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5年的爱情长跑让男孩觉得已经对她失去了激情,他
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幽默事
马克
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是谁发明了婴儿……这种生物,完全无法沟通……
一经订购!九个多月才能到货!
裸机一部!无说明书!
待机极短!2小时一充,
耗电量惊人!且无法退货!
需要购买大量配件!铃声也很崩溃……
且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统……
致所有伟大的妈妈们!!提前祝朋友圈的妈妈们,母亲节快乐!
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无特别爱之人
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开心事
马克
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全国放假三天,但不包括我,我的生活没有假期,没有四季,我只有两个季。。。努力就是旺季,不努力就是淡季!旺季腰痛,淡季头痛。
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妖里妖气哪有你妖媚的妖娆
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开心事
马克
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看见一哥们说自己爬楼爬七层,切。我兼职的时候送外卖,地址是19层楼。那天电梯坏了,我爬到19层楼后刚准备敲门,发现我踏马爬错单元了。这不是重点,重点是我当我又爬了19层,趴在门口的时候,隔壁大妈跟我说,小伙子,为什么不做电梯,隔壁单元电梯坏了,这里没坏!卧槽!!
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七年之间
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欢乐事
马克
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终于决定向她告白了。看到她在线上,我写了很长一段话发了过去,最后问:“你愿意做我女朋友吗?”过了会,那边回道:“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬,但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去:“那么阿姨,你愿意做我的岳母吗?”那边很快打过来三个字:“我愿意。”
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久不遇
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幽默事
马克
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前年有一个人赞了我,他娶了年轻貌美的女朋友。 去年,另一个人赞了我,他中了900万。 今年,赞了我的人都娶了年轻貌美的姑娘结婚那天中了900万。 别说我不够意思,话已经放这里了,能不能把握就要看你们自己了。 。
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如此安好
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马克
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语文老师上课给学生解释成语"醍醐灌顶",想给学生讲得生动些,于是,老师问同学们道:你们设想一下,拿着一壶水从你的头上倒下去,会有什么感脚? 一枚学生弱弱滴丢了一句:脑子会进水! 这位同学思维之广,让老师当场就石化了。。。
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有种,一辈子?
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一个口音很重的县长到村里作报告:兔子们,虾米们!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!(注:同志们,乡民们!不要讲话,现在开会啦!!)县长讲完以后,主持人说:咸菜请香肠酱瓜!(注:现在请乡长讲话!)乡长说: 兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!(注:同志们今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)
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我没长发也没腰
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老师问:“你最喜欢的诗人是谁?”一同学曰:“屈原。”老师问他为什么,他说:因为屈原最有良心,别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背,屈原一死,给我们留下好吃的棕子和三天端午假!全班静默三秒后,响起了经久不绝的掌声….. 祝各位优友端午节吉祥安康!
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我叫怪瘦
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今天和男朋友一起逛街,路过海澜之家,我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀”....二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次,你TM说贵不贵!! ”我.....
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贪恋你的存在
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幽默事
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38元一只大虾之后,又发生了什么。。。
十一假期,李先生到青岛旅游了,他到饭店吃海鲜了,他知道38元一只大虾的事儿,点菜时,只点了一个虾和一个馒头,吃完结帐时,李先生悠悠地掏出五十元。
老板说:“慢,这虾怀着200个小虾!”
李先生立马眼前一黑。。。
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最搞笑的事往日神贴
聪明的小朋友,享受快乐同时也弄不脏衣服
老王专用逃生出口?
养狗子的好处就是它可以自娱自乐,一看平时主人就爱跟他玩球,养猫的话肯定就不是这样了。
这是最新的安全距离功能吗?真是第一次见
这是一只祖传的乌龟,已经好几代了
挺好看的苹果Logo,愣是让你的龅牙给咬残了!!
妹子一不小心就来了个前空翻
新娘:我也想低调啊,可是我老公不允许啊
梦里梦外终究是幻想的无奈
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幽默事
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大学同学十年聚会,有男同学上台讲:我大学最难忘的事,就是暗恋XX四年,今天她也在场。
这女同学很感动,泪流满面!
接着他又说:我大学最幸运的事,就是还好当年没有表白。。。
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不装比我们还是好朋友
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幽默事
马克
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物理课上,老师问:最早的通讯手段是什么?
甲:烽火。
乙:驿站。
这时,角落里传来一个声音:托梦。
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情不知所起,一往而深
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搞笑事
马克
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媳妇打算去炒股,我担心她把房子都赔进去。
给她下了一个虚拟炒股的软件,因为百分百真实模拟,她一直没发现。
昨晚她眼眶红红的告诉我100w都被套了,这两天她干活特勤快,也不淘宝了,我要告诉她真相吗?
不说了,她端洗脚水来了。。。
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负约而去
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移动公司4G资费出台了,今天看了一眼。
40元包300M流量。
按照他吹牛逼的话“每秒百兆的速率“,这个套餐3秒就用完了,3秒40元,一分钟800元,一小时4万8千元。
如果哪天晚上万一关闭网络连接的话,等你一觉醒来你的房子都TM快成移动公司的了。
应了移动那句名言:移动改变生活。
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___独有的个性″
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开心事
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儿子考试作弊被同学举报,老师叫家长。
老爸到了学校,对着儿子就是啪啪两耳光:“想想我就生气。”
老师:“家长,心情我理解,但打是不能解决问题的。”
老爸:“我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差。”
老师:“作弊这事,跟人缘什么关系啊?”
