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深不知狗
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不 掉 色
张飞跟一个卖饼的在吵架,刘备赶来劝架。
张飞怒道:“这饼黑了两块,我让他换换,他不肯!”
刘备问:“那他为什么不肯?”
张飞气呼呼地道:“他非说这两块是我给摸黑的。混账东西,老子黑是黑,可从来不掉色啊!”
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吟不尽苍生
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我就是我,是颜色不一样的烟火。
他就是他,是两块钱一捆儿的呲花。
你就是你,是七毛钱一盒的擦炮。
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橡皮擦不掉的时光
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今天晚饭买的麻辣烫!让我无比震惊!我选的东西称完总共十九块五!加一块面两块五!我清晰的从店家的计算器里听见19.5+2.5等于26。店家看我愣了一下又从新算了这次等于25。并对我说总共二十五块!我第一次感觉到了小学数学老师深情的呼唤,并感觉这年头科技太尼玛强大了。
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浑身仙女味
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宝宝刚拉完,换上个新的纸尿片,谁料没拉完,又拉上面了,老婆气愤的说:熊孩子,又浪费两个包子。(一个纸尿片两块多)老公摊开着纸尿片说:没浪费,只是给你改成煎饼了。
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目标心动
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今天中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声“阿姨不要抖!”,只见她手腕顺势一抖,只剩两块,阿姨一脸淡定的说“你看你,吓我一跳”。你去食堂打饭遇到过这种阿姨吗?
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南昔烈酒
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公交卡没钱了,只有五块纸币,坐车要两块,上车便想跟后面的人收两块好歹减少损失,这时上来一大叔,刚要投币我一把抓住他的手说“你投几块?”大叔傻看了我一眼,张开手只有一块钱,说了句“这也能被你逮住?”
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︺蒙面操人
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楼下买矿泉水,我:矿泉水多少钱一瓶?老板娘:一块!我:老板昨天卖我两块一瓶啊!老板娘羞涩笑道:这样啊?都是熟人,两块就两块吧!
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郑大第二高富帅
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顾客:“豆腐多少钱?”
老板:“两块。”
顾客:“两块一块啊?”
老板:“一块。”
顾客:“一块两块啊?”
老板:“两块。”
顾客:“到底是两块一块,还是一块两块?”
老板:“是两块一块。”
顾客:“那就是五毛一块呗!”
老板:“不卖你了!都他妈给老子整糊涂了!”
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yxfdgkyt
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有一大妈上了空调车,投一块钱。
司机看着她说:两块啊。
大妈点点头回答说:嗯,凉快!
司机又说:投两块!
大妈笑着说:小伙子,
不光头凉快,浑身都凉快!
说完大妈往车厢后头走,
司机说:钱投两块,
大妈说:后头更凉快!
”好搞笑啊 真的太搞笑了 ”...
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爹爹是总攻SAMA
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在郊区等公交,身上没零钱,周围也没超市什么的,只好问一同等车的帅哥借了两块。我想着加个社交软件还他,帅哥说两块钱而已,不用在意,不要我还。心里过意不去,执意要加了他还钱,无奈之下帅哥说 : “你别这样,我有女朋友了,不是单身,真的。”
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最搞笑的事往日神贴
大家都看过绿巨人,今天和大家分享一个绿巨蛙,可以看到每一个动作都是淋漓尽致,毫不畏惧
结婚遭暗算,这里面肯定有情敌。
养狗子的好处就是它可以自娱自乐,一看平时主人就爱跟他玩球,养猫的话肯定就不是这样了。
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别人被子都是豆腐块,你的怎么是丸子呢
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跟媳妇一块等公交车,突然就发现我俩身上都没零钱。于是,给了媳妇五十块钱,让她去换开零钱。
等啊等,终于换回来了,只见她买了四十八块钱的零食,剩两块,刚好够公交……
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漏出狐狸尾巴了!
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