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妻子给远方的丈夫寄了一条被子。 不久,丈夫发
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幽默事
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是谁发明了婴儿……这种生物,完全无法沟通……
一经订购!九个多月才能到货!
裸机一部!无说明书!
待机极短!2小时一充,
耗电量惊人!且无法退货!
需要购买大量配件!铃声也很崩溃……
且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统……
致所有伟大的妈妈们!!提前祝朋友圈的妈妈们,母亲节快乐!
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够了吗
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开心事
马克
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刚吃早餐,对面坐一女孩儿,瘦得像张纸。
不一会儿她的纸片男友过来了。
坐下后看到女友点了碗粥,还吃完了三个小笼包,立刻就开始BB了:哎你能不能少吃点!吃多了长肉。
我听完简直惊了!
这特么叫吃得多?
后来看到他只要了一个茶叶蛋,女朋友也真听他话放下了筷子。
心情久久难平复。
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吟不尽苍生
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欢乐事
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我就是我,是颜色不一样的烟火。
他就是他,是两块钱一捆儿的呲花。
你就是你,是七毛钱一盒的擦炮。
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执剑浪情场
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马克
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去准老婆家吃饭,饭桌上给大家表演一个魔术。
大喊一声:“见证奇迹的时刻到了!”
岳父椅子应声而倒,全家人传来杀人的目光。
老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的。
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风未眠
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楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖,味道不错。晚上去买,只剩5只,我都买了。收钱小妹问我:你一个人吃吗?我说是啊。她大声说:你会长胖的。我说:没关系,胖点结实。她轻声说:偷偷告诉你,这个不好吃,别买那么多!我纳闷了,这小妹怎么了。我说:没关系,我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时,她终于忍不住说:老板说如果到了关门,酱猪蹄还有没卖光,就给我带回去吃的……
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没有地牢也可天荒
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那年大学军训刚结束,我就去找女友玩,谁知她嫌我晒得太黑了,怕邻居笑话懒得陪我。一个人失落地站在小区广场上,斜靠着旁边铜雕像目视前方,内心久久不能平静:难道我真有那么黑吗?这时候一个小伙看了看我,瞅瞅四下无人,“啪”的一下在我脑门上贴了张小广.告。
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谁心疼我゜姑娘我以身相许
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小时候,我哥说我们来比赛剥瓜子仁,看谁剥的多算谁赢,他说你去桌子上剥,我在茶几上剥,我说好,然后等我拿着感觉足够赢他的瓜子仁去找他时,他很自然的接过去…然后仰头一把倒进嘴里…对我说了声:你赢了…
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忆囚
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每天都是我接女友下班。有一天开会,迟了。大冷天的她在市中心等了我一个小时。当时心里慌了,去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对,就问她“你身上不是有钱的吗,怎么不做车回去”。她突然声音变小了说“就十块钱…”。我说那也够了啊!叫个三轮只要五块。然后她哭了,“那十块钱我买鸭脖子吃啦!!
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倒影着稚嫩的少年゛
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每次看群,都好羡慕,你们长得又好看,又有钱,不是露个项链就是方向盘,朋友也多,又24小时在线,既不用学习也不用工作,还可以那么牛逼,一双鞋,都顶我几个月生活费,抽着那么贵的烟还要天天去哪里哪里玩。然后,我只能默默的看着你们发消息。时不时冒一下泡 ,假装和你们是一个圈子的。真的,心好累,好了不说了,下雨了我得出去洗头了,不然雨停了就没水了!
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╰︶ ̄ 钻石般耀眼
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马克
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我来到疯人院,强烈要求住院。
院长:“你为什么疯了?”
我:“穷疯了。”
院长:“这病我治不了,你走吧。”
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最搞笑的事往日神贴
因为公司就要发年终奖了,所以这些员工们都鼓起了干劲在工作
电动车主和三轮车主的战斗
漏出狐狸尾巴了!
妹子,旁边的如果是你男朋友,请你一巴掌打醒他!
姑娘,你高估了自己的平衡能力
民间高手自制火箭!
今天大嫂在大哥的指导下第一次学骑电动车,有点小激动忘记刹车了,让大家见笑了哈
老板你今天可算是遇到了一个高手,我劝你还是赶紧收摊吧!
