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啥产品
一家厂里的产品经常被职工偷走,于是厂长把原来的门卫全换了,并对新来的门卫说:下班时你们一定要注意检查,别让员工把产品偷带出厂了!下班时,门卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的,便全放了。有一天,门卫不禁好奇地问厂长:我们工厂到底生产什么产品?厂长答:皮包。
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过年还补课
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90岁的凤姐躺在床上,芙蓉进去看她。“凤,逛夜店去?”答:“老了,逛不动了”又问:“兰蔻出新产品了,不去试试?”答:“这岁数,用啥子也木得用咯”芙蓉很无奈:“听说方舟子向你求婚了!”凤姐:“快!扶我起来”
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耳边缠绵
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有一同学属大胆一族的。当年,电视上流行那句想知道清嘴的味道吗?他于是买了一盒该产品,约心仪已久的女孩出来看电影。在电影院里就问人家:想知道清嘴的味道吗?估计里面声音嘈杂,女孩没听见。再看见此人时,已是一个人在路边哭丧着脸。听他的苦诉是:他趁夜深人静送女孩回家时,不失时机地又来了一句,可怜还没来得及掏出那盒糖,就挨了一耳光
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错在感情
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我有一女同学做起了微商,在朋友圈卖洗发水,然后有一天我问她:“你这产品好用吗?不会是假的吧?”女同学很生气的说:“不好用我嫁给你!”我一听人家都说这话了肯定不会骗我,于是就直接买了,结果用了之后头皮屑就出来了,气的我赶紧找女同学理论,女同学二话没说当天就去了我家见了我爸妈,非要履行诺言嫁给我。
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仙女Puls
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一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:“您看你缺什么?”主妇不快的答道:“缺钱。”
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清风
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老师:西印度群岛出产哪些产品?
我同学:我不知道。
老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?
同学:邻居家借的。
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地瓜配泡菜
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一次进错群,一群女模特在聊养生,我脑子一热说了句,请问怎么才能拥有你们那么好的皮肤,我知道大男人不知道怎么说出这句话的,然后他们都加我好友让我买她用的产品。
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一身懵逼正气
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在公司上班,发现邻桌一妹子好像在生气的样子,就问她怎么了,她说她一女同学最近做了微商,刚刚向她推荐产品,我表示做微商很正常啊。
妹子接着说:正常什么啊,一个比我胸还小的向我推销丰胸产品,让她发张最近她自己的上半身照片,居然把我拉黑了!
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加勒比海带
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“他们这个产品,连PPT都没出来就融了4000万。”
“好牛比。”
“但现在第二轮卡住了。”
“为什么?”
“产品出来了。”
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Happy暖言
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昨天我们厂里的检验员请假了,老板让我代替他去检验一下往年做的库存产品。下午的时候老板过来转了一圈问我:怎么样,这批产品优秀吗?我回答:嗯,很不错,尺寸都很精准,表面也没有明显的痕迹,特别的优秀。老板楞了楞:我是问你这批产品有锈吗?
老板是东北的吧?哈哈哈
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最搞笑的事往日神贴
大家都看过绿巨人,今天和大家分享一个绿巨蛙,可以看到每一个动作都是淋漓尽致,毫不畏惧
遇到这事,是该砍树呢,还是砍驴呢?
不管什么时候你永远是我的小女孩
同样是九年义务教育,为啥你这么秀
明天考试,努力练车,一定要把科目二过了
这动作相当帅气
结婚遭暗算,这里面肯定有情敌。
老王专用逃生出口?
直到世的界尽头
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“抱歉,我目前不需要买显微镜。”
“好吧,这是我的名片,再联系。”
“你这名片的字也太小了吧!”
“太巧了,我刚好有适合你的产品。”
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备用千斤顶
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有一天,老妈在看电视剧,每一集开始前都会有很长一段广而告之的内容,只见她这时总会拿出一个小本子在那记那些产品名称,于是,便问她:“老妈,你记这些东西干嘛呢?”
老妈说道:“我得记着,是哪些产品耽误了我看电视剧,以后坚决不买!”
哦,哦,笑死了,但是仔细想想,也总觉得蛮在理的。。。。
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shenruqing
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刚跟兄弟姐妹一起聊天,老姐说店里进了一款新产品,洗完可以让皮肤白白嫩嫩,坚持八小时。老哥愤愤的说:前天相亲看见女孩白白嫩嫩甚是可爱,一见钟情,第二天一早我想给她一个惊喜给她送去了爱心早餐,结果一开门发现她居然变色了,变色了……尼玛,网上你们美颜,现在见面也学会伪装了,还能安心相个亲不?
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看起来这两个小姐姐的反应能力真的是不一样啊,居然还能直接爬上去?
大爷,你这跳的不错啊!应该站店门口,肯定能招揽不少顾客!
公司来了个女汉子,干起活来男生都汗颜啊
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看来以后我藏私房钱,应该藏在鞋柜那边!
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