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一天,在一辆公共汽车上,有位先生问坐在他旁边的一位妇女说:“太太,您有儿子吗?” “有,只有一个儿子。” “唉,我的儿子天天抽烟抽得厉害,我真是没一点办法,您儿子他会吸烟吗? “不,他不会吸烟。 “你儿子真不错。我的儿子还天天晚上不回家,你家的是不是晚上经常很晚回家?” “没有,他天天晚上都在家。” “噢,您儿子真是好样的。” “也不是,我的儿子只有4个月大。”
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柠檬水
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昨天下班后,在公共汽车上见两个恋人依偎在一块儿,唧唧哝哝地说情话。男孩说:呆会儿上我家吃饭去吧,顺便看看我们家那只吉娃娃(狗名),特好玩儿,才这么大。男孩比划着,约一尺来长。女孩嘻嘻笑着说:哟!跟我们家猫差不多,我家猫都快五个月了。男孩:我家狗都快一岁了,就那么大,不长了。女孩:送给我成吗?不成。拿我家猫换。什么呀!那狗贵着呢,两三千块钱呢!女孩撅起了嘴:我想要嘛!男孩犹豫了一下,下决心道:那拿你换!
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照旧可爱
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老公为了表示爱老婆,他跟她说:“你是我的私家车。”老婆说:“如果你的朋友来借我,你愿意把我借给他吗?”老公说:“你是我的专车。”老婆又说:“我要是有一天抛锚了,你会上公共汽车吗?”老公说:“我花钱包车。”老婆撒娇地说:“我不允许你包养别的女人。”
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森花
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一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课,他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后,他问学生有什么疑问。一位学生问道:“老师,我们村什么时候能通公共汽车?”
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我会放电啪啪
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文明礼貌月里的某一天地点:公共汽车上,由于急刹车,甲不小心踩了乙一脚,乙:谢谢!甲:不用谢,这是我应该做的。
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泡仔
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一位妇女抱着孩子坐3G全网通址公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?”孩子的母亲回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。”
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钟情添福宝.
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一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?”孩子的母亲回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。”
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纯味野猫
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过去,学习骑自行车过去常常使用家里废弃的二十八根大柱子。我把一条腿留在三角形的酒吧里,跌跌撞撞地摔了无数次,最终学会了兴高采烈地骑车去学校。我的同桌羡慕地问我能否带她离开学校。我用力拍了拍胸口,说没问题!...后来她直到毕业才注意到我...因为那天放学后她刚跳上公共汽车,然后裙子被卷进了车轮,留下她穿着红色内裤在地上打滚...
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青青草原杠把子
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小王下班回家,赶到公共汽车站,一辆公共汽车刚刚开动。小王望车兴叹,后悔自己晚到一步。下班高峰期,人多车堵,那辆公共汽车没开出多远便被堵住了,小王一看有门;便紧跑几步,想赶上这班车。谁知他刚刚追上,车又开动了。就这样,车开开停停,小王停停追追,不知不觉跑出三站地,也到家了。进了家门,大汗淋漓的小王自嘲地告诉妻子:“今天,我算是给你省了5角车钱。”接着,便把自己追汽车的经过说了一遍。妻子听了,遗憾他说:“唉,你干嘛追公共汽车呀,你要是追的士,不就省了10元钱了。”
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奶茶宝宝
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一对老夫妻在等公共汽车。等了很久没来,就点了一支烟。只是刚刚吸了一口,公共汽车就来了!老太太在一边抱怨道:“让你忍忍吧,这不是浪费香烟嘛。”老头急了。这可是一支中华香烟啊。每个要花两元。不能浪费啊。。。因此,他开始吧嗒吧嗒猛吸,希望能在公共汽车到达前抽完。。。老太太一边看着车,一边鼓励他:“还有一块八,一块五,一块。。“
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最搞笑的事往日神贴
给我剪一个成熟的发型,越成熟越好
大家都看过绿巨人,今天和大家分享一个绿巨蛙,可以看到每一个动作都是淋漓尽致,毫不畏惧
这是一只祖传的乌龟,已经好几代了
这孩子不得了,从你身上我仿佛看到了国足的影子。
兄弟,你的蛇形走位厉害了,咋做到的,我真的学不会
每个城市都有一座被玩坏的铜像。还愣着干嘛?苹果唉~趁现在没人~!
此时如果点上一把火,会不会很刺激
蓝球队最具实力候补队员!可惜就是没机会上场!
机智的刘明哥
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丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”
丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”
妻子:“那应该高兴啊!”
丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”
妻子:“那你不是还有100元吗?”
丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”
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卤煮木有小JJ
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一老头和一老太太一起上公共汽车,就一个座位,老太太坐下来,老头上前问老太太:“你今年多大啦?”老太太回答:“六十八啦!”老头一听乐着对老太太说:“呵呵,我七十三啦!比你大,你起来给我让个座吧!”没想到老太太微笑着对老头说:“不好意思,我怀孕啦,二胎!”
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fly嘿有鬼
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今天是糟糕的一天,我的前任被一辆公共汽车撞了。
我失去了公交车司机的工作。
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co来me
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有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
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shine悔不当初
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一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员:“给孩子买张票要多少钱?”售票员问:“他多高?”那人说:“一米。”售票员说:“不用买票了。”那人问:“他要是占个位置坐下呢?”售票员说:“也不用买。”那人道:“那我要是把他抱在怀里坐着,你可以找给我多少钱?”
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极致邪恶的叔叔
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一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“
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男孩日记shine
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在一辆疾驰的公共汽车上,一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然,一个急刹车,这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
他站起来后瞪着司机,大家都以为一场激烈的口角不可避免。不料,这位乘客却笑着对司机说:“师傅,您找我有事吗?”
哈哈哈,真是太幽默了!幽默不仅是生活的调味品,而且是矛盾的稀释剂!发给身边的朋友们乐一乐,领会领会!
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不可能但我信了
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一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边,也不坐下来,怕弄折熨得笔挺的制服。一个醉汉上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他,但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是售票员,我是海军军官。”醉汉答道,“那赶快把船停下来,我要搭公共汽车。”
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给你超快感
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一老头和一老太太一起上公共汽车,就一个座位,老太太坐下来,老头上前问老太太:“你今年多大啦?”老太太回答:“六十八啦!”老头一听乐着对老太太说:“呵呵,我七十三啦!比你大,你起来给我让个座吧!”没想到老太太微笑着对老头说:“不好意思,我怀孕啦,二胎!”
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闷骚是褒义词
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一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句“流氓”!男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”
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