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跟王小猛同学谈心,我说:“学习这事啊最怕的就是
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是谁发明了婴儿……这种生物,完全无法沟通……
一经订购!九个多月才能到货!
裸机一部!无说明书!
待机极短!2小时一充,
耗电量惊人!且无法退货!
需要购买大量配件!铃声也很崩溃……
且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统……
致所有伟大的妈妈们!!提前祝朋友圈的妈妈们,母亲节快乐!
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遭遇的轻风
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马克
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那天我突然想吃凉皮,于是去了一家凉皮店,点了大份凉皮,
刚好店里的电视在演泰囧,我就边吃边看,吃完还想看,就坐那看。
老板看我吃完饭不走人,五分钟看我一眼,但还是没说什么。
大概过了一个小时,终于演完了,我刚准备走,这时老板说话了:再坐一会儿吧,后面还有字幕呢。。。
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爱是两个病人的友谊
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马克
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在公园,4岁女儿跟在我屁股后面晨跑,不大一会 我看见她居然加速超过我,一直跑在我前面。我有点纳闷 正准备喊她,闺女又拐弯回来,气喘吁吁委屈的说了句“那个阿姨穿的衣服和你的一摸一样 ,我。。。我跟错人了”。
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久伴我
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马克
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语文老师是一个特别爱拖堂的老头,有一次放学铃响后,其他教室都放学了,就我们班还在上课。。。 教室里就慢慢地越来越吵,终于把老师的声音都盖过了老师一脸不爽地说:什么时候安静下来就什么时候放学,看谁的时间多。 后排的一个二货来了句:我今年17岁,看谁的时间多! 老师。。。
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久病不愈
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我高中的时候,有段时间女生中流行用婴儿奶瓶喝水,就是带奶嘴的那种,听说是可以瘦脸,但凡是女生人手一个。有一天,语文老师正在深情并茂的讲课,突然停下来,很无奈的对我们说:你们让我找到了当幼师的感觉~我女儿吸奶嘴都比你们吸得好!这么多年过去了,突然感觉以前真是很傻很天真!
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剪手
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马克
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孩子,你都干了些什么!!
小时候,家里很穷,别人都喝的起牛奶,只有我喝不起。当时,邻居家有一头牛,我每天晚上都偷偷地跑到邻居家的牛棚里头偷喝牛奶。牛很配合,奶香很浓。过了一段时间,邻居把牛杀了,我很伤心。邻居给我家送了点牛肉,我爸吃了一口说“公牛肉就是香!”
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天微亮,夜微亮
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领儿子去公园湖边玩,儿子非要去玩船。
我:爸爸不敢玩,掉进水里你就没有爸爸了。。。
儿子:没事的,你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。
我。。。
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春来花已落
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一同事他儿子会吹笛子和口琴,有一次来我家里玩,对我侄子说:你会吹笛子吗?
侄子摇摇头。
又说:你会吹口琴吗?
侄子又摇摇头。
然后问:那你会吹什么?
侄子不好意思的说:我会吹空调!
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倒影着稚嫩的少年゛
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你说奇怪不,每到换季
A:你说奇怪不,每到换季,女人们的视力都会急剧下降,具体表现为,打开满是衣服的衣柜,惊呼一声“我怎么又没衣服了!” 堪比盲人!
B:这是病,周期性发作,特别可怕,得治。有钱人马上就能治好,没钱就没救了。
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梦影
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马克
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一人失眠,找医生看病,医生:“你晚上从1数到1000,就可以睡着了。”
第二天病人愁眉苦脸地来了,对医生说:“你的法子不管用,我昨天数到500就困得不行了,起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
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最搞笑的事往日神贴
看你这打扮,一定是社会猫里的老大吧?
挺好看的苹果Logo,愣是让你的龅牙给咬残了!!
看来以后我藏私房钱,应该藏在鞋柜那边!
同样是九年义务教育,为啥你这么秀
你走路的姿势怎么那么的霸气呢?不过我喜欢
你们可真过分啊,家里的拖拉机、牛不用,用一只二哈耕地,也不怕它累着
我们厂区的老司机,这车技你们能比吗
好任性的女司机,谁放的大圆球把它拿走
你与太阳不能直视
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欢乐事
马克
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有关清华教授被骗1760万的五个经典评论:
1,清华老师真有钱;
2,清华老师也能被骗?