老爸:“人缘好,同学会举报他?”
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我历史不好别跟我提曾经
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早上我跟我爸爸说:“爸爸从今天开始,我本命年,你是不是送我个红色的礼物。”
我的本意是毛爷爷,我爸爸在厨房。
然后说:“那里有个塑料袋,你拿走吧。”
真是亲爹。
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一个人
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想当年小学的时候音乐课还是存在的,有一天,老师心血来潮教唱了首《我是女生》。
你们不如自己脑补一下一群大老爷们红着脖子扯着嗓子跟女生对唱:我是女生,漂亮的女生,我是女生,爱哭的女生……
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骗我可以,但不要被我知道
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泰戈尔经典语录
1.爱是亘古长明的灯塔,它定晴望着风暴却兀不为动,爱就是充实了的生命,正如盛满了酒的酒杯。
2.相信爱情,即使它给你带来悲哀也要相信爱情。
3.你若爱她,让你的爱像阳光一样包围她,并且给她自由。
4.友谊和爱情之间的区别在于:友谊意味着两个人和世界,然而爱情意味着两个人就是世界。在友谊中一加一等于二;在爱情中一加一还是一。
5.当青春的光彩渐渐消逝,永不衰老的内在个性却在一个人的脸上和眼睛上更加明显地表露出来,好像是在同一地方久住了的结果。
6.夜把花悄悄地开放了,却让白日去领受谢词。
7.你可以从外表的美来评论一朵花或一只蝴蝶,但你不能这样来评论一个人。
8.生如夏花之绚烂,死如秋叶之静美。
9.你默默微笑着,不对我说一句话,但我感觉,为了这个,我已期待很久了。
10.有时候,爱情不是看到了才相信,而是因为相信才看得到。
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趁时光未老夕阳还早
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搞笑语录:
1、当你失败难过的时候总有一群傻逼在背后议论你。
2、没有什么比熬夜更重要,猝死了还有下辈子。
3、倘若我只是你一生中的插播广告,也会选择出现在黄金时段。
4、在我胖的时候,喜欢我,对我好的人,等我瘦了一定会好好报答你。
5、每个女人都在寻找一个爷们,最后发现,最爷们的原来是自己。
6、爱情这事没什么可发愁的,你都不知道,其实你喜欢的类型,下个路口能遇到八九个。
7、我本来有两颗心,一颗善一颗恶,但自从认识了你,就只剩下善心,因为我恶心死了。
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穿着校服闯荡江湖
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搞笑事
马克
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为人处世的宝贵经验:
1、对于自己不喜欢的人,也可以报之以微笑,给予适当的尊重;对于自己喜欢的人,那就随便怎么样都可以,因为你的喜爱会不由自主地在言谈举止中流露出来,你挡也挡不住。
2、得饶人处且饶人,能不与人结仇就不与人结仇,冤家路窄,多个冤家多堵墙,谁也不跟谁一辈子,有些事情没必要记在心上,无仇的人,天地自然广,道路自然宽。
3、学会妥协和退让的同时,也要坚守自己的底线,坚持自己最基本的原则,千万不要做无限制妥协和退让,要知道,这个世界从来都是强权社会,一个弱者从来不会被人尊敬。
4、活到老,学到老,一定不要停止学习,不管你从事什么行业,不管学习什么,计算机、语言、厨艺、营销,各种技能。你学的东西,指不定哪天就会派上大用场,如果你不学,某项技能就要靠临时弥补,但未必补得上,未必来得及!
5、有钱就了不起啊?了不起!有钱很重要啊?很重要!除非你是富二代和官二代,否则不能依靠伴侣或父母赚钱,自己一定要保持一定赚钱的能力,因为除了你自己外,任何人都不会让你依靠一辈子。
6、任凭你学历再高,能力再大,做任何工作,不要太高估自己在团队中的力量,因为当你选择离开时,就会发现即使没有你,一切照样运转正常,太阳照常升起。
7、即使你输掉了一切,只要人还在,生命还在,你最大的资本就在,你还难过什么?怕什么?
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最受欢迎的图片笑话
不知道大叔心里有什么高兴的事情,
高手在民间,这样小的屏幕也能玩
看见这弹弹的小猪,有没有想起远在桃花源的女朋友
过个生日给我买了一个用大米做成了蛋糕。这是想撑死我吗?
不要成天想着网上的小姐姐了,她的背后至少有3个哥们
小哥,这双眼睛真的很优秀。
看来以后我藏私房钱,应该藏在鞋柜那边!
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呜呜呜我感觉我不适合碰瓷.....
给我剪一个成熟的发型,越成熟越好
小哥,这双眼睛真的很优秀。
出门忘带伞,幸好有乒乓球桌
爱情有时候就是这么无奈,你想挽留却挽留不住。
公司来了个女汉子,干起活来男生都汗颜啊
不知道大叔心里有什么高兴的事情,
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