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柠檬加醋薄荷加冰
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孟非:“下面我们请新上场的6号女嘉宾作自我介绍。”女嘉宾:“,下面我说说我的那个他,我希望他是个富有爱心、富有孝心,富有责任心,富有包容心”孟非:“对不起,请你用简短的话形容!”女嘉宾:“好,千言万语一句话:他必须很富有。”
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灵鹫
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新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候,主持人问道:“请问你有没有被别人误以为是女生?”“当然,”那男生不以为意,“从小学时老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”“那老师们一定很吃惊吧?”“嗯!不过最吃惊的不是老师,而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
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日光微暖夏亦凉
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头次相亲,我和那女孩见面后相互的做了自我介绍,双方都还比较满意。正说着,媒人说:你俩去里屋里聊吧!我当时比较紧张,能看出她也很害羞,她起身走在前面,我跟在她身后,刚一进房,我不知道是自己脑残了还是手犯贱了,竟然顺手把房门给锁上了…
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梦裱
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高中的时候来了个插班生,她自我介绍:”我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必是最优秀的,我未必是最幽默的。“ 班上同学都称赞他的谦虚,下课后看了她的名字才知道,他叫魏碧慧!
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我比风还温柔
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同事去见新客户,去的时候还不知道他的名字,到了客户公司,两人亲切握手,然后对方便开始自我介绍:“你好,我叫曾宪春,叫我……”还没等客户说完我那同事就热情的问候道:“曾哥好!”刚说出口一想,不对劲啊,接着又改口说:“春哥好!”又一想,还是不对啊,这时我同事的脸开始纠结了,就在他想到底该怎么称呼客户的时候,客户内牛满面的说:“叫我宪哥好了……”。感觉叫哪个都是明星啊!
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哥哥我很甜ovo
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记得刚上大一,学院让我们填一份自我介绍的表格,里面有体育强项,目的是有体育强项专长的学生,学校会优先培养,挑选参加两年一度的学校运动会!我本来就很讨厌这些体育,我就胡乱填了:双脚踩碎玻璃,烧红的油锅摸硬币,胸口碎大石!这份表格意外的被学院领导看到了,直呼能人,带领一帮管理班子要来看我表演!
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雨里
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非诚勿扰,男嘉宾出来开始自我介绍:“我整天和土地打交道!” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾:“我没有稳定的高工资!” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾:“我现在还没打算买房子!” 最后,灯全灭了。 主持人赶紧圆场:“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟,认为他们没钱,没房,这是一种极其错误的思想!” 男嘉宾:“打断下,我不是农民,我是房地产开发商。”
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从此以后
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跟初中同学十几年没见了,今天去参加聚会,约在一家KTV。结果我到了发现都不认识,心想都是怪自己以前逃课太多了!于是又重新自我介绍认识了一遍,然后慢慢就熟了。这时一个同学打电话来说:我们都到了你在哪呢?我去,走错包间了…
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琥珀叶雕
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记得刚上大一,学院让我们填一份自我介绍的表格,里面有体育强项,目的是有体育强项专长的学生,学校会优先培养,挑选参加两年一度的学校运动会!我本来就很讨厌这些体育,我就胡乱填了:双脚踩碎玻璃,烧红的油锅摸硬币,胸口碎大石!这份表格意外的被学院领导看到了,直呼能人,带领一班管理班子要来看我表演!
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沐湘妃
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开学第一天,老师叫大家自我介绍。我抢先发言,对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括,并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意,激动的表示:“请这位学生家长离开教室好吗?”
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最搞笑的事往日神贴
乐极生悲!本来是喜剧,不小心变成悲剧!
当哈士奇遇到凶狠的比特犬,二哈使出了绝招
妹子这操作,看的我手疼
大爷们对艺术的眼光出奇的一致
时速60公里的座驾就是不一般,大哥,这条马路上就你最拉风,小车都比不过你啊
打架的时候姿势不能摆太久,要不然……
妹子一不小心就来了个前空翻
艾玛这胎换的看得我手心只冒汗
麻子也疯狂
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文字迷
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老婆的同学来长沙,我们接待,我赶到的时间,她们已经点好菜了……我坐下来刚想自我介绍下,老婆给她同学说:这我老头,她同学立马站起来打招呼:叔叔好……我看了看坐在边上的岳父岳母,脸黑的像锅盖,这不怪我啊!!!
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负二呆
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有个邻居嫁给了一个美国人,那天去她家,第一次见到她老公,她说:“Paul,做个自我介绍。”只见她老公立刻从餐桌旁站起,像背书一样,大声用外国腔汉语说:“我是帝国主义纸老虎,我叫Paul。“被震撼了。怀疑他自己都不知道是什么意思。
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我真的很难瘦
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办公室新来的女同事做自我介绍:“我有两个哥哥,大哥叫会军,二哥叫会学,结果大哥当了兵,二哥当了教授。你们猜我叫什么?”看到她那圆润的身材,我忍不住笑道:“会吃!”
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海浪冲垮了心墙
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一个姐姐晚上打电话约第二天中午一起吃饭,进了包间里有两个男的,我都不认识,这个姐姐也没到。我是工作时间出来的,穿着工装,我以为姐姐是给我介绍朋友认识,以后对工作能有帮助,所以一进去又自我介绍又发名片的。姐姐来了以后说我给你们相互介绍一下,我说不用了,我们已经自我介绍了。然后开始吃饭,吃到一半姐姐说,你们有时间多了解了解,我突然才反过味儿来,感情是给我相亲的!
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全村的希望、
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新生刚入学,全班自我介绍。一男同学:我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!轮到他后面的女生,该女娇羞地站起来,说:我叫夏琪……我爱游泳!
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疼不是疼
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开学第一天,第一节课新任女班主任进门做自我介绍:大家好,我是你们的新班主任,我姓苍,大家可以亲切的称呼我为老苍。谁敢向我叫苍老师我就罚谁去扫厕所一星期,从现在开始!
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善 解 人 衣丶
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办公室来了个新同事,他做完自我介绍,说:“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。”
平时逗B惯了,我就来了句:“我养了盆仙人掌。”
同事A:“我没养植物。”
同事B:“我办公室没养,家里有盆吊兰。”
我TM的开了个好头。。。
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时光熬人
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公司新员工自我介绍:A:“大家好,我姓张,张学良的张。”B:“大家好,我也姓张,张作霖的张。”然后他们就打起来了。
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一生好运的
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办公室新来的女同事做自我介绍:我有两个哥哥,大哥叫会军、二哥叫会学,然后大哥当了兵、二哥当了教授,你们猜我叫什么? 看到她那圆润的身材,我忍不住的笑道:会吃。。。
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放个屁崩死你
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我要给大龄单身狗们一条忠告,相亲的时候千万不要蹲厕所,我是有切身体会的,昨天,三大爷给我介绍了一个女朋友,我去相亲,去的比较早,女孩还没有来,感到有些内急,就去厕所蹲坑,时间长了,腿麻了,刚出厕所门,发现女孩早就等在那里了,自我介绍后,女孩转头就走,边走边自言自语道:“尼玛迟到我也忍了,竟然还是个瘸子,呸!” 我:“……”
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小哥,这双眼睛真的很优秀。
兄弟,你这媳妇在哪找的?给我也介绍一个呗
我哥们室友他家祖传三代都是拔火罐的,我最近好疲惫,他说免费帮我拔
民间高手自制火箭!
霸气汉子瞬间变淑女样子,藏得够深
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