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学会随缘 师父讲一个小笑话给你们听听,有
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是谁发明了婴儿……这种生物,完全无法沟通……
一经订购!九个多月才能到货!
裸机一部!无说明书!
待机极短!2小时一充,
耗电量惊人!且无法退货!
需要购买大量配件!铃声也很崩溃……
且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统……
致所有伟大的妈妈们!!提前祝朋友圈的妈妈们,母亲节快乐!
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迷情暖眸
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理解他人
告诉大家一个小笑话。一个小女孩打进电台的热线电话,要给妈妈点一首歌,主持人说:小朋友,你为什么要给妈妈点歌啊?小女孩说:妈妈很辛苦,每天忙着带我去学钢琴,又要画画,还要学舞蹈,还要陪我做没完没了的家庭作业。主持人说:你真是个懂事情的好孩子,你想点一首什么歌给妈妈呢?小女孩说:我点一首辛晓琪唱的《女人为何为难女人啊》。
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南笙姑娘余生公子
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守住口业
有一位老师在上课的时候问小朋友:小利,你们家里有什么人啊?小孩子站起来说:我们家有老虎,有熊,还有猪。老师一愣:你们家开动物园啊?小利说:不是啊,老师。老师说:那你们家哪来的这么多动物啊?小利说:爸爸每天说妈妈是我们家的母老虎,妈妈对爸爸说,看你这个熊样,他们两个好的时候就骂我笨得跟猪一样。
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早已无所谓
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师父说一个小笑话给你们听。有个小朋友叫小新,他喜欢乱用词汇。有一天,老师为了启发他,说:“小新同学,你的毛病就是用词不当,现在老师给你一个机会考考你,你用一个四字成语来形容老师很开心。”小新说:“好的,老师你很开心就是含笑九泉。”
现代社会人性扭曲、好坏不分,犹如小朋友乱用词汇。
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[ 凉城左耳祭柒年北 ]
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有关
1.不便署名的领导——叫“有关领导”;2.不便列名的领导——叫“有关人员”;3.不便挑明的问题——叫“有关问题”;4.不便启齿的方面——叫“有关方面”;5.找不到明文的规定——叫“有关规定”;6.举足轻重的部门——叫“有关部门”;7.摆不到桌面的措施——叫“有关措施”。
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编制感
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几位神仙聚在一起,吐槽起了中外神仙的差距大。
灶王爷:“在中国当神仙真是憋屈,同样说拿着个火把,在中国就连灶王爷,在国外就叫自由女神!”
黑白无常:“就是,同样是索命,在外国都拿着三叉,而我们就只有一根铁链,我们的安全谁来保证!”
雷震子:“你们就知足吧,同样是长了一双翅膀,凭啥在国外就叫天使,在中国就叫我鸟人!”
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〃 总受无情伤
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幽默事
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我拖着老婆的下巴,凝视着她的面颊,说:你这张脸我怎么看都看不腻。
老婆有些害羞道:讨厌,为什么啊?
我:没听过吗?肥而不腻。
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你好陌生人
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搞笑事
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上小学的表侄子打架,老师让他叫家长来,他怕挨打,就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘,特可爱,聊了一下午,特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了,他也特别上道,我还没开口,他就一边狼吞虎咽一边说:“表叔你放心,以后你一有空来,我就和同学打一架。”一家人不说两家话,感动啊!
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爱上你是个无法控制的意外
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记得上初中,中午午休我和哥们躲在厕所里抽烟,听见外面有人来,哥们猛吸一口,就把烟甩了。进来的是教导主任.他看见我们靠着窗户,便问你们在干嘛呢?我慌了,转头看向哥们,他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒好多白烟,然后说道:我在生气...
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囚禁城市边缘
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领导说了一个笑话,全办公室哄堂大笑,有抹眼泪的,有捂肚子的,有捶桌子的。。。。。
只有小梅没笑,旁边同事边笑边问她:你怎么不笑呀?
她说:我已经辞职了
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最搞笑的事往日神贴
妹子一不小心就来了个前空翻
最服你抽烟的样子,C位非你莫属!
看来以后我藏私房钱,应该藏在鞋柜那边!
不知道大叔心里有什么高兴的事情,
姑娘,你高估了自己的平衡能力
我连鞋带都系不好你教了也白教!
