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爱你是我心里秘密
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许诺
一位富翁病了,卧床不起。 他对医生说:“大夫,如果我康复了, 我捐50万元给您的医 院。” 医生很高兴,竭尽全力为他看病。几个月后富翁康复了, 医生说:“您病好了,我和您谈谈捐款的事。” 富翁惊奇地说: “我答应过?” “是啊,您亲口许诺的。” “我病得多厉害呀!竟说胡话了!"
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别想他
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苍蝇找了个蚂蚁当女朋友,没多久就从富翁变成了穷光蛋,有人问苍蝇:“你怎么破产了?”
苍蝇说:“蚂蚁花呗。”
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我心微凉
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有个人一天遇到一个神仙,神仙说可以满足他两个条件。他说:我要成为百万富翁,然后我要换个国籍。结果第二天起来他花了几千日元吃了顿早餐
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冬有板栗夏有芒果
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富翁与人论及童子多肖乳母,为吃其乳,气相感也。其人谓富翁曰:若是如此,想来足下从幼是吃乳饼大的。
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欲相守难相望
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有个富翁对穷人说:“我家有了十万之蓄了!”穷人说:“我也有十万,你的有什么稀奇?”富翁很吃惊,连忙问道: “你的十万在哪里?”穷人说: “你平时有了不肯用,我是想用却没有,咱们两人还不是一样?”
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爱笑的你
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我女友要和我分手,她说她喜欢的一些小东西,比如:小别墅、小汽车、小亿万富翁我都没有。
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从何说起你
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富翁郑生非常势利。一天,朋友李安义去看他,他推辞不见。李义安很气愤,便拿笔在他家门上写个午字。有人间他,李安义说:午,就是不肯出头的牛嘛!
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最初的你
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从前有个富翁,临死前拿出两把钝斧子,对两儿子说: “你们俩去砍柴,看谁砍得多又快。 ”一大早,大儿子就拿刀上山去砍柴,二儿子想起磨刀不误砍柴工的典故把刀磨得锋利后才去砍柴。 晚上,果然二儿子砍得最多。 富翁看了,对俩儿子说: “家产给老大吧,反正老二那么能干”
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神也向着我
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一个富翁在豪华宾馆住了一个星期,当他离开时,这里的伙计们恭候在大门两边,盼着这个富翁能赏给他们点什么。然而,这这个富翁却大摇大摆地从大门中穿过,对两边的人连正眼也不看一下。他身后的搬运工替他把行李搬到汽车上,壮着胆子走到他的面前,伸出手说:“我想,你大概不会忘了我吧?”富翁紧紧握住搬运工的手,一本正经地说:“当然,我怎么会忘了你呢?以后我会经常给你写信的!”
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也想被拯救
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一富翁躺在病床上,对守在身边等着分遗产的儿女们说:“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道:“您是怎么知道的?”富翁说:“我发现你们的表情一天比一天难看。”
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最搞笑的事往日神贴
小姐姐的摩托车真是炫酷啊
莫非是哪吒被贬入凡尘啦?
兄弟,你这媳妇在哪找的?给我也介绍一个呗
宝宝自欺欺人,以为这样做,别人就看不见他了
火车上遇到这样一件T恤,你是什么反应?
快去买彩票,这是要中一等奖的节奏
女司机这暴脾气一上来,哪还想着坡道拉手刹呢!
别人被子都是豆腐块,你的怎么是丸子呢
打小我就淘
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上电脑辅导班。教师说:去年有个姑娘,在我这里上课三个月,如今成千万富婆了!我:教师,她怎样做到的?教师:她学会了网络聊天,结果勾了个富翁,富翁一死,钱都归她。我:……
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草莓味的老仙女er
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65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱,而且准备向她求婚,他征求自己的好朋友的意见:“假如我说自己45岁,她是不是会嫁给我?”“假如你说自己今年90岁,那么成功率会更大些!”朋友狡黠地回答。
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求岳母发货
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70岁富翁,近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍,老汉一笑:“我谎报了年龄。”朋友:“你说自己只有50岁?”老汉:“不,我说我已经90了。”
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情事说二三
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富翁子不识字,人劝以延师训子。先学一字是一画,次二字是二画,次三字三画。其子便欣然投笔告父曰:“儿已都晓字义,何用师为?”父喜之乃谢去。一日父欲招万姓者饮,命子晨起治状,至午不见写成。父往询之,子恚曰:“姓亦多矣,如何偏姓万,自早至今才得五百画哩!”
富翁找老师教儿子识字,学了三个字,儿子便认为自己已经学会不需要考试了,等到富翁需要的时候,才发现儿子根本没有学会。
做事最忌囫囵吞枣,浅尝辄止。知之为知之,不知为不知,是知也。不懂装懂是愚蠢的表现,信口开河,不懂装懂早晚会吃大亏。
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西瓜贩子
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从前有个富翁,临死前,对两儿子说:“你们俩去砍柴,看谁砍得多又快。”
一大早,大儿子就拿刀上山去砍柴,二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。
晚上,果然二儿子砍得最多。
富翁看了,对俩儿子说:“家产给老大吧,反正老二那么能干!”
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凉凉凉”凉不过人心
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富翁有个儿子,老大不小了,还不识字。
于是给儿子聘了个老师。
老师从最简单的开始教:“一”字是一画,“二”字是二画,“三”字是三画。
儿子乐坏了,把笔一扔:
“爹,我已经完全掌握文字的内涵了,还用老师干啥!”
富翁大喜,辞去了老师。
一日,富翁想请一个姓万的朋友来喝酒,让儿子代写请帖。
从清晨等到中午,还不见写成,便去找儿子。
只见儿子一边奋笔疾书,一边骂骂咧咧:
“半天才写了五百画!姓什么不好,偏偏姓万!”
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超级搞笑
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记者采访一个富翁,问他何以致富。
“这一切都要感谢我妻子。”他说。
“为什么?”
“我很好奇,想知道我要赚多少钱才够她花……”
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安之若素
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一个富翁得了癌症,医生说他最多只能活三个月了。富翁非常难过,问医生还有什么好的治疗办法没有。
医生沉吟一会儿,说:“回去以后把您的奔驰卖了,买一辆旧自行车;再和您的妻子离婚,然后到街上随便找个女酒鬼结婚;最后把您市中心的房子卖了,到郊区哪个地方买一套破草房……”
“那我就能多活几年啦?”富翁打断医生的话,急切地问。
“不能。但您肯定会有度日如年的感觉了……”
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晚起第一名
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富翁:“律师,我不行了……”
律师:“您一定会长命百岁的!”
富翁:“别废话了,抓紧时间,我要立遗嘱!”
律师:“好的,您财产的分配方式和受益人姓名?”
富翁:“把我所有的家产平均分成20份。”
律师:“受益人?”
富翁:“每年清明节把所有的具有家产继承资格的人叫到我的坟前,先给我扫墓,然后抽奖,一年一份。”
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時間煮雨莪煮魚
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彩票,用2快钱,中了50快钱,賊高兴!出门就在想,为什么老板自己不刮彩票,不然他就是富翁了。后来我开了一家彩票店铺。别说了这儿讨不到钱,我去下一个地方看看……
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备胎终于派上用场了
给我剪一个成熟的发型,越成熟越好
结婚遭暗算,这里面肯定有情敌。
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懒是一种境界,你一定做过类似的事
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