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因为工作原因,我和家人分住两地,这是前提。有个
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是谁发明了婴儿……这种生物,完全无法沟通……
一经订购!九个多月才能到货!
裸机一部!无说明书!
待机极短!2小时一充,
耗电量惊人!且无法退货!
需要购买大量配件!铃声也很崩溃……
且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统……
致所有伟大的妈妈们!!提前祝朋友圈的妈妈们,母亲节快乐!
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手机黑屏里的我好美;
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因为工作原因,我和家人分住两地,这是前提。有个周末和朋友出去看电影,晚上十点多了,骗老妈说已经回家了。看完电影,觉得夜凉如水,就走路回的家。老妈根据微信步数一直上升,断定我没回家,一顿教育。又一个周末,失恋了,心情不好,没出门。本着报喜不报忧的原则,骗老妈说去和同事摘草莓了,很开心之类的。她沉默了很久说,那你的微信步数为什么才52步?
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老娘穿校服逛酒吧
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有一天,程序员发现一只青蛙,令他惊讶的是这只青蛙竟然会说话。
“亲我一下,我就会变成公主。”
程序员没理青蛙,而是把青蛙放到包里走了。走着走着,青蛙又说话了。
“你亲我一下,我就会变成公主。或者你让我亲一下,我就让你牵我手牵一天。”
程序员又一次无视了青蛙的话。青蛙开始晓之以理,动之以情。
“好吧,你把我变成公主,我就答应做你一星期的女朋友。你甚至可以把我带去向你的朋友们炫耀。”
还是没有回应(沉默…)
“说真的,小伙子,我很 hot。你把我变成公主,我就跟你啪啪啪。你可以向朋友们炫耀,我会告诉他们你有多厉害。”
终于,程序员说话了:
“你看,我是个程序员,我根本没时间找女朋友。但有一只会说话的青蛙,真的很酷。
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任凭这空虚沸腾
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马克
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那年追一个姑娘,每天都送她回到小区楼下,但一直没进展。
一个经常在楼下溜跶的大叔过来对我说:你这小子一看就是没追过姑娘,空手套白狼就想泡妞?没事多买几束花,浪漫一点,多买点化妆品送送丈母娘,隔三岔五买点好烟好酒带给老丈人,全家都高兴了你才有机会呀!
金玉良言如醍醐灌顶,听完高手的指点我赶紧依计行事,,,姑娘家终于同意我登门拜访了,推门一看,那大叔就是我老丈人……
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人要忘记除非失忆
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那年老爸偷着打麻'将被我逮住,想讹他点钱,扬言要告诉老妈,,,老爸说:晚上买糖你吃!我说:最少买三百个!
看他答应了,我撂下一句:你经常教导我的:做人要诚实守信别让我失望哈!,,,然后幻想着三百颗糖能在班里卖多少钱就走了。
晚上老爸神秘兮兮的进我房间说:今天输了,买的糖有点小,你数数够不?,,说着就塞给我一大把白砂糖……
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我在乎你对我的忽冷忽热
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小姨子家要种地,人手不够,要我去帮忙。我问她我去可以,怎么感谢我啊?她说我爱吃海鲜,海鲜管够!
干了半天,可算种完了。
中午吃饭,看着桌子上的海鲜,海带、虾皮子、海白菜有些发愁……
都说城市套路深,现在农村套路也不浅啊!
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绿与旅与你
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今天骑个共享单车出去,停车的时候被个倒车的大众别了一下,我躲开了,然后车主看到单车被压变形了塞给我两百就走了,我都没来的及说话!
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乍看之欢
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小米:你干嘛那么节省啊?小鱼说:怕把你花穷了,以后娶不起我。小米说:如果以后我们没有在一起,那你不是亏大了?小鱼说:那更不能乱花了,万一别的女孩大手大脚的,你更娶不起了,我得给你攒着,不能让你打光棍。”
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天长雁影稀月落山容瘦
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今天早上睡得正香,被儿子一巴掌拍醒了,“老爸,你还不起床,要迟到了!”“现在几点了?”“8点!”完了,完了,要迟到了,正当我手忙脚乱时,老婆进来说“今天放假也不多睡会?”
老婆,别拦我,我要削那小子一顿才行!
