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每个女人都是为爱而折翼的天使,她们来到人间,就
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是谁发明了婴儿……这种生物,完全无法沟通……
一经订购!九个多月才能到货!
裸机一部!无说明书!
待机极短!2小时一充,
耗电量惊人!且无法退货!
需要购买大量配件!铃声也很崩溃……
且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统……
致所有伟大的妈妈们!!提前祝朋友圈的妈妈们,母亲节快乐!
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谁能许我 、一生守护
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八岁儿子问老公:张飞他妈姓什么?老公:不知道。儿子:笨,姓吴,无事生非(吴氏生飞)嘛。儿子又问道:张飞他爸姓什么?老公思索半天,猛拍脑门道:姓惹,惹事生非。儿子狂笑道:笨死了,姓张!你不和你爸同姓呀!
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没理由内疚
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老公经常吹自己年轻时怎么怎么帅气,今天我偷偷翻开他的高中毕业相册,发现大相片后面有红包,红包里有三千元钱,红包封皮上赫然写着:“老婆,我爱你!当你需要用钱时用吧。” 没想到老公还会给我意外的惊喜!!
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时过境迁爱你如初
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马克
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今天在上课的时候无聊到爆,偷偷带着耳机听歌,班主任在前面讲课,大家都知道带着耳机讲话,根本不知道自己声音的大小。所以我偷偷的对同桌说到“下午逃课去上网不?”同桌一脸淡然的说声“不去,我要好好上课!”我一脸鄙夷“昨天谁请病假去网吧的?”同桌瞬间仇恨的看着我,把我的耳机给拽下。“你俩下课去趟办公室”老师你要相信我我是无辜的,好吗!
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为了遇见你
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说个双胞胎的故事吧,高中隔壁班有对双胞胎,哥哥学习不好,整天和我们玩,弟弟学习还行,高考时候弟弟用哥哥的名字考了个二本,第二年弟弟复习了一年给自己考了个一本,这样也行……
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百里情深不及他人笑言诋毁
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公司新来的保洁阿姨,非常热心,干活也很麻利,会议室开完会,保洁阿姨,把领导们喝过的矿泉水,集中到一起,不满的,用别的瓶里的凑满,我就问“阿姨您这是干嘛呢?”阿姨“这一瓶瓶的水,都没怎么喝,太浪费了,我给它凑满,等下次开会给他们接着喝!”额。。。。。。
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药药切克劳你是瘠薄我是套
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一匹老马去森林里旅游,途中景色优美让人迷恋,它渐渐地深入了森林,待反应过来时才发现迷了路。老马大急,悲鸣求救,这时一只老山羊出现,山羊询问老马:“常言老马识途,你怎会迷了路?”老马叹口气答道:“为了拥有健康的心态,我始终保持一颗童心啊!”
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时光深处只是荒芜
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女:“我心目中的男神,他是一位盖世英雄,我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我!”男:“我心目中的女神她是一位绝世美女,我相信有一天,她会像你男神一样瞎了眼。”
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ˉ小时候可二了ぃ
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【吃苹果的时间】苹果中含有丰富的维生素和酸类物质,新西兰食品专家指出,如果吃苹果速度太慢,会让你胃部分泌大量胃酸,与果酸共同作用,造成消化不良!因此建议你:苹果一定在15分钟内吃完!
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你没有错,是我飞蛾扑火
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婚介所所长:“美女,像你这样颜值爆表的,应该很抢手呀!为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢?”美女:“我也不想啊!谁让那些富豪老光棍不会上网,只会这种原始的社交方式呢!”
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最搞笑的事往日神贴
明天考试,努力练车,一定要把科目二过了
你这碰瓷也不专业啊!没碰到还过来打车来了
托运的货物有点危险啊
感受到了亲爹的呐喊
狗子你过分了,赶紧放开我的女神
高手在民间,这样小的屏幕也能玩
姑娘,请问这裙子还有必要穿么?
