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刚才去银行取钱,气毁了我:“取100。” 柜员
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忘了么、
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一天跟老公吵架,老公吵不赢我,然后躺床上一动不动!
我问他:“你怎么了!”
老公说:“死了!”
我问他:“死了怎么还睁眼!”
老公说:“死不瞑目!”
我问他:“死了还喘气!”
老公说:“哼,咽不下这口气!”
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有多
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老爸跟我都不爱吃面条,偏偏老妈跟我妹妹爱吃,所以经常煮面吃,于是我们小时候就出现这样一幕:妹妹扭头看电视,老爸就挑一点面放她碗里,再扭头看一次,碗里又多了一些面,到最后妹妹看着碗里堆如小山的面,都要哭了。。。
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醉后
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同事小李借了我5000块,说好了一个月就还我,两个月过去了还没还。
三天前,我暗示他:“小李,诸葛亮在哪里弄来的东风?”
小李回答:“你傻呀,他会看天象,风是自然风!”
昨天,我花了200块请他去唱歌,专门点《还珠格格》、《甄嬛传》主题曲暗示他,又唱了《五环之歌》,嗓子都哑了,他却一点反应都没有。
今天,我终于鼓起勇气问他:“小李,两个月前我借给你的5000块够花吗,不够我还有!”
这小子一把握住我的手,激动的说:“不够,再借给我5000吧!”
我靠,这账怎么越要越多呀!
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入戏太深
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刚才去银行取钱,气毁了我:“取100。” 柜员:“没那么多。”我:“那取50。” 柜员:“也没那么多。”我这暴脾气,当时就火了:“那么大银行,50块没有吗?这俩钱儿还用提前预约吗?” 柜员大喊,不是银行没钱,是你卡里没有那么多……………
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酱油糖小妹
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大春和男友逛超市,想玩他手机,男友不给,大春趁他不注意偷偷拿了手机就跑,他立马发现了,着急喊:站住,别跑!你居然敢偷我手机!
大春拿着手机跑过超市大妈旁边时,被她一伸脚,绊倒了!大妈一屁股坐大春身上大喊:抓住了,经理快来啊,我抓住我们超市的惯犯了,还是个女贼呢!!
男友在一旁笑的腰都弯了。。。
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你的谎言只不过是敷衍
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大城老妈做茄子,已经下锅了,突然想起忘了买香菜,赶紧让他老爸骑车去市场买点来。
大城老爸在市场看到个卖菜大哥的秤坏了。他老爸以前搞机械的,这些年改行还是技痒。这下好么,蹲下就开始帮卖菜大哥俢秤~
俢完就回家了,大城老妈问香菜呢?
老爸:。。。
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爱的保质期
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开心事
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小时候和哥哥偷西瓜,回到家里切开一看,居然里面还是白的。
我们两个还脑残地说,这么大居然还没熟。
后来才晓得那是冬瓜。
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我摇晃在舞池中央
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搞笑事
马克
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跟哥哥去钓鱼,侄子总抢我钓杆,但他还小,完全没有耐心等鱼上钩,不停的提空钩上来看。
我生气说他:你这样能钓到鱼,我就吃狗屎你看!他不甘心的拿鱼杆打水划拉泄愤,谁知竟然真的钩住了一条。
他跟了我一上午,一路走一路重复一句话:大人是不能撒谎的。
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容我在病态的荒城至死孤独
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搞笑事
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女人这辈子:
嫁对了人,天天情人节 。
嫁错了人,天天清明节 。
嫁个懒人,天天劳动节。
嫁个有钱的人,天天过春节。
嫁个花心的,天天光棍节。
嫁个幼稚的,天天六一儿童节!
嫁了个骗子,天天愚人节!
不嫁,想过啥节过啥节!
友情提醒: 不是你的菜,别去掀锅盖,不是你的爱,千万别依赖。
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原谅我一生放荡不羁
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开心事
马克
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不管何时听到就怕的一句话:
小时候,妈妈吓唬我说“老狼来了”;
上学后,同学吓唬我说“老师来了”;
工作了,同事吓唬我说“老板来了”;
朋友聚会,他们吓唬我说“老婆来了”。
哈哈哈,太精辟了!
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最搞笑的事往日神贴
老虎心里道:我和食物直接就隔着一道玻璃
大爷们对艺术的眼光出奇的一致
不要成天想着网上的小姐姐了,她的背后至少有3个哥们
小姐姐跳舞还拿着一把扇子,是认真的吗?
你打我,我躲,是因为我想让着你,不想你难看,但是你要是不知进退,那就休怪我无理了……看招吧。
这孩子不得了,从你身上我仿佛看到了国足的影子。
姑娘,请问这裙子还有必要穿么?
