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和女票吵架,冷战中……早上起来发现屋里已没有她
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是谁发明了婴儿……这种生物,完全无法沟通……
一经订购!九个多月才能到货!
裸机一部!无说明书!
待机极短!2小时一充,
耗电量惊人!且无法退货!
需要购买大量配件!铃声也很崩溃……
且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统……
致所有伟大的妈妈们!!提前祝朋友圈的妈妈们,母亲节快乐!
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你不來我才無恙
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和女票吵架,冷战中……早上起来发现屋里已没有她的身影,我没太在意,随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面,面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的,我瞥了一眼然后若无其事的继续吃,吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道:你不吃醋吗?我愣了一会儿,她不说我还真忘了!“老板!给我加点醋!”
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甘愿为你长途跋涉不喊累
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有一个人为了逃避兵役,在体检前一天喝了几大杯咖啡,想让自己血压升高,但检查却通过了,他觉得很沮丧。过了几年,他在一次演习中受伤,去治疗时,医官问他:“是谁让你入伍的?”士兵:“有什么问题吗?”医官:“你血压那么低,能通过体检真是奇迹。”
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不是每段心酸都能当笑谈
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爸爸烟瘾很大,老妈为了让他戒烟就买了很多口香糖回来,告诉他以后别抽烟了,实在忍不住了就嚼这个。昨天回家问爸爸烟戒得怎么样了,老妈接话说:“别说这个了,提他我就来气,烟一点儿没戒不说,嚼那玩儿还嚼上瘾了,现在每次抽烟之前必须得先吃两片儿口香糖...”
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你与我无涉
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我感觉的身体里面住了四个人减不掉。他们是唐僧,孙悟空,猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说:我要吃素。猪八戒说:我要吃肉。孙悟空说:我要吃水果。沙和尚说:师父大师兄二师兄说的都对啊!
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默恋
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拿下驾照,跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说:我开车带你们去兜风。。。。老妈说:我该买菜去了!老爸起身就往外走:楼下老张头喊我下棋…嫂子扶着肚子:哎呀,肚子疼,我去厕所。。。。屋里就剩下我和小侄女了,还没等我说话,小侄女噗通一声跪倒我跟前姑姑,你放过我吧,我还小!!
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你可知我的怕
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人生的三个阶段:一,凭着自身条件挣钱的月光族,这叫一败天地;二,败完了自己又开始啃老的,这叫二败高堂;到了年龄找了个和自己一样的伴侣,这叫夫妻对败。
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心好冷
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凡是在六一儿童前给我转账5元的人,满30个我随机抽取一个人奖励100元!5变100超级划算!搏一搏,单车变摩托!赌一赌,摩托变路虎!五块钱买不了房买不了车,旅游也到不了莫斯科。还在等什么,行动起来吧!!!
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台客
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不知不觉间,互联网已经成为我们生活中重要的一环。有些深度网虫甚至表示,一天不吃饭可以,一天不玩手机、不上网却可能会疯掉。随着互联网的高速发展,我们也得到了很多益处,比如足不出门就可以知晓全球范围内的新闻,比如不花一分钱就可以上车,在装X的世界里到处翱翔,毕竟网上的段子手多如牛毛,而且他们每一个都是辣么才华横溢。
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女生不拽灬注定被甩
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公交车上,一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩,小女孩说:“王校长,我想吃圣代”。这时全车人的目光都集中在了那男子身上,甚至有人都掏出电话准备拍照或打110,这时该男子尴尬的对小女孩说:“你个熊孩子,在学校叫校长,出来还是叫爸爸吧”。
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最搞笑的事往日神贴
看起来这两个小姐姐的反应能力真的是不一样啊,居然还能直接爬上去?
这也是家里有矿吧,白瞎这直升机模型了
大爷,你这跳的不错啊!应该站店门口,肯定能招揽不少顾客!
没有灵魂的碾子,是出不来老味的!