这只笨狗跟二哈的智商不逞多让,这是要急死司机的节奏
猫巷少女永远的疤
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和老妈逛街,我挑中了一件800的裤子,售货员说可以打八折。老妈说:“我儿子比较挑,从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问:“这条裤子打折么?”售货员摇了摇头:“不好意思,不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说:“行,买了。”
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耀眼的太阳
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老公开车去接儿子放学。儿子说:“爸!你开车没妈开得好。”我在一旁开心地笑了。老公不服地问:“你凭啥这么说?”儿子笑道:“你开车还要放手刹,我妈不放手刹可以开回家。”
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仙女PIus
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刚收到一个诈骗电话:你的手机两小时后将停止服务。。。
我说你们骗子也太不敬业了,这么严肃的诈骗怎么能用这么没紧张感的事情呢?你应该说:你的手机两小时后将爆炸。。。
他把电话挂了。。
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用时间换一个老伴
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接一诈骗电话:我们是某某银行,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元,请问是您本人消费么?
我说:是我本人消费的。
诈骗沉默了5秒后说:您真能吹牛B,把我思路都打乱了!
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丑态阿
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接到170开头的电话,我接起来就说:“亲人被绑请按1,境外消费请按2,某宝退款请按3,快递发现违禁物请按4,去领导办公室请按5,嫖娼被抓请按6,幸运中奖请按7。。。”
还没等我说完他就挂了。
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拥抱牵手Kss
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有一次骗子给我打电话,说我卡在异地被盗刷了,我说“没问题啊,那是我在外地包养的二奶用的”
第二天骗子给我打电话,说他是我老婆请来的查我小三的侦探,我说“不可能啊,我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿”
第三天骗子给我打电话,说蛋儿被他们绑架了。。。
就这样,跟骗子聊着聊着,我差点都相信自己有老婆孩子了。。。
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﹏产好菇凉℡
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涨价
一位顾客走进一家早餐店,拿出一块钱放在柜台上,对店员说:“请给我拿一只包子。” 店员说:“对不起,先生,现在一只要两块钱了。 ” 顾客问:“什么时候涨价的?” 店员答:“今天早上。” 顾客说:“那就给我拿一只昨天晚上的吧。 ”
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我爱那些哭着骂我的人
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容易些
去面包房买面包,发现今天的面包比往常小得多,便对店员说:“你不认为这面包比往常的要小些吗?”店员回答说:“小一些,你拿起来就轻便些。”“我懂了。”说着,我把两元钱扔在柜台上转身就走。只听店员在后面喊:“喂,给少了,要三元!”我很有礼貌地说:“少一些,你数起来就容易些。”
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别拿人渣当神话
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酒鬼
一个酒鬼,有一天后裤袋里插着一瓶酒, 在街上行走。不巧,被迎面骑来的自行车给撞倒了。他一边起身 一边赶紧去摸后裤袋。他摸到了一片潮湿,于是惊叫起来:“啊呀!祖宗保佑,但愿是血!”
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丑态阿
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放心走吧
一位旅客匆匆下楼来到旅馆大厅结帐。他必须在十五分钟内付完帐赶到车站。这时,他忽然想起忘了拿一样东西,于是对服务员说:“你赶快上楼看看我是不是把一包东西忘在房间的桌子上了。” 旅客心急火燎地等了五分钟,服务员终于下来了,对他说:“您放心走吧,那包东西确实在您房间的桌子上。”
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最受欢迎的图片笑话
看起来这两个小姐姐的反应能力真的是不一样啊,居然还能直接爬上去?
有这种女朋友,我愿折寿三年
大姐,好身手啊,厉害!
遇到这事,是该砍树呢,还是砍驴呢?
看完这个动态图后,我突然有一种想学轮滑的想法
马路洒水VS马路晒粮食,到底谁对谁错呢?
养狗子的好处就是它可以自娱自乐,一看平时主人就爱跟他玩球,养猫的话肯定就不是这样了。
哥俩好啊!三结义啊!四季财啊!五魁首啊!六六顺啊
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原来螃蟹在国外是个狠角色啊
让你体验上天的感觉
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