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老师:“从甲地到乙地是5公里,从乙地到甲地是几
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是谁发明了婴儿……这种生物,完全无法沟通……
一经订购!九个多月才能到货!
裸机一部!无说明书!
待机极短!2小时一充,
耗电量惊人!且无法退货!
需要购买大量配件!铃声也很崩溃……
且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统……
致所有伟大的妈妈们!!提前祝朋友圈的妈妈们,母亲节快乐!
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天塌不败冷离心 °
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我:喂,110吗?我要报案!
Pol.ice:你好!什么情况?
我:人不见了!
Pol.ice:谁?
我:前几天那些说考虑考虑的客户,现在都过去好几天了!都没见到人、估计失踪了。
Pol.ice:。。。。
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草莓都没我甜
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路遇一对小情侣在吵架,男说:我对你这么好,恨不得把所有好吃的都给你,你呢?恨不得把所有好吃的都吃完。。。
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姐是高智商的蠢货
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儿子问妈妈:“妈妈,鸟为什么会飞?”
妈妈回答:“因为它有翅膀!”
儿子又问:“那气球没翅膀,为什么会飞?”
妈妈:“因为它比空气轻!”
儿子继续问:“那飞机比空气重!又为什么会飞?”
妈妈。。。
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给我剧本陪你演戏
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儿子考完试放学回家跟我抱怨:同学们的爸爸都是开的豪车来接。。。
我轻轻的抚着儿子的头,语重心长的劝慰他:不要跟同学攀比那样不对,爸买不起豪车,但爸一直在很努力的工作,努力了也就问心无愧,尽力最重要!你说呢?
那好吧爸爸,我觉得你说的很对,
儿子长长的松了一口气,缓缓的从书包里拿出了成绩单:爸,我也尽力了。
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ヰ南城琉璃月
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我问医生:“我扭扭脖子有声响,是不是有颈椎病?”
医生看了看说:“不是,是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。”
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但愿
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商场收银台,排了很长的队,马上就要到我交钱了,这时候有个美女走到我身边:“帅哥,能不能让我排在你前面,我有急事。”
我看了看后面长长的队伍,又看了看美女,很有礼貌的说:“你要是着急就先去忙吧,忙完了再回来交钱。正事要紧,别耽误。”
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我放手成全你和她
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小时候,和小伙伴去小河里捞鱼,收获颇丰。开始分鱼了!
一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒,他说大鱼下酒才香!
说完就抓大鱼往桶里放。。。
我就在旁边看着不说话,等他装好,我提起他装鱼的桶就跑,边跑边说:我爸也爱喝酒。。。
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Memoral
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十三张麻将你懂得那些打法,教你一个只赢不输的口诀
麻将口诀一:开始几圈,有人丢东风,手中有东西风,要先丢西风,因有可能有人拿西风对,别人丢你将被轮;
麻将口诀二:外面风子除东风外全都见了,不能打,有可能要杠开,至少看二圈再打;
麻将口诀三:外面有7万碰掉,8万见二张,9万基本上有人碰;
麻将口诀四:147,258规则:下家丢1万,3、4、7万基本不吃,2、5万可能要吃;
麻将口诀五:牌过半旬,上家开始落风子,不要碰(碰听张除外);
麻将口诀六:开始几圈,除嵌张、边张外,两头张最好不吃,先上别的张,等上家再拿到这种牌时,他还会打下来;
麻将口诀七:手中有1万一张,2万一对这种牌型,别人丢3万,如有混(百搭)不要吃(吃听张外);
麻将口诀八:牌局一直不胡,最好不要动牌,要打熟张,牌一动就有吃大牌的可能;
麻将口诀九:下家丢3、8万,有可能手握3、5、6、8万,打4、7万要小心一点;
麻将口诀十:下家丢8、9万,有可能手中还有4、7万,打4、7万要小心一点;
麻将口诀十一:牌开始时先丢荡张,再丢风子,但是手中风子不可超过二张;
麻将口诀十二:自己无混(百搭)听张,比如2、5万,上家丢2、5万,如果你吃了可听2、5、8,没有必要吃;
麻将口诀十三:单吊不要吊一张都没有见过的张,最好吊两头都碰掉,外面见一张的张子或风子。
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幸亏当时不要脸
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妻子给远方的丈夫寄了一条被子。
不久,丈夫发来电报,只有三个字:“由、甲、申。”
妻子看不懂,就拿电报问当老师的邻居。
邻居笑道:“电报上讲,你丈夫盖被子,盖住脑袋就盖不住脚,盖住脚就盖不住脑袋,盖住身子,脑袋和脚都盖不住了。”
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最搞笑的事往日神贴
你不是说想飞来吗?我来带你去飞,你感觉怎么样?
