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小时候过完年,亲戚们都各回各家,留下了家里一片
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幽默事
马克
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是谁发明了婴儿……这种生物,完全无法沟通……
一经订购!九个多月才能到货!
裸机一部!无说明书!
待机极短!2小时一充,
耗电量惊人!且无法退货!
需要购买大量配件!铃声也很崩溃……
且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统……
致所有伟大的妈妈们!!提前祝朋友圈的妈妈们,母亲节快乐!
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爱我多久
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马克
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上学的时候喜欢一个女生,但买不起玫瑰花,刚好学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花,我就每天偷一支月季花放她书包,盼望有一天她会感动。第20天的时候,她按捺不住了,当着全班人面骂道:“谁他妈偷花陷害我!”
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|▍ 绝无仅有的特别
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开心事
马克
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军训的时候,教官严厉的告诉我们说“做任何事,必须三个字,快!准!狠!”并且规定说解散必须在十秒内完成,否则就再跑十圈再解散,然后有次解散,有个男生太着急“啪—”撞后面篮球杆上,当时就晕过去了,第二天,教官轻声细语“小祖宗们,慢点走,不着急,小心点”
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一百个梦九十九个你
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马克
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周末,带小侄女去动物园。到了售票处我递进一张50,里面那个胖妞一边收钱一边接电话,眉飞色舞的起码接了十几分钟。让我们俩在外面就那么干等着。最后电话挂了问我刚才给的是50还是100。我淡定的说100……
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星星找不到太阳
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马克
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说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
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你是垃圾桶么整天装装装
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马克
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每个女人都是为爱而折翼的天使,她们来到人间,就再也回不去天堂了,所以需要男人好好的珍惜。我也是天使,不过降落的时候不小心脸先着地了,回不去天堂是因为体重的原因。还好,我还有一颗天使的心,善良、仁爱。
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爱笑的你
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马克
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我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后,每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地,还有这个院子,这些鸡啊猪啊的,都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势,我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
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谁能许我 、一生守护
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马克
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八岁儿子问老公:张飞他妈姓什么?老公:不知道。儿子:笨,姓吴,无事生非(吴氏生飞)嘛。儿子又问道:张飞他爸姓什么?老公思索半天,猛拍脑门道:姓惹,惹事生非。儿子狂笑道:笨死了,姓张!你不和你爸同姓呀!
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没理由内疚
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马克
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老公经常吹自己年轻时怎么怎么帅气,今天我偷偷翻开他的高中毕业相册,发现大相片后面有红包,红包里有三千元钱,红包封皮上赫然写着:“老婆,我爱你!当你需要用钱时用吧。” 没想到老公还会给我意外的惊喜!!
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时过境迁爱你如初
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马克
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今天在上课的时候无聊到爆,偷偷带着耳机听歌,班主任在前面讲课,大家都知道带着耳机讲话,根本不知道自己声音的大小。所以我偷偷的对同桌说到“下午逃课去上网不?”同桌一脸淡然的说声“不去,我要好好上课!”我一脸鄙夷“昨天谁请病假去网吧的?”同桌瞬间仇恨的看着我,把我的耳机给拽下。“你俩下课去趟办公室”老师你要相信我我是无辜的,好吗!
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最搞笑的事往日神贴
马路洒水VS马路晒粮食,到底谁对谁错呢?
小姐姐的摩托车真是炫酷啊
吃货+睡神的合体
遇到这事,是该砍树呢,还是砍驴呢?
不娶媳妇,真的不知道女人有多少化妆品
新娘:我也想低调啊,可是我老公不允许啊
哥俩好啊!三结义啊!四季财啊!五魁首啊!六六顺啊
最服你抽烟的样子,C位非你莫属!
为了遇见你
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马克
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说个双胞胎的故事吧,高中隔壁班有对双胞胎,哥哥学习不好,整天和我们玩,弟弟学习还行,高考时候弟弟用哥哥的名字考了个二本,第二年弟弟复习了一年给自己考了个一本,这样也行……
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百里情深不及他人笑言诋毁
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马克
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公司新来的保洁阿姨,非常热心,干活也很麻利,会议室开完会,保洁阿姨,把领导们喝过的矿泉水,集中到一起,不满的,用别的瓶里的凑满,我就问“阿姨您这是干嘛呢?”阿姨“这一瓶瓶的水,都没怎么喝,太浪费了,我给它凑满,等下次开会给他们接着喝!”额。。。。。。
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药药切克劳你是瘠薄我是套
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一匹老马去森林里旅游,途中景色优美让人迷恋,它渐渐地深入了森林,待反应过来时才发现迷了路。老马大急,悲鸣求救,这时一只老山羊出现,山羊询问老马:“常言老马识途,你怎会迷了路?”老马叹口气答道:“为了拥有健康的心态,我始终保持一颗童心啊!”
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时光深处只是荒芜
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马克
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女:“我心目中的男神,他是一位盖世英雄,我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我!”男:“我心目中的女神她是一位绝世美女,我相信有一天,她会像你男神一样瞎了眼。”
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ˉ小时候可二了ぃ
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幽默事
马克
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【吃苹果的时间】苹果中含有丰富的维生素和酸类物质,新西兰食品专家指出,如果吃苹果速度太慢,会让你胃部分泌大量胃酸,与果酸共同作用,造成消化不良!因此建议你:苹果一定在15分钟内吃完!
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你没有错,是我飞蛾扑火
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开心事
马克
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婚介所所长:“美女,像你这样颜值爆表的,应该很抢手呀!为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢?”美女:“我也不想啊!谁让那些富豪老光棍不会上网,只会这种原始的社交方式呢!”
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猫巷少女永远的疤
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搞笑事
马克
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和老妈逛街,我挑中了一件800的裤子,售货员说可以打八折。老妈说:“我儿子比较挑,从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问:“这条裤子打折么?”售货员摇了摇头:“不好意思,不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说:“行,买了。”
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耀眼的太阳
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马克
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老公开车去接儿子放学。儿子说:“爸!你开车没妈开得好。”我在一旁开心地笑了。老公不服地问:“你凭啥这么说?”儿子笑道:“你开车还要放手刹,我妈不放手刹可以开回家。”
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仙女PIus
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刚收到一个诈骗电话:你的手机两小时后将停止服务。。。
我说你们骗子也太不敬业了,这么严肃的诈骗怎么能用这么没紧张感的事情呢?你应该说:你的手机两小时后将爆炸。。。
他把电话挂了。。
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用时间换一个老伴
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马克
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接一诈骗电话:我们是某某银行,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元,请问是您本人消费么?
我说:是我本人消费的。
诈骗沉默了5秒后说:您真能吹牛B,把我思路都打乱了!
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最受欢迎的图片笑话
别人被子都是豆腐块,你的怎么是丸子呢
小哥,这双眼睛真的很优秀。
熊孩子也只有你,敢这样明目张胆
好任性的女司机,谁放的大圆球把它拿走
看来以后我藏私房钱,应该藏在鞋柜那边!
这动作相当帅气
莫非是哪吒被贬入凡尘啦?
不管什么时候你永远是我的小女孩
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