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记得上初中,中午午休我和哥们躲在厕所里抽烟,听
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幽默事
马克
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是谁发明了婴儿……这种生物,完全无法沟通……
一经订购!九个多月才能到货!
裸机一部!无说明书!
待机极短!2小时一充,
耗电量惊人!且无法退货!
需要购买大量配件!铃声也很崩溃……
且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统……
致所有伟大的妈妈们!!提前祝朋友圈的妈妈们,母亲节快乐!
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爱上你是个无法控制的意外
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欢乐事
马克
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记得上初中,中午午休我和哥们躲在厕所里抽烟,听见外面有人来,哥们猛吸一口,就把烟甩了。进来的是教导主任.他看见我们靠着窗户,便问你们在干嘛呢?我慌了,转头看向哥们,他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒好多白烟,然后说道:我在生气...
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囚禁城市边缘
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内涵事
马克
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领导说了一个笑话,全办公室哄堂大笑,有抹眼泪的,有捂肚子的,有捶桌子的。。。。。
只有小梅没笑,旁边同事边笑边问她:你怎么不笑呀?
她说:我已经辞职了
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日光微暖夏亦凉
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内涵事
马克
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有一次陪同两外国客户坐车,一个男的已经来了半年,各种生活都很习惯。
另一个女的来两天,很多事都不懂。
车绿灯过十字路口时,女客户很惊慌的问我:在中国到底是绿灯先走还是红灯先走。
没等我开口,那个来了半年的来了句“勇敢的人先走”
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深情不及久伴
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开心事
马克
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闺蜜高中早恋。一天她父母上班,她买了两个西瓜,让男友拎着回家。开门后男友先进屋,还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视。
男友回头对她说:“大姐,下次你买两个瓜,俺可就不给送了。”说着放下瓜就走了。
她妈妈笑着说:“现在卖瓜的也那么帅……”
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陪你疯
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开心事
马克
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我给10086的备注是男朋友,有一次收到条提醒余额短信,朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”,吃惊说“你谈恋爱了啊?”
我说“怎么,不行啊。”
“男朋友什么工作?”
“搞电讯的,挺有钱。”
“对你好吗?”
“好啊,每次给他发短信无论啥时候都秒回。”
看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒,我得意地笑了。
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ぎ____新欢°
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搞笑事
马克
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朋友因从南航撤资,该公司无现金抵了一架飞机给他,因急着套现,现委托帮其出售:南航空客A380飞机,飞行时间3000小时左右,原机原码,无补漆,无刮碰,违章清零,年审到2030年,全款支付赠送宝马X6一辆,裸机34亿人民币,现半价17亿出售,不议价,痛快的油箱加满油,送空姐14名,9名未婚,平均年龄22岁,无实力者勿扰!听说本平台有大款,所以才第一时间转发。另售原常规动力航母一艘,半价出。300亿,带赠24架苏35战斗机。非诚勿扰!第一次做微商,不知道卖啥,请大家多多支持!
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哪有
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幽默事
马克
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小时候普通话说得不好,有一回普通话听写测验,我坐第一排,专注地听着老师发音。老师读:“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。老师不小心瞄到我的卷子,但又不忍让我难堪,就提高音量:“嫌疑犯!”我迟疑一秒,似有所悟,提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。老师再瞄后有点晕。故意提高音量说:“是‘犯人的嫌疑犯’。”我听了觉得很有道理,于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。老师再也忍不住了,用翻白的眼神对着我:“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”我当时有点紧张,用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。老师只好走到我身边,按着我肩膀,说:“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写,然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。老师直接晕倒。
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你爱我是我在做梦么
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搞笑事
马克
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昨天去药店,看见一对夫妇再买燕窝,像我这种穷屌丝真没吃过,可是我在想,第一个发现它是补品的人是怎么想的?怎么吃的?一只燕子刚盖好窝,让你拿去吃了?有没有考虑过燕子的感受!盖好窝,出去找母燕子,可是一回来,窝没了?一脸懵逼的和母燕子说,请你相信我,我真的有房,真的有房.......
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鱼子儿
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幽默事
马克
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朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。3年过去了,前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现,打了一顿。
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最搞笑的事往日神贴
有这种女朋友,我愿折寿三年
看完这个动态图后,我突然有一种想学轮滑的想法
今天大嫂在大哥的指导下第一次学骑电动车,有点小激动忘记刹车了,让大家见笑了哈
这蟑螂生病了,我买蟑螂药给他吃没问题
高手在民间,这样小的屏幕也能玩
我们厂区的老司机,这车技你们能比吗
兄弟,你的三蹦子为什么这么优秀?这走位不错啊
论一款合适的发型有多重要?
忘了他
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开心事
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有一次在民政局结婚登记处门口,碰到俩刚拿完证的小青年,男的很浪漫的对女的说:老婆,结婚仪式那天,我们就烧掉结婚证,因为离婚需要它,我们一辈子不离婚。女人很幸福的说:老公我爱你。
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可以的话
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搞笑事
马克
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数学老师正在午休,有一名学生前来问数学题。生:为什么两点之间线段最短?师:这是个公理,不用证明,它是个正确的命题。生:我还是不明白。师:举例说吧,这儿扔块肉,那儿有条狗,你说那狗是直接过来吃,还是绕一大圈来吃呢?生:肯定直接来吃。师:就是呀,这问题狗都知道,你咋就不知道呢!
