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有个人初开药铺,一天他外出,让他的儿子守铺卖药。这时,来了一个顾客,买牛膝、鸡爪、黄莲。铺主的儿子愚笨,不识药,以为牛膝就是牛的膝盖,鸡爪就是鸡的爪子,翻遍药屉也没找到这两味药,便把自家的耕牛的一条腿、两只鸡的鸡爪砍下来,卖给了顾客。父亲回来,问儿子卖了什么药,得知上述事情,苦笑不已,叹了口气说:顾客要是买知母、贝母,说不定你会让他们把你母亲抬走了。
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药不能停
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老妈最近抱孙子了,哥总诉苦说小家伙有多闹人,家里开销也大、压力也大种种!你会猜老妈会趁机教育一下老哥不养儿不知父母心什么的吗?那你错了,老妈听完沉默一会儿说:“要不,咱卖了吧?”卖了吧娘,你当初咋不卖老哥呢?
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勿扰
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我弟今年五岁,特别娇气,动不动就哭。有一天他问我“要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我毫不犹豫的说“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑“我就知道你不值钱。”
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迷一样的我
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我弟今年五岁,特别娇气动不动就爱哭,一天他突然问我:“要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我毫不犹豫的说:“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱……”
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捏你face
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一哥们儿在建筑工地干活, 有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事, 一边追一边骂, 门岗保安都没敢管, 出去后两人就把钢筋卖了。
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死肥宅
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今天在公交车遇到一对母子,小孩哭个不停,他妈吓唬说:再哭把你卖了。居然没奏效,小孩还是哭个不停,我起身走到他们身旁说:“大姐,这孩子怎么卖?。”整车都瞬间安静了。
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珠穆郎马疯
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记者采访一对夫妻。 记者:请问把你老公10W卖了你愿意吗? 女坏笑道:真的吗?诚心买吗?诚心买价格还可以商量。 记着:请问把你老婆10W卖了你愿意吗? 男:滚。。。我当年买的时候比这个价贵多了。。。
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还我期待i
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周末约前男友一起去唱歌,碰到认识的几个好同学在隔壁包厢,姐妹喊我一起玩耍,结果喝的很嗨,把自己喝趴下了,醒来后发现前男友不见了,包里还莫名其妙的多了1千块钱,如果我没猜错的话,我是不是把我前男友卖了,那次以后我们再也没有联系过.....
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姬纣IL
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本家一个叔叔极节俭,从不乱花钱。去年夏季实在太热,婶子说咱买个电扇吧,叔叔怕费电死活不干。我就把自家的旧电扇送给了他们。第二天听老婶说,叔叔把电扇卖了40块钱,买了两把蒲扇加5盒清凉油……
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我是好吃的芒果
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老妈总是舍不得花钱,一个手机用了好多年了,严重影响使用了~马上要到母亲节了,儿子狠心给她送了一个苹果6,她问多少钱,儿子说500元……今天老妈给儿子打电话,开心地说那手机她卖了1千五,还有人要,让儿子再买几台,再挣几千好给儿子买好吃的,儿子说:妈,我心脏有点不舒服,先挂了…
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最搞笑的事往日神贴
艾玛这胎换的看得我手心只冒汗
看来以后我藏私房钱,应该藏在鞋柜那边!
小姐姐跳舞还拿着一把扇子,是认真的吗?
前面是旺仔小馒头吗
姑娘为何事而烦忧,怎么可以自甘堕落啊
妹子这操作,看的我手疼
养狗子的好处就是它可以自娱自乐,一看平时主人就爱跟他玩球,养猫的话肯定就不是这样了。
挺好看的苹果Logo,愣是让你的龅牙给咬残了!!
windy孤行
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和女友散步,走着走着她问道:“你要带到哪儿去呀?”我:“把你卖了”。女友:“卖给我爸爸妈妈吧!”我:“那把你妈妈号码告诉我,我给你妈发信息说:你女儿在我手上,明天中午之前我要儿到500万,不然。。。”二货女友突然插嘴说:“不然你就等着抱孙子吧!!”
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妄自菲薄Zm
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长大了,可以论斤卖了!
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頼頼喔
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这就叫卖了还帮着数钱!
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心中城
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老妈:你看看你,又懒又馋,谁出一万块,我就把你给卖了。老爸:你把闺女卖了,我也要去找。我:你看看,还是我老爸好!老爸:别夸我,我找买主。我:你找买主干嘛呢?老爸:找到他,我必须得退五千给人家!徒有虚表,能值一万?
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起个名字忒费事
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今天在公交车遇到一对母子,小孩哭个不停,他妈吓唬说:“再哭把你卖了。”居然没奏效,小孩还是哭个不停,我幽幽的走到她身旁:打扰一下,请问这娃娃怎么卖?”整车都瞬间安静了。
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草予大业爽
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很久很久以前,我还没出生,我爷爷养了条土狗,有一天咬人了赔了不少钱。按当时村里的规矩,咬人的狗要打死吃肉,养了七八年爷爷舍不得,就卖了。上午卖的,卖到河对岸晚上爷爷起来上厕所那狗湿漉漉的蹲在家门口,第二天运到很远的地方卖了坐车得两个小时,晚上它又跑回来了。从此我家过上了天天有肉吃的幸福生活。。。
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GDragon瑞希
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昨晚做了个噩梦,被吓醒了,搂着男票委屈道:“我梦到到你把我给卖了!”男票深情:“怎么会呢傻瓜,别怕哈,你老公不差那三五百块钱儿的!”我。。。
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真是糟糕透了
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文字迷
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弟弟不听话在路上看什么都吵着要买,我吓唬他“不听话把你卖了!” 他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来,你再把我卖了我再跑回来,钱我们平分怎么样?” 谁要小孩,便宜了~
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