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哥们小张欠我的钱,一年了还没还,每次都说在家等我,过去门总是锁着的。这天小张给我打电话,说手头宽裕了,让我去拿钱,我半信半疑:兄弟啊,想想当初你借钱时说的豪言状语,这次千万可别再放我鸽子了!一旁玩耍的儿子听到了一把拉住我:爸爸,你的鸽子在哪呢?不知道鸽子肉好不好吃?我看了下儿子,这家伙口水都流 出来了……
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借酒消愁
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测试
“媳妇,我出车祸了,赶紧拿钱来医院......”
“家里哪还有钱啊?”
“借啊!找亲戚借”
妻子赶紧搁下电话出门借钱,七大姑八大姨都跑遍了,个个都有难处,一分钱没借到。
就在这时,老公回来了
老婆:“你不是在医院吗?”
老公:“骗你的,怎么样,借到钱了吗?”
老婆:“没有,都说没钱!”
老公:“好!”
老婆:“一分没借到好啥?”
老公:“其实是我中奖了,我怕亲戚来借钱,这下撕破脸了,我看谁好意思来借钱!”
老婆:“真的吗?太好了,老公,中了多少?”
老公:“10块!”
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旧城少年"
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还记得那是小时候,有一次和弟弟计划拿抽屉里的钱买零食吃,结果第二天就东窗事发了。老爸有些生气,让我们重现拿钱时的场景,于是我对弟弟说:要不然我们拿钱去买零食吧。然后弟弟冷笑一声说:哥哥,你这样做是不对的。然后我请了一个星期的病假
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高复帅
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还记得那是小时候,有一次和弟弟计划拿抽屉里的钱买零食吃,结果第二天就东窗事发了。老爸有些生气,让我们重现拿钱时的场景,于是我对弟弟说:要不然我们拿钱去买零食吧。然后弟弟冷笑一声说:哥哥,你这样做是不对的。然后我请了一个星期的病假。
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此QQ是空号
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老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿钱,于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?”老婆:“考虑过啊,所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动。
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只能亲一口喏
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闺蜜给路边一个乞讨老人钱,她男朋友在后面看见她说:这败家玩意儿,我拿钱养你,你拿钱养老头!
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浅山藏
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“你从一个小丫头,一跃而为县长夫人,福气真不小。”“有什么好呢?现在我替他做事情,都不拿钱的白做了。”
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蹲在坟头吓鬼
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跟我妈说这几天特别郁闷,心情糟透了。 我妈说要不我给你拿钱你出去玩几天啊! 我立马笑颜逐开“好啊好啊!” “开心了吧” “嗯嗯,妈,快点拿钱呀!” “你都开心了我还要钱干啥!” 我。。。
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人家在前进
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“什么叫高调?什么叫低调?”
神回复:“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调,无声无息。强盗就比较高调:打劫!把钱都交出来! ”
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啊豪的忘记
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老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿钱,于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?”老婆:“考虑过啊,所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动。
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最搞笑的事往日神贴
不知道大叔心里有什么高兴的事情,
小姐姐的摩托车真是炫酷啊
论一款合适的发型有多重要?
聪明的小朋友,享受快乐同时也弄不脏衣服
眼神杀不死你,有没有这种感觉啊
你们可真过分啊,家里的拖拉机、牛不用,用一只二哈耕地,也不怕它累着
养狗子的好处就是它可以自娱自乐,一看平时主人就爱跟他玩球,养猫的话肯定就不是这样了。
超有创意,骷髅早餐……
幻境中迷失
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大半夜,媳妇睡不着觉一直磨人:“老公,陪我玩一会儿好嘛?”
“不能,我困了媳妇。”
“不行,不许困,陪我玩。”
“那你把今天从我兜里拿的钱还给我,我就跟你玩。”
“老公晚安。”
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黑夜不在降临
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今天下午跟朋友打电话给老板要工资,朋友打过去说,老板这马上9月号1了小孩要开学了,能不能给点钱给小孩报名,老板说行明天下午到我家去拿钱。到我打电话过去,喂老板能不能拿点钱花,老板:这一阵子要钱的多你等8月15在拿吧,你又没有小孩要上学。此时单身的我受到了上百万的伤害。
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nice可樂
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公公婆婆隔三差五就上我们这拿钱,五十出头,身体健康,唯一的小姑子也嫁人了,要么说买东西差钱,要么装病,要么说没结到账要么拿几千他还帐,每次拿几十几百几千块不等,,,,自己赚钱自己花还不够?这天下来吃酒,叫我给钱他送礼,送完了叫我给五十坐车回去,可坐车车费就十六块,我竟然无言以对,咱拖俩娃在外面租房子住,为什么还这样对我们?
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