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把村长叔叔装到篮子里去
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一位外国留学生在大陆某地参加普通话演讲比赛,他的开场白是这样的:诸位女士、诸位先生,我首先得向各位道歉,我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样,我很爱它,却又无法控制它。
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女士们请注意了,科学家最新研究发现,大笑可以丰胸。因为乐极升杯。。
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怎敢钟情
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去年我一友,受人之托找一家免开户费的ISP入网。一日行至万寿路某部大院内,见一横幅上书金桥网免费入网,大喜。入得营业厅来一看,三两台PC,四五个中年女士,遂上前说我要入网,一女士说先登记并递过一张表,我友便开始填表。此表内容罗列身高、体重、收入、家庭离异否等栏目,我友边填边纳闷,就免我100元开户费至于的吗!填好后交表,那女士接过表一边看一边说:你需要交两张一寸的免冠照,两张彩色生活照,带了吗?我友一愣还没等说话,这妇女大叫:呦!!你都结婚了还要找啊!!!我友恍然大悟,敢情这是个叫金桥网的婚姻介绍所呀!
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编制感
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我在一家电脑公司工作时,有一天,一位女士打来电话说她的打印机不工作。我就问她用的是什么操作系统,是不是Windows,她回答说她不清楚。我又问她桌子上有鼠标(mouse:老鼠)吗?她回答:感谢上帝,这是一间非常干净的办公室。
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共饮鸠
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我在公交车上放了一个屁,见身边的纷纷挥手,表情痛苦,我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了。
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表现喜欢
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一个男人每次看到长腿高个的女士,总是津津乐道地品头论足一番,毫不掩饰自己的倾慕之感,他娇小、漂亮的太太实在忍不住了,气愤地问道:如果你这样喜欢长腿高个的女人,干嘛你当年要娶我。他说:当年我以为你还会长高的。
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时光是朵双生花
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养了一只宠物狗,最近因为经济压力养不下去了,所以想寻找一个善良、有爱心,耐心好、且有一定经济能力的女士养我,我才能继续养它。
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跳跳糖哪里跑
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超市里一个小伙子,问:老板,有女士用的卫生巾么?老板:这玩意儿还有男士的么?
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铁打的小伙,不锈钢的心
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小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。”小明:“有什么了不起!”小毛:“你爸妈是什么士?”小明:“爸爸是男士,我妈妈是女士。”
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我被蚊子亲了
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在超市停车场,看见一位女士正在倒车,我热心地上前指挥:“倒!再倒!再倒!……”砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前,我礼貌地掏出名片递给她:“你好,我是对面汽修厂的,报我的名字打8折。”
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最搞笑的事往日神贴
看他这样搞笑的表情,肯定是快挂了
我连鞋带都系不好你教了也白教!
未来的秋名山车神!
懒是一种境界,你一定做过类似的事
前面是旺仔小馒头吗
新娘:我也想低调啊,可是我老公不允许啊
男子看《破冰行动》入戏太深,幻想有人要杀他,1个多小时疯狂报警17次
看样江湖又要不太平了,杀马特已经出现了
美川丶千鹤
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“我今天帮一位女士避免了被色狼骚扰。”
“真的?怎么办到的?”
“超强的自控力。”
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小子哎
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女士用,是不是需要有人扶着才行?
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Bingeezy
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一日在某店进行促销女士用品。一大早,一大群女士就排队等着开门,可是总有一个男人老向前挤,一次又一次地被女士们推到后面。那男人最后大声喊道:“你们要是不让我过去,我就不开门了。”
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shenruqing
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在超市停车场,看见一位女士正在倒车,我热心地上前指挥:“倒!再倒!再倒!……” 砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前,我礼貌地掏出名片递给她:“你好,我是对面汽修厂的,报我的名字打8折。”
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蓝颜Joyes
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一个女士下了出租车,司机正要开车,只见她火急火燎地跑回来说:“等一下!我的包忘拿了!”司机把包递给她后,刚开出几米远,不料她又追上来说:“等一下等一下!我的行李还在后备厢里!”
等那个女士拿了行李离开,司机终于松了口气。这时,坐在后排的小女孩说:“叔叔,能再等一下吗?妈妈马上就会发现我不见了。”
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我爱你在心里XY
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“根据科学研究调查表明:一般女士洗澡时间要一个小时左右,男士约为半个小时,我想问下你洗澡用多久?”
“嗯,那得看我多久洗一次澡。”
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似梦天蝎
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一女子长得丑。一天她路过一家宠物店,鹦鹉说了句:“女士你真丑!”她生气地走开了。第二天鹦鹉又对她说了同样的话。女子怒了,找店主理论。店主当场保证鹦鹉绝对不会再这样说她了。第三天女士又路过这里,鹦鹉叫了句:“女士!”女子回头说:“怎么,你又想说什么!” 鹦鹉答:“你懂的!”
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花菜GG
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很多男士都以为女士钟爱霸道总裁,其实重点不是霸道而是总裁,跟你们直说吧,温柔总裁估计会有更多女士喜欢。而男士做不到总裁就只能做到霸道,就成了霸道屌丝,还尼玛不如普通屌丝呢。滚粗吧!
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感受到了亲爹的呐喊
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