矜持的魅惑
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内涵事
马克
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去买西瓜,问甜不甜,老板说:“说不甜吧,你肯定不买。我要是说甜吧,可这个瓜我没吃过怎么会知道呢?人生就像买西瓜,未知才精彩。大胆尝试,不要畏畏缩缩,要是你尝了真甜,会觉得幸福和满足。要是不甜,你也是勇敢的。怕不甜就不买,你放弃的不是一次吃西瓜的机会,而是失去了自信。
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如最初
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马克
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马化腾:我有一亿小学生做后盾,谁能比我牛!
刘强东:我老婆有一亿宅男做后盾,不比你差!
马云:小学生的钱归他妈管,宅男的钱归他老婆管,你俩都不如我,我有两亿败家娘们做后盾!
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别来无恙你还狗样
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搞笑事
马克
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每个圈子都有每个圈子的人脉关系。
你有钱,那么你圈子里的朋友大多不会穷到哪里去;
你有能力,那么你圈子里的朋友大多也不会是窝囊废;
只有你丑,那么你身边的朋友不是漂亮就是蛮帅气的,这玩意儿上哪说理去。
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命犯桃花、
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今天我给老妈打电话说了一个大消息:“妈,我不会和她再做男女朋友了……”我还没说完,电话那头就接上了:“老娘我终于松了一口气,一直没敢跟你说她长得真寒碜……”,我本来是想说我们准备结婚的。
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你是我深巷透过的阳光
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马克
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食堂的厨师小王递给我一份申请加薪报告:“主任,我下个月结婚,可这点工资。。。”
我说:“我明白,这事我来办。。。”
在小王的加薪申请报告经过层层审查被批准的那天晚上,我到小李家去报喜。
小王听了,很平静地对身边的男孩说:“快谢谢叔叔。”
我说:“真快呀。一晃,孩子都会说话了。”
小王咧着嘴道:“都三周岁了。。。”
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执子之手、
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搞笑事
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老婆觉得肚子痛,我带她去看医生,医生说:“你老婆,有丘疹了!”我吓坏了!急忙问医生有丘疹了怎么办?医生说:“还能咋办?回家等着呗!”看来这是癌变了!医院都不给治了!我跟老婆那几个月每天以泪洗面,直到有一天我当爸爸时,才知道那天那个叼毛医生说的是英语。。。
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我在乎你对我的忽冷忽热
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公元前278年,楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股,为国接盘。结果因为实际控制人楚怀王减持,大盘连续跌停,无法强制平仓。
屈夫子闻讯非常绝望,遂投江而去。
为了警醒后世,人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉,再用绳子扎牢,即套牢。
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泥足深陷
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我严重怀疑,月老是不是把我的红线拿去捆粽子了!!!---单身狗边吃粽子边说
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不要总是笑着对待别人
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女生除了男朋友,总还有一个一直聊天的异性!男朋友总会吃醋说!这是谁谁谁,可女生总会理直气壮的说,这只是我的一个朋友或者什么哥哥弟弟!而那位异性朋友则会想!她是不是喜欢我啊!我们是不是有机会在一起的!慢慢的!女生总觉得自己男朋友在无理取闹,渐渐的那对情侣实在受不了对方!分手了!那位异性朋友见她失恋,就去安慰!没过多久,那对狗男女在一起了。
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好难得
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马克
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银行家的儿子问爸爸:“银行的钱都是客户的,你是怎样赚来房子和奔驰的呢?” 银行家:“儿子,冰箱里有一块肥肉,你把它拿来。” 儿子拿来了。 银行家:“再放回去吧。” 儿子问:“什么意思?” 银行家说:“你看你的手指上是不是有油啊?”
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最受欢迎的图片笑话
懒是一种境界,你一定做过类似的事
大哥,你是刚开摩托车打鱼上岸吧!
高手在民间,失手在阴间......真刺激
论一款合适的发型有多重要?
我要吃糖,我要妈妈陪我玩,咦?我不哭了,给我糖吧!所以说,女孩子从小就是善变的
受尽委屈的配电箱
狗子:救命呀!快住手,你们不能剪我的爪子,我要留着抓老鼠
突袭成功,满分!
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我们厂区的老司机,这车技你们能比吗
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