小弟弟别动,这才是木马的正确使用方法!
遇到这事,是该砍树呢,还是砍驴呢?
别人被子都是豆腐块,你的怎么是丸子呢
所谓时尚,就是循环复古
高手在民间,这样小的屏幕也能玩
过个生日给我买了一个用大米做成了蛋糕。这是想撑死我吗?
四面楚歌的处境,小子你肯定是那种调皮捣蛋的一类,被老师安排了!
够了吗
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刚吃早餐,对面坐一女孩儿,瘦得像张纸。
不一会儿她的纸片男友过来了。
坐下后看到女友点了碗粥,还吃完了三个小笼包,立刻就开始BB了:哎你能不能少吃点!吃多了长肉。
我听完简直惊了!
这特么叫吃得多?
后来看到他只要了一个茶叶蛋,女朋友也真听他话放下了筷子。
心情久久难平复。
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吟不尽苍生
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我就是我,是颜色不一样的烟火。
他就是他,是两块钱一捆儿的呲花。
你就是你,是七毛钱一盒的擦炮。
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执剑浪情场
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去准老婆家吃饭,饭桌上给大家表演一个魔术。
大喊一声:“见证奇迹的时刻到了!”
岳父椅子应声而倒,全家人传来杀人的目光。
老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的。
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风未眠
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楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖,味道不错。晚上去买,只剩5只,我都买了。收钱小妹问我:你一个人吃吗?我说是啊。她大声说:你会长胖的。我说:没关系,胖点结实。她轻声说:偷偷告诉你,这个不好吃,别买那么多!我纳闷了,这小妹怎么了。我说:没关系,我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时,她终于忍不住说:老板说如果到了关门,酱猪蹄还有没卖光,就给我带回去吃的……
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没有地牢也可天荒
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那年大学军训刚结束,我就去找女友玩,谁知她嫌我晒得太黑了,怕邻居笑话懒得陪我。一个人失落地站在小区广场上,斜靠着旁边铜雕像目视前方,内心久久不能平静:难道我真有那么黑吗?这时候一个小伙看了看我,瞅瞅四下无人,“啪”的一下在我脑门上贴了张小广.告。
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谁心疼我゜姑娘我以身相许
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小时候,我哥说我们来比赛剥瓜子仁,看谁剥的多算谁赢,他说你去桌子上剥,我在茶几上剥,我说好,然后等我拿着感觉足够赢他的瓜子仁去找他时,他很自然的接过去…然后仰头一把倒进嘴里…对我说了声:你赢了…
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忆囚
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每天都是我接女友下班。有一天开会,迟了。大冷天的她在市中心等了我一个小时。当时心里慌了,去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对,就问她“你身上不是有钱的吗,怎么不做车回去”。她突然声音变小了说“就十块钱…”。我说那也够了啊!叫个三轮只要五块。然后她哭了,“那十块钱我买鸭脖子吃啦!!
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倒影着稚嫩的少年゛
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每次看群,都好羡慕,你们长得又好看,又有钱,不是露个项链就是方向盘,朋友也多,又24小时在线,既不用学习也不用工作,还可以那么牛逼,一双鞋,都顶我几个月生活费,抽着那么贵的烟还要天天去哪里哪里玩。然后,我只能默默的看着你们发消息。时不时冒一下泡 ,假装和你们是一个圈子的。真的,心好累,好了不说了,下雨了我得出去洗头了,不然雨停了就没水了!
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╰︶ ̄ 钻石般耀眼
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我来到疯人院,强烈要求住院。
院长:“你为什么疯了?”
我:“穷疯了。”
院长:“这病我治不了,你走吧。”
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矜持的魅惑
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去买西瓜,问甜不甜,老板说:“说不甜吧,你肯定不买。我要是说甜吧,可这个瓜我没吃过怎么会知道呢?人生就像买西瓜,未知才精彩。大胆尝试,不要畏畏缩缩,要是你尝了真甜,会觉得幸福和满足。要是不甜,你也是勇敢的。怕不甜就不买,你放弃的不是一次吃西瓜的机会,而是失去了自信。
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最受欢迎的图片笑话
莫非是哪吒被贬入凡尘啦?
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这是最新的安全距离功能吗?真是第一次见
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