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两年前结婚,地点四川。婚前老丈人要了我18万说
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忘了么、
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一天跟老公吵架,老公吵不赢我,然后躺床上一动不动!
我问他:“你怎么了!”
老公说:“死了!”
我问他:“死了怎么还睁眼!”
老公说:“死不瞑目!”
我问他:“死了还喘气!”
老公说:“哼,咽不下这口气!”
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有多
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马克
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老爸跟我都不爱吃面条,偏偏老妈跟我妹妹爱吃,所以经常煮面吃,于是我们小时候就出现这样一幕:妹妹扭头看电视,老爸就挑一点面放她碗里,再扭头看一次,碗里又多了一些面,到最后妹妹看着碗里堆如小山的面,都要哭了。。。
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醉后
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同事小李借了我5000块,说好了一个月就还我,两个月过去了还没还。
三天前,我暗示他:“小李,诸葛亮在哪里弄来的东风?”
小李回答:“你傻呀,他会看天象,风是自然风!”
昨天,我花了200块请他去唱歌,专门点《还珠格格》、《甄嬛传》主题曲暗示他,又唱了《五环之歌》,嗓子都哑了,他却一点反应都没有。
今天,我终于鼓起勇气问他:“小李,两个月前我借给你的5000块够花吗,不够我还有!”
这小子一把握住我的手,激动的说:“不够,再借给我5000吧!”
我靠,这账怎么越要越多呀!
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[ 故意固意顾意 ]
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两年前结婚,地点四川。婚前老丈人要了我18万说是彩礼,结婚当天我接我媳妇,她带了19万说是嫁妆。前两天,她回了趟娘家又把我当初给的18万彩礼给要回来了。虽然不是我指使的,但我真觉得不好意思见我老丈人了。
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人心
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马克
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傍晚陪爷爷散步,见不远处有一美女忍不住多看了两眼。
爷爷转身问:“喜欢啊?”我笑笑。
爷爷说:“等着。”
爷爷说罢便大步向前,几分钟后我电话响了,对面传来一个甜美的声音:“喂!你好,是xx吗?有位爷爷迷路了,现在在xx公园附近,你快点来吧!”
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你说的一切我都相信
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有一次我在快递店门口排队取快递,前面有个女的一直说不对自己的名字,说了好几个,还是没说对,最后终于恍然大悟的大叫到:“我想起来了!我叫大傻比!”
快递老板说有了,就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊:“我回去要杀了我老公!”
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初心初心初入他心$
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一间大医院招收实习生,教授考问题让学生回答。教授问:如果我被蜜蜂咬了,你该怎么做?
甲说:回去涂点油就好啦。
乙说:开点药和油给你回去消炎和涂吧!
丙说:不得了,你照个B超,照个心电图,必须留院观察,不然结果很严重!结果丙录取了!
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古宅空巷沙滩回忆时光与他
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在车站等待检票进站,前面是个一手抱着孩子一手提着包的女子。小男孩不知道为什么一个劲的扯着嗓子哭,女子哄不住急的满头大汗就吓唬孩子:“你再哭就把你甩地上啦!”,孩子根本不买帐,又是踢脚又是甩胳膊。我实在看不下去了,对她说:“我来帮你”。在她充满感激的目光里我抱过孩子一把扔了出去。
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容嬷嬷失散的孩子
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男:“亲爱的,你的生日快到了你想要什么礼物?”
女:“我想要海绵宝宝。”
生日当天
男:“亲爱的,由于资金不够我买了海绵送给你。”
女:”滚犊子。”
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神经病有所好转
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爆笑事
马克
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我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面,拿去和朋友开玩笑。
正好朋友要借我的手机用,我递给他的时候,故意轻轻地掉在桌子上,
他捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。
我哈哈大笑,拿过手机将桌面换掉,然后发现屏幕还是裂的……
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最搞笑的事往日神贴
看完这个动态图后,我突然有一种想学轮滑的想法
一般在美女面前炫技的,都会失败
过个生日给我买了一个用大米做成了蛋糕。这是想撑死我吗?