致苦逼的上班族!
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不要把爱当成你炫耀的资本
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男朋友上学的时候语文成绩就特别差,昨天我过生日他说:“祝你生日快乐。”
我:“咱能不能有点创意阿。”
这家伙低头沉思了半天说:“祝教主洪福齐天,寿与天齐。”
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最搞笑的事往日神贴
小弟弟别动,这才是木马的正确使用方法!
大姐,好身手啊,厉害!
过个生日给我买了一个用大米做成了蛋糕。这是想撑死我吗?
结婚遭暗算,这里面肯定有情敌。
老哥,雾大路滑,你悠着点,睡着可痛了啊
莫非是哪吒被贬入凡尘啦?
因为公司就要发年终奖了,所以这些员工们都鼓起了干劲在工作
有这种女朋友,我愿折寿三年
魂绕我梦
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幽默事
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菜市场里,父亲吃饭之际让孩子帮忙吆喝生意,岂料孩子大声吆喝道:“大家快来买我家的西瓜啦!再不买,我爸妈就要离婚啦!”父亲差点没被喉咙里的饭噎死……
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你在说笑
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粽子起源于端午节祭祀龙的祭品,后为纪念古代诗人屈原投江,为使屈原尸体不被鱼类所食,据说投下江后,鱼类会因为粽子里应该放糖还是放肉打起来,进而无暇顾及屈原的遗体。又是一年端午节,你是咸是甜?
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我是你的城外城
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开心事
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老婆通过微 商买了瓶美容酒。据说早晚各一杯,能面色红润,去斑美白,效果明显。
一拿回来,老婆当晚吃饭时就喝了一杯,结果喝完没一会儿,就红着脸醉了,起身的时候,直接卧到了地上,脑门磕沙发上磕了个大包!
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被窝是天堂在人间设的分店
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一天在学校。
老师说:“同学们今天的作文题目是《致老师》。”
话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。”
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离歌浅唱半世殇
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一只老鼠总是愁眉苦脸,因为它非常怕猫。天神同情它的遭遇,便施法把他变成一只猫。老鼠变成猫后又害怕狗。天神就把它变成狗,但它又开始怕老虎,天神就让他做老虎,它又担心会遇上猎人。最后,天神只好把它又变回老鼠,天神说:不论我怎么做都帮不了你,因为你拥有的只是老鼠胆。
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你不來我才無恙
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和女票吵架,冷战中……早上起来发现屋里已没有她的身影,我没太在意,随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面,面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的,我瞥了一眼然后若无其事的继续吃,吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道:你不吃醋吗?我愣了一会儿,她不说我还真忘了!“老板!给我加点醋!”
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甘愿为你长途跋涉不喊累
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有一个人为了逃避兵役,在体检前一天喝了几大杯咖啡,想让自己血压升高,但检查却通过了,他觉得很沮丧。过了几年,他在一次演习中受伤,去治疗时,医官问他:“是谁让你入伍的?”士兵:“有什么问题吗?”医官:“你血压那么低,能通过体检真是奇迹。”
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不是每段心酸都能当笑谈
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爸爸烟瘾很大,老妈为了让他戒烟就买了很多口香糖回来,告诉他以后别抽烟了,实在忍不住了就嚼这个。昨天回家问爸爸烟戒得怎么样了,老妈接话说:“别说这个了,提他我就来气,烟一点儿没戒不说,嚼那玩儿还嚼上瘾了,现在每次抽烟之前必须得先吃两片儿口香糖...”
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你与我无涉
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我感觉的身体里面住了四个人减不掉。他们是唐僧,孙悟空,猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说:我要吃素。猪八戒说:我要吃肉。孙悟空说:我要吃水果。沙和尚说:师父大师兄二师兄说的都对啊!
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默恋
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拿下驾照,跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说:我开车带你们去兜风。。。。老妈说:我该买菜去了!老爸起身就往外走:楼下老张头喊我下棋…嫂子扶着肚子:哎呀,肚子疼,我去厕所。。。。屋里就剩下我和小侄女了,还没等我说话,小侄女噗通一声跪倒我跟前姑姑,你放过我吧,我还小!!
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老板你今天可算是遇到了一个高手,我劝你还是赶紧收摊吧!
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