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老娘没死你终究是小三
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唐僧:悟空你被压在山下五百年,双手动弹不得,怎么解决生理需求呢?土地公公:老唐你再多嘴信不信我弄死你?
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三生美梦
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从最简单的经济学原理来看,商品的供给和需求决定了价格水平,所以尽管双十一什么也不买,存货增多了,但你的累积需求仍然存在。也就成了商家与消费者的博弈了对于商家来说,没有双十一,还有双十二,要是库存清不掉,还有一二一、一二二,天天都是过节啊
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给我个wifi
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老公过生日,没有准备礼物,晚上洗完澡早早躺床上,想给他点甜头,等老公上床来问他:“老公生日快乐,今晚有啥需求,我满意你哦!”那二缺想了想说:“今晚能别抢我被子不,天还挺冷的。”我……要不是看你过生日肯定让你睡沙发!!
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以可爱出名
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对待加班,管理者需要掌握一个尺度,即要保证工作顺利进行,又要满足员工对生活质量的需求。有些领导老板就是因为掌握不好这个度,生意蒸蒸日上越做越大。
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我的小鹿撞死了
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此事发生在我16岁,一天我在家(租的房)看碟片,隔壁一姐姐推门进来说买了两张新光碟要跟我一起看。我说好呀,然后就开始了。当画面出来时我震惊了,竟然是se清片。夏天很热,看的我们两个出汗。结束她看了看我问:“小弟有没有什么需求。”我:“那个……那那个没放的那盘能不能借我看看……”
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时光熬人
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周末没事,和老婆逛街。正走着,一美女塞给我一张名片,还说:“帅哥,有需求,常来玩玩啊。”我心中暗喜,老婆不高兴了。揶揄到:“没想到你这眼看着都50了,还这么有魅力!”我愉快的拿起名片一看,竟然是XXX减肥中心。可把老婆乐坏了。
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不萌不美不淑女
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需求和解决方案的差异
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三人行红灯停
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老公过生日,没有准备礼物,晚上洗完澡早早躺床上,想给他点甜头,等老公上床来问他:“老公生日快乐,今晚有啥需求,我满足你哦!”那二缺想了想说:“今晚能别抢我被子不,天还挺冷的。”我……要不是看你过生日绝对让你睡沙发!!
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乱试佳人
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女士:有没有那种装修好点的一室一厅或者小两房?交通方便点就好。
销售:有的女士,还有其他需求吗?
女士:那个,我买房子可以不让我老公知道么?
销售:什么意思?
女士:就是那种万一以后离婚,房子只属于我自己的那种,我自己出钱买。
销售:只要婚姻存续期间买房都是夫妻共同财产呢!
女士:哦,那可不可我自己出钱,然后写别人名字?
销售:………
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听说网名取太长会被狗咬
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和哥吃饭,原来不吃生蒜的他,一头头嗑起了蒜瓣。我忙问哥咋了。哥小声说:“不瞒你说,自从我们搬了家,你嫂子需求就特别大!”我,“哥,这蒜还可以壮阳?”哥扭捏起来,“不是,哥最近腰疼。你嫂子嫌蒜臭,晚上就会放过我……”
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最搞笑的事往日神贴
男子看《破冰行动》入戏太深,幻想有人要杀他,1个多小时疯狂报警17次
老师叫我们回家画一条鱼,家里没人会,只好这样蒙混过关了!
我哥们室友他家祖传三代都是拔火罐的,我最近好疲惫,他说免费帮我拔
四面楚歌的处境,小子你肯定是那种调皮捣蛋的一类,被老师安排了!
姑娘,请问这裙子还有必要穿么?
小姐姐跳舞还拿着一把扇子,是认真的吗?
马路洒水VS马路晒粮食,到底谁对谁错呢?
大哥,被你捕到的鱼心里肯定很憋屈
戒爱home
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儿子生日那天,父亲问他需求啥生日礼物。孩子对比童真,指着天上的星星说我想要它。父亲感到有些为难,就让孩子重修选一个。但是孩子性质倔,偏不。气的他爸一巴掌打脸上,孩子开心肠笑了。
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堂前燕窝庄
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我:老婆,这个月工资我想不交给你?老婆:好的……我:老婆,我无聊的时候想打麻将?老婆:没问题……我:老婆,我不想进厨房煮饭!老婆:你想怎样都可以……哦,快点……用力……谈判的最高境界就是知道对方的需求!
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windy饭桶
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有朋友听说我要买七座车,给我的忠告是:买七座车被借用的频率会很高。因为大家都不是七座车,但偶尔又有七座车的需求,所以就会想到你。
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汇源果汁乐丶
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有些女孩子是没有恋爱需求的,但是她希望有人不停对她好,所以就吊着你咯。
你觉得她身边又没人,又不拒绝你的东西,是不是有盼头了?
真没有。
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最受欢迎的图片笑话
看他这样搞笑的表情,肯定是快挂了
新娘要矜持点,在饿也不能这样随意
懒是一种境界,你一定做过类似的事
原来螃蟹在国外是个狠角色啊
高手在民间,这样小的屏幕也能玩
前面是旺仔小馒头吗
台上是敬业,台下是真爱
这是一个开挂的国度,一辆车这么载人再正常不过了
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我哥们室友他家祖传三代都是拔火罐的,我最近好疲惫,他说免费帮
看见这弹弹的小猪,有没有想起远在桃花源的女朋友
大姐,好身手啊,厉害!
老哥,雾大路滑,你悠着点,睡着可痛了啊
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