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懒得热情
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本人机场安检员,今天有个旅客带了一瓶冻成冰块的矿泉水。因为有规定,液体是不能带的,我就让他自己想办法处理了,结果他说:“这不是液体,是固体。”我一时间竟不知道怎么回答。
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稚嫩
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一老头在街上自己不小心摔倒,见一人影赶紧扑上去抱住并大声吆喝:“就是你撞倒我的,不陪钱休想走,快来人啊!”许久,只见一青年伏下身说:“爸,赶紧起来吧!别在这儿丢人了,你也不看看,你抱的是人家店门前的模特。”
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难独终
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老师问:谁能完美的将人和动物结合起来。小丽说:美人鱼。老师很欣慰的说:恩,很好,还有呢?小明说:单身狗。。。
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野子
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五岁外甥女把我拖到池子边说道“舅舅,你看小鱼好可爱。”我点点头。“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉!”看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道“好啦,舅舅不吃清蒸鱼了。”“真的吗?”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道“姥姥,姥姥!舅舅不吃清蒸鱼了,我要红烧!”
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柔情千种
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今天打的出去,我叫那的哥开快一点。的哥果然开得快,路上的人我都看不清楚,连飚四个红灯。我担心地提醒的哥:“不用这么急的,不然可能会让你吊销驾照的。”的哥很淡定地说:“放心,我没有驾照。”
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丧猪
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今天一兴奋,给朋友打电话,“喂,XXX,我跟你说啊!我公司可牛了!地板纯金,水晶灯,连小便池都是金的!”朋友死就是不信,非要打电话问我们老板。于是,“喂,你好。”老板助理:“嗯,请问你是来应聘的吗?”“呃。不是的,我只想问一下你们的小便池是纯金的嘛!”当时我正在老板旁边,只见老板助理扭过头去对老板说:“老板,前几天往您萨克斯里尿尿的人找到了。”我:“……”
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假想敌
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“你说如果有女人关心我缺啥少啥的,是不是对我有意思啊?”“嗯应该没错!是谁对你有意思啊?”“我的女神啊!她昨天关切地问我:“你是不是脑子里缺根筋啊?”
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生命何其
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来参加前女友婚礼,新郎来敬酒。当时想不出啥话来随口说了一句:我先干了,你随意…… 然后他就气氛的走开了,我哪里做错了?
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嘻哈风
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下午老公骑电动车带我出门,夏天虫子多。刚走不远,老公停车直揉眼睛,我一看他被虫子迷眼睛了,赶忙温柔的说:“我帮你吹一下吧。”不料那厮回头酷酷的说:“晚上吧!”
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第七次想你
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打车回来,司机故意绕远路。
本想揭穿他,但想想还是算了,毕竟他是这个世界上唯一想和我多待一会儿的人
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最搞笑的事往日神贴
看来以后我藏私房钱,应该藏在鞋柜那边!
生死只在毫厘之间,请珍惜生命远离鲨鱼
大爷,你这跳的不错啊!应该站店门口,肯定能招揽不少顾客!
蓝球队最具实力候补队员!可惜就是没机会上场!
新娘要矜持点,在饿也不能这样随意
莫非是哪吒被贬入凡尘啦?
鸡:狗兄弟,能不能开慢点,
一般在美女面前炫技的,都会失败
草予大业爽
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你要知道一个事实,那就是你在网上认识的这些朋友,99%永远都不会和你见上一面。你们在社交平台上看似聊了许多,比你和你的同学你的父母聊的还要多,但事实上,如果没有网线,你们在现实生活中就是彻彻底底毫无瓜葛的陌生人。所以发自拍的时候为什么不p狠一点呢,反正他们也没机会揭穿你
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占士style
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爆笑事
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在路上遇到一个假扮成高中生的乞丐,被机智的我当场揭穿。我先用英语和他对话,他支吾了半天什么也没说出来,然后我又考了他几道最基本的三角函数化简,他也摇头表示不会做。“就你这水平,别在这装高中生了好吗?”我拍拍他的肩膀,“说吧小伙子,你哪个大学的?”
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别说wo色
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马克
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今早带我女儿去公园玩,碰到一算卦的,上知天文,下知地理,说自己没有算不出来的。边说边揽活,欺骗公园里的老人,想要揭穿他却又找不到方法。这时女儿来了一句:你能算出我家的wifi密码吗?当时那人就懵了!
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懒是一种境界,你一定做过类似的事
时速60公里的座驾就是不一般,大哥,这条马路上就你最拉风,小车都比不过你啊
你打我,我躲,是因为我想让着你,不想你难看,但是你要是不知进退,那就休怪我无理了……看招吧。
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