3,这么傻的老师怎么也能在清华?
4,这么傻的人怎么能赚这么多钱!
5,骗子是北大毕业的吧?!
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被爱的人不用道歉
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搞笑事
马克
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有人问我你7岁干嘛去了?
我3岁从文,4岁习武,5岁精通诗词歌赋,6岁就能胸口碎大石,8岁通晓琴棋书画。
有人问我你7岁干嘛去了?
7岁养了一年的伤。
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谁心疼我゜姑娘我以身相许
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内涵事
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谁能完美的将任何两种动物结合起来
老师问:谁能完美的将任何两种动物结合起来。
小丽说:美人鱼。
老师很欣慰的说:恩,很好,还有呢?
小明说:单身狗。
老师:滚出去!
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TA走了
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开心事
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做人要勤奋努力
人的一天都是二十四小时。大概人与人最公平的就是如此了吧!如果你每天比别人多做一点,你才能进步。如果别人下班了你也下班了,别人去玩你也去玩,你还是和别人一样,不会有什么大进步。
没有人能随随便便成功,每个成功背后付出了巨大的努力。只要我们沿着正确方向前进,终有一天你会到达成功彼岸。
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干掉学霸,我称王
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马克
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工作的4层境界,看看你停留在哪一个层面?
1)谋生:人首先要解决吃饭,有份工作来生存,这是工作的基础阶段;
2)事业:当吃饭不是问题,工作慢慢成为事业,变成精神上的追求和取得成就感;
3)快乐:工作着是快乐的,感到工作充满乐趣;
4)忘我:自己与工作完全融为一体,工作已是生活不可分割的组成部。
你在哪一层?
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他与她相遇
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开心事
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一篇感人的小诗——如果
如果一切终将落幕,那么我是否还有必要执着
如果爱情终将淡去,那么我为何还要苦苦煎熬
如果生活就是一杯涩酒,我何不倒掉重来
只是为何,我如此心痛,
是不是我比较傻,比较念旧
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被夺去的幸福
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幽默事
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一辆面包车载了14个人。后面一乘客对司机说: 你这是超载,被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定一笑: 扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢里... 乘客问: 没有驾照你也敢开啊?司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!大伙紧张得直冒冷汗。然后又有一乘客说: 为啥不考驾照呢?司机: 两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!乘客问道:你不怕无证驾驶会判刑吗?司机:老子有精神病怕什么?全车人鸦雀无声!一位乘客胆颤心惊地说: 我要下车!司机:下什么车!刹车早坏了!抓稳,下坡了。
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以光年
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上学那年追一个女孩子,得知她喜欢看电影,花了几个小时旷课排队买了电影票,哄她去看了场名叫《杨家将》的电影。
电影散场了她告你我:你姓潘我姓杨,大宋朝的时候咱两家就势不两立,对不起,祖上有仇,豪门恩怨我不能忘记!
特么滴。。。。
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荨诗
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闺蜜打电话找我逛街,我拒绝她之后。她开车来我家楼下来接我,我说不出去,她就在下面按喇叭,好家伙,好几家都开窗户骂她有病,看着她挨个道歉的场景,我忍不住哈哈的笑了,我家邻居隔着阳台对我说:那个是你朋友吧,跟你一样二!
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睡神
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马克
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公司新招同事一位,鼾声巨大,几日后。与其同屋的同事刘实在受不了了, 找老板要求换房间,老板:“为什么?” 同事:“有人晚上打呼噜”。 老板:“大晚上的你不睡觉,你偷听人家打呼噜干什么?” 同事:“……好吧,我错了!”
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最受欢迎的图片笑话
托运的货物有点危险啊
姑娘,请问这裙子还有必要穿么?
霸气汉子瞬间变淑女样子,藏得够深
所谓时尚,就是循环复古
原来螃蟹在国外是个狠角色啊
小哥,喝饮料能专心点吗?吸管都插到鼻孔里了
这是一个开挂的国度,一辆车这么载人再正常不过了
老虎心里道:我和食物直接就隔着一道玻璃
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大姐,好身手啊,厉害!
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老师叫我们回家画一条鱼,家里没人会,只好这样蒙混过关了!
原来螃蟹在国外是个狠角色啊
这把刀是不是有什么邪恶力量被铁链锁住了?
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