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深爱之人藏心不挂嘴
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路过超市进去买包烟,递给收银员一百元收银员横看竖看完了来一句:先生,您的钱过期了我擦过期了过期了合着衣服给洗衣机洗过一次就过期了
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未眠
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大家一看这位藏友的藏品:首先这个包浆颜色厚重,历经寒暑非常完好,实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下,还有致密的牛扎糖和焦糖,错落有致的分布着花生,戏剧性的提升了作品的口感。纵观整体,花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。可以说这位藏友,如果不是过期了,肯定能上本期珍宝台。
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cute可爱
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“艾马,哥,喝拉菲呢,挺有品味啊!” “必须的嘛,哥是儒商,有文化,不是土大款,这拉菲是八二年的,也不知道过期没,这猪蹄是刚买的,来,趁热啃一个!”
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我讨厌你
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夜深了,丈夫对妻子说:“快点洗澡,该睡觉了!”妻子很听话的去洗澡了。洗完澡后,妻子准备睡觉,这时丈夫指着桌上的红茶说:“你喝了吧,我刚喝了一半。”妻子怕浪费,便一口气喝了。丈夫问:“味道怎么样?有什么感觉?头晕吗?”妻子答道:“感觉这茶像是过期了!”说罢就躺下睡觉了。半小时后,丈夫甩出来一个粉色小袋子,骂道:“妈的,假的!!”
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春不寒
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跟姐夫姐姐打牌,小外甥在旁边玩。我零钱输完,拿了一个毛爷爷出来,小外甥抽走看了一眼,说:舅舅,这个钱过期了,换一个。我失笑了:谁告诉你钱会过期的。姐夫要捂小外甥的嘴,已经来不及了。小家伙认真的说:我爸说毛爷爷都是六年保质期。我的红包钱都过期了,给爸爸了。
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白衣青茶
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桌子上的钱昨晚不见了。当被问及女儿是否见过它时,她抬起小脸说,“那是100吗?”我点点头,然后她严肃地说,“我想钱是在2008年。它过期了,被扔掉了。”扔掉它。。现在房子里满是垃圾桶。。。
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听风说喜你
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和几个同事小聚,点了6个菜,啤酒免费喝。买单后对老板说:“谢谢你的酒。”老板:“不用谢,反正啤酒也过期了。”顿时有1种想耍酒疯的冲动。
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在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下:洗面奶过期了,怎么废物利用?;老婆蹦出一条最佳答案:给老公用。
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抱你
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还有一分钟就过期了,赶紧下锅煮
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港味棒
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给爷爷奶奶买的东西,他们都放冰箱舍不得吃,每次都放坏,劝也没用。昨天读心理学的哥哥回来,说我们不了解老年人的心理。他去爷爷家拉开冰箱,拿出一堆吃的一阵大呼小叫:“哎呀呀,这些明天就要过期,要快点扔了!”别说还真有用,爷爷奶奶今天撑的住了院,但是哥哥被老爸打的老惨了。
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最搞笑的事往日神贴
老王专用逃生出口?
公司来了个女汉子,干起活来男生都汗颜啊
场面十二分尴尬可能是今天穿的裤衩有点大
此时如果点上一把火,会不会很刺激
我要吃糖,我要妈妈陪我玩,咦?我不哭了,给我糖吧!所以说,女孩子从小就是善变的
最服你抽烟的样子,C位非你莫属!
看新娘表情新郎应该有危险
闺女出嫁了,一般都是做爹的最难受
想睡觉
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看到茶几上放了一袋面包片,便开心的吃了起来,这时我妈走过来问: "你在吃什么" ?我说:"面包啊,怎么了 ?"我妈说:"没事,你吃吧 "。过了一会我老爸进来说: "你终于把那包过期面包扔了,这都搁了多久了 "。我妈说 :"没扔啊,闺女吃了 "。我……
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默默
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媳妇这几天放假,天天在家亲自擀面条、蒸馒头、做疙瘩汤给我吃,这说明了啥。这说明我们家的面粉马上要过期了
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酒青梅奈
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老公感冒了,有事没事都往我这边挤,有种不把我传染到不罢休的感觉!我白了他一眼说,传染到我你良心过得去吗?他笑笑不说话,终于,在他的努力之下我也感冒了!他一脸坏笑的凑过来说:媳妇儿,我看了下有几盒感冒药快过期了,我一个人吃不完,现在你感冒了,估计就能吃完了,我。
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北沐城歌
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去哥们家做客“弟妹让哥们去买菜,我坐在客厅看电视,口渴了看见茶几上有几瓶纯牛奶就开了一瓶喝”
刚喝弟妹看见了跑过来说“别喝,已经过期了放在哪里准备丢掉的。” 噗,正好把奶喷弟妹身上了,然后刚好哥们回来了 “兄弟那啥你别动手啊,听我解释,真的是纯牛奶,不是你想的那样!”
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猪头你最大
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我:“妈,洗发水怎么不用啊?”老妈:“我和你爸都没头屑,不用。”我:“那你送人好了啊都快过期了。”老妈:“不送,这东西很贵,舍不得送。”我:“都要过期了啊,你早送人了也算个人情。”老妈:“不送,等过期了拿来洗毛衣。”我:“那你舍不得送就洗毛衣好了,干嘛等过期?”老妈:“不过期舍不得洗毛衣,多浪费啊!”
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不锈钢的
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有一天早上,妹子屁颠屁颠跑过来找我借钱,说:“哥,借我500,我吃个早饭去!”我还在想她吃啥饭一顿能花500,但是看在我们关系很好的份上,我还是借她500的现金。她数了数,5,是500没错。然后她又把钱给我说,说是:“哥,你哄我啊?你看你的钱都过期了!”钱过期了?我接过钱仔细看了看,好像没这个说法吧?她说:“哥,1968年的钱,现在能用?”好像能用吧,对不?
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我叫不高兴
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老婆正在教育女儿过期的东西不能吃,要看生产日期和过期日期,过期了就要丢掉!女儿扭头看了看我,便问:爸爸~你哪年出生的?早上路过一个算命摊,听见摆摊的跟一个小姑娘说:“姻缘并不难求,你只需花1000元问缘费,我便可助你找到白马王子。”我一听就知道是骗子,出于好心,我赶紧提醒小姑娘:“别听他的!你长这么丑,铁定是嫁不出去的!”
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三生缘
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我问岳母:“这药过期就过期吧,你为啥没病还要服用它?”岳母一本正经地说:“你们年轻人就是不会过日子,这叫吃了不疼扔了疼!”
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被窝即天堂
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今天一大早的,一客服妹子给老衲送来了一小包巧克力。当老衲正在给将来的娃子起名字的时候,妹子来了一句:这个巧克力才过期几天,应该还可以吃的。
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此QQ是空号
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昨天看到面包快过期了,于是蹲在厨房角落大口的往嘴里塞。结果被我妈撞见了,她惊恐的问我:“你在干嘛?”我说:“再不吃就过期了。”她又问我:“那你蹲在这里吃干嘛?”我说:“怕豆豆(我女儿)看见。”她用鄙视的眼神看着我说:“小时候躲着我偷吃,长大了躲着自己女儿偷吃,可真出息。”
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