说句实在的,我看到熊孩子正面的样子,我真的是笑了!!!
数学不好万岁
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幽默事
马克
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网络商城上有一件衣服,下面一共有三条评论,其中两条是中评,一条是好评。
中评的内容大致是:“和图片不一样,有色差,穿着不好看。”
好评的内容是:“帮同学买的,她穿着很丑,我很满意!”
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最初的爱恋
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欢乐事
马克
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“老公,结婚的时候,我想邀请我的前男友来参加,毕竟他以前是我的跆拳道教练,还教我很多防身之术,要不是因为他,我们也不会认识...我请他来,你不会生气吧?”
“呵呵,让你说的!我哪有那么小气,你邀请吧,如果他愿意来的话,就安排他坐我同事那桌,我那几个同事都是教拳击的教练,正好互相交流一下...”
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分开#
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毕业找工作,有一个不错的机会,是做降噪处理。
我对我妈说我不想去:“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。”
老妈冷笑:“没钱对身体的危害更大!”
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现在爱你却不能说
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爆笑事
马克
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被小孩子叫叔叔叫阿姨很难受是吧?
刚在小区有个小孩冲过来管我叫爸爸!喊了几声我都不敢应。
后来还是他妈过来了:“你叫谁爸爸呢?!你爸有这么帅吗!”
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回忆是青春年少里的一朵花
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第一次去男朋友家因为装矜持,夹了一个鸡爪吃,他全家人都以为我爱吃,结婚后,家里鸡头鸡爪都是我包了,有时我不吃了,他妈妈还特意往我碗里夹,有一次我晚回家吃饭,家里留了一碗鸡汤,里面赫然立着一头两爪,我悲从中来,对着丈夫怒道:"你们就给我留这个?"丈夫诧异道:"这不是你爱吃的吗?"我把碗一掀,提包出门,到一饭店叫了只全鸡,拔下鸡腿猛啃。
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我家闺蜜狂拽酷炫吊炸天
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内涵事
马克
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今天我姐的闺蜜来家里做客,我在旁边打游戏,听她们聊天。
她们今天探讨的主题是《反思为什么我们没有男朋友,而C(另一个共同好友)半年可以换三个》。
我觉得我也应该好好听一听,做个参考。
两个小时过去了,她们的结论我大概懂了:C就是个骚货。
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[ 故意固意顾意 ]
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开心事
马克
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两年前结婚,地点四川。婚前老丈人要了我18万说是彩礼,结婚当天我接我媳妇,她带了19万说是嫁妆。前两天,她回了趟娘家又把我当初给的18万彩礼给要回来了。虽然不是我指使的,但我真觉得不好意思见我老丈人了。
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人心
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开心事
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傍晚陪爷爷散步,见不远处有一美女忍不住多看了两眼。
爷爷转身问:“喜欢啊?”我笑笑。
爷爷说:“等着。”
爷爷说罢便大步向前,几分钟后我电话响了,对面传来一个甜美的声音:“喂!你好,是xx吗?有位爷爷迷路了,现在在xx公园附近,你快点来吧!”
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你说的一切我都相信
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有一次我在快递店门口排队取快递,前面有个女的一直说不对自己的名字,说了好几个,还是没说对,最后终于恍然大悟的大叫到:“我想起来了!我叫大傻比!”
快递老板说有了,就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊:“我回去要杀了我老公!”
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初心初心初入他心$
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开心事
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一间大医院招收实习生,教授考问题让学生回答。教授问:如果我被蜜蜂咬了,你该怎么做?
甲说:回去涂点油就好啦。
乙说:开点药和油给你回去消炎和涂吧!
丙说:不得了,你照个B超,照个心电图,必须留院观察,不然结果很严重!结果丙录取了!
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最受欢迎的图片笑话
宝宝自欺欺人,以为这样做,别人就看不见他了
明天考试,努力练车,一定要把科目二过了
大哥,被你捕到的鱼心里肯定很憋屈
我要吃糖,我要妈妈陪我玩,咦?我不哭了,给我糖吧!所以说,女孩子从小就是善变的
大爷,你这跳的不错啊!应该站店门口,肯定能招揽不少顾客!
三哥,给自己剪发都这么迷人
遇到这事,是该砍树呢,还是砍驴呢?
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妹子这操作,看的我手疼
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你年龄这么大还敢这么玩,没有心脏病吗?
你不是说想飞来吗?我来带你去飞,你感觉怎么样?
姑娘,你一不小心暴露了自己的本性
这孩子不得了,从你身上我仿佛看到了国足的影子。
最服你抽烟的样子,C位非你莫属!
每个城市都有一座被玩坏的铜像。还愣着干嘛?苹果唉~趁现在没人
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