看样江湖又要不太平了,杀马特已经出现了
姑娘,你高估了自己的平衡能力
今天大嫂在大哥的指导下第一次学骑电动车,有点小激动忘记刹车了,让大家见笑了哈
小哥,这双眼睛真的很优秀。
姑娘,请问这裙子还有必要穿么?
孽缘
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今儿男友非常自恋地问我:“你承认吧,我是不是史上最帅男朋友?”
我一脸不屑:“你没事站屎上干嘛?”
男友:“。。。。”
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无所畏惧、是因为爱
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姐姐脸过敏,去开药,医生就把什么药一次吃几片写在包装上,一次一片就写“一”,两片就写“二”。可怜的姐姐回家看包装,把“二”竖过来看成了“11”。姐姐有点疑惑,但是还是吃了,结果睡了一天...
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很爱很爱你
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姐姐脸过敏,去开药,医生就把什么药一次吃几片写在包装上,一次一片就写“一”,两片就写“二”。可怜的姐姐回家看包装,把“二”竖过来看成了“11”。姐姐有点疑惑,但是还是吃了,结果睡了一天...
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那些有的没的
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马克
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今天上班迟到了一个多小时。老板问我:“为什么迟到?”我撒谎说:“在路上堵车,堵了一个多小时。”但老板还是罚我钱了。我问他:“为什么?”他说:“你去照一下镜子,满脸的凉席印...”
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笨蛋爱人@
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欢乐事
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小时候买方便面,先捏碎,再把调味包撒进去,使劲摇,然后吃,吃的剩下最后一点全倒手里,然后左右手倒来倒去,把多余的调味粉抖掉,觉得差不多了就一把扣嘴里,再把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的流行吃法。。。
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独自静好
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小富向他的女神表白:“可以做我的女朋友吗?”
女神:“有车吗?”
小富:“一辆宾利,我爸的。”
女神:“有房吗?”
小富:“有别墅,我爸的。”
女神:“有存款吗?”
小富:“不少于九位数,我爸的。”
女神:“我想以后我们还是以母子相称更合适。”
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强悍的外表玻璃般的心ゅ
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炎热的夏天,物流公司经理带领几名员工,正把物品打包,两个小时,终于全部完工。
阵风吹来,经理说:“启封了启封了!”
员工会意,三下五除二把包裹全都打开啦!
经理发怒:“我说起风了,不是启封了!”
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不美不萌不温柔
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身材好——说明你在嘴上自律;
气质好——说明你在学习和修心方面自律;
人缘好——说明你在脾气上自律;
事业好——说明你在时间、精力、体力、心力很多方面都自律;
啥都好说明你在觉醒上自律。
自律,才能每天都遇见更好的自己!
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谁说我配不上你我让他裸奔
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最近有点神经衰弱。
下雨打伞上班,看到领导没打伞,我的反应竟然是默默地绕道后面,然后把伞收了跟领导一起淋雨。
看到另外一个同事跑过去给领导打伞,我特么才反应过来!
一直走到办公楼回到办公室都不敢抬头看领导一眼!活该小职员升职慢!
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三年后
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领导:“今天你外甥女过节吧?”
我:“嗯嗯。”
领导:“明天你姐姐生日吧?”
我:“嗯嗯,上班呢!都没时间找他们玩。”
领导:“嗯,勤奋的员工哈,但我看你挺闲的,来,我给你安排一下接下来一周的……”
我:“姐夫今晚去哪吃饭?我请!”
男人何苦为难男人!
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最受欢迎的图片笑话
这蟑螂生病了,我买蟑螂药给他吃没问题
所谓时尚,就是循环复古
养狗子的好处就是它可以自娱自乐,一看平时主人就爱跟他玩球,养猫的话肯定就不是这样了。
公司让交一张照片,同事p得老用心了,这又不是拿去相亲!
没有灵魂的碾子,是出不来老味的!
这也是家里有矿吧,白瞎这直升机模型了
看他这样搞笑的表情,肯定是快挂了
聪明的小朋友,享受快乐同时也弄不脏衣服
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妹子一不小心就来了个前空翻
小哥,这双眼睛真的很优秀。
大姐你不用车这样练能学会么?
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