小哥,喝饮料能专心点吗?吸管都插到鼻孔里了
一条自带BGM的图,我中招了,别跟我说你内心没有跟着发出声音。
你走路的姿势怎么那么的霸气呢?不过我喜欢
在校园里求婚,被阿姨无情的浇灭了
梦也梦不到他
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一次我在马路上见一老人昏倒,马上将老人送医院,当时因身上没带多少钱于是打电话给女友,女友一进病房就骂到:“你脑子有病啊,管什么闲事...”当她看到病床上的老人一惊:“爸!”老人看了我女友一眼对我说:“小伙子,你人不错。听我一句话,和我女儿分手吧!”
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不准抢我的小熊
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小时候和小伙伴在马路边玩耍,突然有个人骑自行车撞倒了我,我不停的哭,然后他掏出一百块钱给我,我没敢要,吓的我哭的更厉害,然后又掏出50给我,我还是不敢拿,又给了我20我还没敢拿,最后给了我5毛钱,我收了。。。
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養老院老大
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小时候计划生育紧,家里为了生二胎,老爸老妈每天都训练我,让我装成智障儿童。,,那天乡里来检查,晚上那批人在村支书家吃饭,大人把我带过去了,装疯卖傻的表演了半天,问东问西的我火了,捡起地上的狗粑粑每人碗里揪了一坨,酒席瞬间散了人也走了。第二天我家生二胎的指标就通过了。。。
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不值得
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今天带我妹去买粽子,由于我妹不喜欢那个口味的,那个阿姨说可以按照她的要求给我妹现做,最后那个阿姨说妹子,我不卖了,你一个粽子里要包这么多,鬼才包得起来呀,我这个是小本买卖,你砸场子去对面吧,那是我死党。。。。。。
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请别以为你有多难忘
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端午节前的周六要现场上班,忘记调闹钟,醒来已迟到,火急火燎往公司赶。刚好在电梯里碰到了老总,强装镇定打招呼:陈总好,我刚去给李总送了份报告。老总笑笑没说话,我正欲说点什么,突然从电梯反光镜上撇到了我脸上深深的凉席印……
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我不回家
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公司楼下来了一批粽子,经理让小丽去楼下搬上来送客户!
小丽问能先尝尝吗,经理点头,20分钟后,经理让我催下小丽,能不能快点搬,马上下班了!
小丽回: 在等会,我马上就快吃饱了!
擦。。。
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反复无常、
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昨天跟老公一起看闺女六一儿童节汇演,老公若有所思地看闺女在台上跳舞,难得的专注。一曲结束后,老公摸着下巴:这闺女绝对我亲生的,整支舞蹈没一个动作在拍子上,跟我当年一模一样!
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待我结婚邀你做伴郎
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和一个懂你的人说话,是一种减压;和一个不懂你的人说话,是一种无聊;和一个喜欢你的人说话,是一种快乐;和一个你不喜欢的人说话,是一种折磨。见面不重要,可靠才重要;穷富不重要,在乎彼此最重要;汽车,快慢不重要,安全才重要;人天天见不见面不重要,心里有你才重要;有钱没钱不重要,舍得为你付出才重要!
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爱你恨你却不忘你
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5年的爱情长跑让男孩觉得已经对她失去了激情,他决定今晚就和她提成分手。他拨通她的电话,接通后传来她温柔的声音,他说,“我们……”话没说完,便听见电话里传来女孩的尖叫声,和手机落地的声音,还有汽车的鸣叫。他只觉得心脏像是被巨物击中,心痛难忍。他像疯了一样朝她的住宿跑去,到达时发现女孩正捧着被摔坏的手机站在路灯下。看见他,还委屈地解释道:“和你打电话时从楼下掉下来了……你……”话还没说完便被男孩抱住:“我们结婚吧!”男孩说。“好啊。”女孩回答。
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无特别爱之人
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全国放假三天,但不包括我,我的生活没有假期,没有四季,我只有两个季。。。努力就是旺季,不努力就是淡季!旺季腰痛,淡季头痛。
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