了一支雪茄。 俩人分别都吸了一口后,富豪说:“以后不能叫老婆看西游记了。” 朋友问:“为什么?” 富豪:“上个星期,我和儿子在看西游记,三打白骨精那一集,孙悟空要去外面化斋饭,就画了一个圈,让他师父在里面不准出来到处走,现在,我老婆要去出去的时候,也画一个圈,不让我到处走,说是怕被外面的妖精迷住了。” 朋友问:“她画多大的圈?”富豪:“我家的客厅这么大……”
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百年幻影time
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一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩。
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感觉很顽皮
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大娃:“妖精,我们要消灭你。”
蛇妖:“呵呵呵,真是可笑,你们自个都是葫芦变的,凭什么叫我妖精。”
二娃:“你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。”
蛇妖:“不是妖精是什么?”
葫芦娃们齐刷刷的说:“哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!”
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名还挺难起
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唐僧师徒一路西行,途中遇到一个妖精:“把唐僧留下,不然这就是你们的下场~”说着一掌击碎了旁边的石头~悟空一看抄起金箍棒就要打,唐僧阻止说:“出家人,莫要冲动……”悟空:“它打我妈,我特么的能不冲动吗……
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怒糙色色菌
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一定要美!要美!因为长得美的乱发脾气,也有人说你是磨人的小妖精,不然就是“丑逼你TM吃炸药了?”
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海怀疑天的蓝ZU
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妖精!哪里逃!
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那个BG是我
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甲:你看老板女秘书这两天打扮的,跟妖精似的!走过来尽一身骚味!
乙:放心吧!她就好比那快天亮的蚊香!
甲:怎么讲?
乙:也“烧”不了几圈了!
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大姐你不用车这样练能学会么?
这孩子不得了,从你身上我仿佛看到了国足的影子。
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