大爷,你这跳的不错啊!应该站店门口,肯定能招揽不少顾客!
四面楚歌的处境,小子你肯定是那种调皮捣蛋的一类,被老师安排了!
日光微暖夏亦凉
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有一次陪同两外国客户坐车,一个男的已经来了半年,各种生活都很习惯。
另一个女的来两天,很多事都不懂。
车绿灯过十字路口时,女客户很惊慌的问我:在中国到底是绿灯先走还是红灯先走。
没等我开口,那个来了半年的来了句“勇敢的人先走”
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深情不及久伴
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开心事
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闺蜜高中早恋。一天她父母上班,她买了两个西瓜,让男友拎着回家。开门后男友先进屋,还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视。
男友回头对她说:“大姐,下次你买两个瓜,俺可就不给送了。”说着放下瓜就走了。
她妈妈笑着说:“现在卖瓜的也那么帅……”
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陪你疯
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开心事
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我给10086的备注是男朋友,有一次收到条提醒余额短信,朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”,吃惊说“你谈恋爱了啊?”
我说“怎么,不行啊。”
“男朋友什么工作?”
“搞电讯的,挺有钱。”
“对你好吗?”
“好啊,每次给他发短信无论啥时候都秒回。”
看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒,我得意地笑了。
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ぎ____新欢°
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搞笑事
马克
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朋友因从南航撤资,该公司无现金抵了一架飞机给他,因急着套现,现委托帮其出售:南航空客A380飞机,飞行时间3000小时左右,原机原码,无补漆,无刮碰,违章清零,年审到2030年,全款支付赠送宝马X6一辆,裸机34亿人民币,现半价17亿出售,不议价,痛快的油箱加满油,送空姐14名,9名未婚,平均年龄22岁,无实力者勿扰!听说本平台有大款,所以才第一时间转发。另售原常规动力航母一艘,半价出。300亿,带赠24架苏35战斗机。非诚勿扰!第一次做微商,不知道卖啥,请大家多多支持!
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哪有
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小时候普通话说得不好,有一回普通话听写测验,我坐第一排,专注地听着老师发音。老师读:“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。老师不小心瞄到我的卷子,但又不忍让我难堪,就提高音量:“嫌疑犯!”我迟疑一秒,似有所悟,提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。老师再瞄后有点晕。故意提高音量说:“是‘犯人的嫌疑犯’。”我听了觉得很有道理,于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。老师再也忍不住了,用翻白的眼神对着我:“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”我当时有点紧张,用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。老师只好走到我身边,按着我肩膀,说:“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写,然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。老师直接晕倒。
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你爱我是我在做梦么
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搞笑事
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昨天去药店,看见一对夫妇再买燕窝,像我这种穷屌丝真没吃过,可是我在想,第一个发现它是补品的人是怎么想的?怎么吃的?一只燕子刚盖好窝,让你拿去吃了?有没有考虑过燕子的感受!盖好窝,出去找母燕子,可是一回来,窝没了?一脸懵逼的和母燕子说,请你相信我,我真的有房,真的有房.......
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鱼子儿
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朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。3年过去了,前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现,打了一顿。
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忘了他
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有一次在民政局结婚登记处门口,碰到俩刚拿完证的小青年,男的很浪漫的对女的说:老婆,结婚仪式那天,我们就烧掉结婚证,因为离婚需要它,我们一辈子不离婚。女人很幸福的说:老公我爱你。
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可以的话
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马克
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数学老师正在午休,有一名学生前来问数学题。生:为什么两点之间线段最短?师:这是个公理,不用证明,它是个正确的命题。生:我还是不明白。师:举例说吧,这儿扔块肉,那儿有条狗,你说那狗是直接过来吃,还是绕一大圈来吃呢?生:肯定直接来吃。师:就是呀,这问题狗都知道,你咋就不知道呢!
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BLUE 16°深蓝梦境
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洞房花烛夜,新郎激动地掀起新娘的红盖头,哇噻却发现是另外一个女子,不由得又惊又喜连忙问:“你、你你到底是谁?”
女子莞尔一笑,红着脸轻声说:“新娘喝醉了,我是伴娘,酒后代嫁。”
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