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BLUE 16°深蓝梦境
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搞笑事
马克
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洞房花烛夜,新郎激动地掀起新娘的红盖头,哇噻却发现是另外一个女子,不由得又惊又喜连忙问:“你、你你到底是谁?”
女子莞尔一笑,红着脸轻声说:“新娘喝醉了,我是伴娘,酒后代嫁。”
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淡淡伤゛微微凉
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内涵事
马克
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公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里,带上了车。老太太刚找到座位坐好,公鸡把头伸了出来,打了一个清脆的鸣儿,把司机吓了一跳。司机问:“什么东西?”老太太迅速把鸡头按回袋子里,说了一声:“手机铃声!”
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疯狂奔跑
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爆笑事
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某人去算命。
算命先生看到生辰八字,才屈指,就摇了头:「恕我直言,你恐怕过不了五十五岁那关!”
事隔多年,某人已过六十,事业宏发、身体健朗,笑吟吟地又在命相馆出现:“您还记得我吗?您曾经算我过不了五十五岁。”
算命先生一惊,再问一遍生辰八字,算了许久:“没错啊!你应该过不了五十五岁啊!除非你是大善人。”
“难道我这些年行的善事,可以改命?”
“当然!许多人的坏运,都因为你的善行而改好了,你自己的运能不改吗?这世界就像水,总是平的。你今天送出一些水、明天又送出一些水,虽然是注进别人的水面,那水还是要回流的。回流之时,常是你缺水的难关。”
算命先生长身一揖:“命由己作,福由心生。积善之家,必有余庆!大善人的命,难从天定,更由不得我算了!”
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忧殇已落幕
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幽默事
马克
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某人去算命。
“您正当运,挡都挡不住!”算命先生道喜:“唯一要注意的,是别跟也正当运的人斗,两虎相斗,必受伤!就好比钻石戒指不要跟钻石戒指磨擦一样的道理。”
“那么表示我可以跟不当运的人去斗啰?”
“那也不行!”算命先生沉吟了一下:“当运的人去欺侮不当运的,是不厚道。不厚道的人,运走不长!”
“照您这么说,我是谁也不能斗了!”
“可不是吗!人在运上,更要谦虚谨慎,不但不能斗人,即使有点小亏,也不妨吃着。”
算命先生笑道:“有福气,不独享,让大家分享,福泽才绵长!”
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他是我的归属
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内涵事
马克
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两兄弟去算命。
“明年三月,你们都要发一笔财!”算命先生说。
二人兴匆匆地走了。
第二年的四月,两兄弟又登门。
哥哥一见面就道谢:“您真是金口,我果然上个月接了笔大生意,赚了20万。”
弟弟却直叹气:“我上个月在办公室摸彩,中了500块钱刮刮乐,难道也算发财吗?”
“当然算!”
算命先生说:“同样的财运,也要看你怎么去把握。运气就好像火种,可以点亮;一跟蜡烛,也可以点燃一个火把,点爆一个火药库。
当运气到了的时候,正巧你哥哥在努力做生意,所以点亮他的生意。正巧你在摸彩,于是让你中了奖。”
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·一崩了你那虚的心
说了一事
幽默事
马克
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有一位朋友,总有着很好的运气。他表示获得好运的秘诀是每天早上出门,遇到晴天就说:“啊!这是个多么美好的天气。”
如果是阴雨天就说:“这是个多么有情调的天气。”
坐上车他会想:“今天是个幸运的日子。”
然后觉得每个人都在对他笑,好运也就跟着来了。
听起来似乎不可置信,但我想主要的原因,是他总能保持一颗乐观而充满希望的心。
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爱你是我心里秘密
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欢乐事
马克
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大盆友的6.1节攻略
1.去麦当劳点儿童套餐,对点餐女服务员说“谢谢阿姨”;
2.含着棒棒糖在汽车上对着司机说“蜀黍麻烦车开慢一点”;
4.脱光了在家里裸奔;
5.去游乐场坐旋转木马、玩碰碰车,对旁边的小盆友做鬼脸,买个气球系在手腕上;
6.问妈妈,自己是怎么来的。
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难拥你
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幽默事
马克
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六一早晨,外甥女起床就跟老姐说:“妈妈,我想买一个芭比娃娃!”
老姐说:“好!”
六一早晨,我起床跟老妈说:“妈,我想买一套二手房!需要首付款!”
老妈说:“滚!”
果然儿童节不是我想过就能过的!
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最受欢迎的图片笑话
姑娘,请问这裙子还有必要穿么?
老师叫我们回家画一条鱼,家里没人会,只好这样蒙混过关了!
小哥,喝饮料能专心点吗?吸管都插到鼻孔里了
看来以后我藏私房钱,应该藏在鞋柜那边!
妹子就是爱独树一帜,结果上报迟到了
这一脚踢得真准,哥们估计你要倒霉了
高手在民间,失手在阴间......真刺激
这是一只祖传的乌龟,已经好几代了
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大哥,你是刚开摩托车打鱼上岸吧!
老师叫我们回家画一条鱼,家里没人会,只好这样蒙混过关了!
未来的秋名山车神!
不娶媳妇,真的不知道女人有多少化妆品
漏出狐狸尾巴了!
突袭成功,满分!
看来以后我藏私房钱,应该藏在鞋柜那边!
大爷,你这跳的不错啊!应该站店门口,肯定能招揽不少顾客!
开车累了,躺下休息一会,应该没啥事。
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