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偷了家里的钱去玩游戏,被发现了死活不承认。
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忘了么、
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一天跟老公吵架,老公吵不赢我,然后躺床上一动不动!
我问他:“你怎么了!”
老公说:“死了!”
我问他:“死了怎么还睁眼!”
老公说:“死不瞑目!”
我问他:“死了还喘气!”
老公说:“哼,咽不下这口气!”
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有多
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老爸跟我都不爱吃面条,偏偏老妈跟我妹妹爱吃,所以经常煮面吃,于是我们小时候就出现这样一幕:妹妹扭头看电视,老爸就挑一点面放她碗里,再扭头看一次,碗里又多了一些面,到最后妹妹看着碗里堆如小山的面,都要哭了。。。
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醉后
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同事小李借了我5000块,说好了一个月就还我,两个月过去了还没还。
三天前,我暗示他:“小李,诸葛亮在哪里弄来的东风?”
小李回答:“你傻呀,他会看天象,风是自然风!”
昨天,我花了200块请他去唱歌,专门点《还珠格格》、《甄嬛传》主题曲暗示他,又唱了《五环之歌》,嗓子都哑了,他却一点反应都没有。
今天,我终于鼓起勇气问他:“小李,两个月前我借给你的5000块够花吗,不够我还有!”
这小子一把握住我的手,激动的说:“不够,再借给我5000吧!”
我靠,这账怎么越要越多呀!
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发掘优良传统的研究生
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偷了家里的钱去玩游戏,被发现了死活不承认。
老爸把门一关,老妈拿着扫帚满屋子追着打。
这时我哥放起了音乐:“快使用双截棍,哄哄哈嘿……”
结果老爸老妈随着音乐打的很有节奏,那场面不忍视啊!
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怪咖
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人傻不是毛病,不虚就行;
人精不是问题,不坏就行;
善于利用人没问题,别卸磨杀驴就行;
人穷人富不是问题,懂得付出就行。
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骄傲如他
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有时候,我们活得很累,并非生活过于刻薄,而是我们太容易被外界的氛围所感染,被他人的情绪所左右。行走在人群中,我们总是感觉有无数穿心掠肺的目光,有很多飞短流长的冷言,最终乱了心神,渐渐被缚于自己编织的一团乱麻中。其实你是活给自己看的,没有多少人能够把你留在心上。
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我没有美丽的长发
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俺有一友,特TM会过,啥东西都舍不得扔!昨晚,俺去他家玩儿,见他正用冷水洗澡,俺问:哥,你咋啦?天这么冷,你咋还用凉水洗啊?!”这货说了一句让俺直接崩溃的话。“家里还剩两盒感冒药,再不吃就过期了。”
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苛求
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刚才小侄女拿了好多折星星的塑料管子过来要我折小星星,问我会不会折?…我熟练的拿起塑料管就折了起来!
过了一会儿小侄女忽然说了句:姑姑你上学的时候是不是也喜欢折这个送给喜欢的男孩子啊?
坐在一边玩手机的老公突然抬头看着我。
我赶紧摆手道:姑姑我那时候可是用来串门帘的。。。
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我百不侵其实已万箭穿心
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两人在讨论学历。
一个说:我硕士后。
另一个说:我博士后。
这时有个声音响起:我00后。
两人都不说话了,可能心里在想,还是年轻好啊。
这时又有一个声音响起:我脸皮厚。
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装装装装装纯°
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开心事
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音乐课上,老师:“有哪位同学会唱《两只老虎》?”
小军:“我会!”
老师:“大家欢迎小明为我们演唱!”
小军:“两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱,一个是公的,另一个也是公的,真变态,真变态。”
老师:“…………”
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最搞笑的事往日神贴
妹子,旁边的如果是你男朋友,请你一巴掌打醒他!
我要吃糖,我要妈妈陪我玩,咦?我不哭了,给我糖吧!所以说,女孩子从小就是善变的
闺女出嫁了,一般都是做爹的最难受
三哥,给自己剪发都这么迷人
吃货+睡神的合体
姑娘,你一不小心暴露了自己的本性
突袭成功,满分!
大爷们对艺术的眼光出奇的一致
怨我不能相伴
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今天跟朋友聊天,我:小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。朋友:周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了..
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怪我懦弱
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今天我刚买不久的iphone8就被偷了,抱着试一试的心态,我给自己的手机发了条短信:“手机可以给你,能不能把卡还给我?”短信发过去后,对方很快就回复了:“可以啊,你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
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入戏太深
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刚才去银行取钱,气毁了我:“取100。” 柜员:“没那么多。”我:“那取50。” 柜员:“也没那么多。”我这暴脾气,当时就火了:“那么大银行,50块没有吗?这俩钱儿还用提前预约吗?” 柜员大喊,不是银行没钱,是你卡里没有那么多……………
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酱油糖小妹
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大春和男友逛超市,想玩他手机,男友不给,大春趁他不注意偷偷拿了手机就跑,他立马发现了,着急喊:站住,别跑!你居然敢偷我手机!
大春拿着手机跑过超市大妈旁边时,被她一伸脚,绊倒了!大妈一屁股坐大春身上大喊:抓住了,经理快来啊,我抓住我们超市的惯犯了,还是个女贼呢!!
男友在一旁笑的腰都弯了。。。
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你的谎言只不过是敷衍
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马克
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大城老妈做茄子,已经下锅了,突然想起忘了买香菜,赶紧让他老爸骑车去市场买点来。
大城老爸在市场看到个卖菜大哥的秤坏了。他老爸以前搞机械的,这些年改行还是技痒。这下好么,蹲下就开始帮卖菜大哥俢秤~
俢完就回家了,大城老妈问香菜呢?
老爸:。。。
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爱的保质期
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开心事
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小时候和哥哥偷西瓜,回到家里切开一看,居然里面还是白的。
我们两个还脑残地说,这么大居然还没熟。
后来才晓得那是冬瓜。
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我摇晃在舞池中央
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搞笑事
马克
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跟哥哥去钓鱼,侄子总抢我钓杆,但他还小,完全没有耐心等鱼上钩,不停的提空钩上来看。
我生气说他:你这样能钓到鱼,我就吃狗屎你看!他不甘心的拿鱼杆打水划拉泄愤,谁知竟然真的钩住了一条。
他跟了我一上午,一路走一路重复一句话:大人是不能撒谎的。
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容我在病态的荒城至死孤独
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搞笑事
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女人这辈子:
嫁对了人,天天情人节 。
嫁错了人,天天清明节 。
嫁个懒人,天天劳动节。
嫁个有钱的人,天天过春节。
嫁个花心的,天天光棍节。
嫁个幼稚的,天天六一儿童节!
嫁了个骗子,天天愚人节!
不嫁,想过啥节过啥节!
友情提醒: 不是你的菜,别去掀锅盖,不是你的爱,千万别依赖。
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原谅我一生放荡不羁
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不管何时听到就怕的一句话:
小时候,妈妈吓唬我说“老狼来了”;
上学后,同学吓唬我说“老师来了”;
工作了,同事吓唬我说“老板来了”;
朋友聚会,他们吓唬我说“老婆来了”。
哈哈哈,太精辟了!
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数学不好万岁
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幽默事
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网络商城上有一件衣服,下面一共有三条评论,其中两条是中评,一条是好评。
中评的内容大致是:“和图片不一样,有色差,穿着不好看。”
好评的内容是:“帮同学买的,她穿着很丑,我很满意!”
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