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周末,带小侄女去动物园。到了售票处我递进一张5
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幽默事
马克
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是谁发明了婴儿……这种生物,完全无法沟通……
一经订购!九个多月才能到货!
裸机一部!无说明书!
待机极短!2小时一充,
耗电量惊人!且无法退货!
需要购买大量配件!铃声也很崩溃……
且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统……
致所有伟大的妈妈们!!提前祝朋友圈的妈妈们,母亲节快乐!
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星星找不到太阳
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开心事
马克
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说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
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你是垃圾桶么整天装装装
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爆笑事
马克
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每个女人都是为爱而折翼的天使,她们来到人间,就再也回不去天堂了,所以需要男人好好的珍惜。我也是天使,不过降落的时候不小心脸先着地了,回不去天堂是因为体重的原因。还好,我还有一颗天使的心,善良、仁爱。
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爱笑的你
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内涵事
马克
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我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后,每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地,还有这个院子,这些鸡啊猪啊的,都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势,我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
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谁能许我 、一生守护
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马克
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八岁儿子问老公:张飞他妈姓什么?老公:不知道。儿子:笨,姓吴,无事生非(吴氏生飞)嘛。儿子又问道:张飞他爸姓什么?老公思索半天,猛拍脑门道:姓惹,惹事生非。儿子狂笑道:笨死了,姓张!你不和你爸同姓呀!
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没理由内疚
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马克
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老公经常吹自己年轻时怎么怎么帅气,今天我偷偷翻开他的高中毕业相册,发现大相片后面有红包,红包里有三千元钱,红包封皮上赫然写着:“老婆,我爱你!当你需要用钱时用吧。” 没想到老公还会给我意外的惊喜!!
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时过境迁爱你如初
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马克
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今天在上课的时候无聊到爆,偷偷带着耳机听歌,班主任在前面讲课,大家都知道带着耳机讲话,根本不知道自己声音的大小。所以我偷偷的对同桌说到“下午逃课去上网不?”同桌一脸淡然的说声“不去,我要好好上课!”我一脸鄙夷“昨天谁请病假去网吧的?”同桌瞬间仇恨的看着我,把我的耳机给拽下。“你俩下课去趟办公室”老师你要相信我我是无辜的,好吗!
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为了遇见你
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开心事
马克
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说个双胞胎的故事吧,高中隔壁班有对双胞胎,哥哥学习不好,整天和我们玩,弟弟学习还行,高考时候弟弟用哥哥的名字考了个二本,第二年弟弟复习了一年给自己考了个一本,这样也行……
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百里情深不及他人笑言诋毁
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幽默事
马克
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公司新来的保洁阿姨,非常热心,干活也很麻利,会议室开完会,保洁阿姨,把领导们喝过的矿泉水,集中到一起,不满的,用别的瓶里的凑满,我就问“阿姨您这是干嘛呢?”阿姨“这一瓶瓶的水,都没怎么喝,太浪费了,我给它凑满,等下次开会给他们接着喝!”额。。。。。。
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药药切克劳你是瘠薄我是套
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马克
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一匹老马去森林里旅游,途中景色优美让人迷恋,它渐渐地深入了森林,待反应过来时才发现迷了路。老马大急,悲鸣求救,这时一只老山羊出现,山羊询问老马:“常言老马识途,你怎会迷了路?”老马叹口气答道:“为了拥有健康的心态,我始终保持一颗童心啊!”
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最搞笑的事往日神贴
挺好看的苹果Logo,愣是让你的龅牙给咬残了!!
这动作相当帅气
让你体验上天的感觉
火车上遇到这样一件T恤,你是什么反应?
根本停不下来,摔惨了
孩子空欢喜一场,原来妈妈最疼的不是我!
艾玛这胎换的看得我手心只冒汗
遇到一个爱化妆的主人,猫咪很绝望
时光深处只是荒芜
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搞笑事
马克
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女:“我心目中的男神,他是一位盖世英雄,我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我!”男:“我心目中的女神她是一位绝世美女,我相信有一天,她会像你男神一样瞎了眼。”
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ˉ小时候可二了ぃ
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幽默事
马克
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【吃苹果的时间】苹果中含有丰富的维生素和酸类物质,新西兰食品专家指出,如果吃苹果速度太慢,会让你胃部分泌大量胃酸,与果酸共同作用,造成消化不良!因此建议你:苹果一定在15分钟内吃完!
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你没有错,是我飞蛾扑火
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开心事
马克
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婚介所所长:“美女,像你这样颜值爆表的,应该很抢手呀!为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢?”美女:“我也不想啊!谁让那些富豪老光棍不会上网,只会这种原始的社交方式呢!”
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猫巷少女永远的疤
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搞笑事
马克
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和老妈逛街,我挑中了一件800的裤子,售货员说可以打八折。老妈说:“我儿子比较挑,从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问:“这条裤子打折么?”售货员摇了摇头:“不好意思,不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说:“行,买了。”
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耀眼的太阳
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马克
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老公开车去接儿子放学。儿子说:“爸!你开车没妈开得好。”我在一旁开心地笑了。老公不服地问:“你凭啥这么说?”儿子笑道:“你开车还要放手刹,我妈不放手刹可以开回家。”
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仙女PIus
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马克
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刚收到一个诈骗电话:你的手机两小时后将停止服务。。。
我说你们骗子也太不敬业了,这么严肃的诈骗怎么能用这么没紧张感的事情呢?你应该说:你的手机两小时后将爆炸。。。
他把电话挂了。。
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用时间换一个老伴
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马克
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接一诈骗电话:我们是某某银行,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元,请问是您本人消费么?
我说:是我本人消费的。
诈骗沉默了5秒后说:您真能吹牛B,把我思路都打乱了!
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丑态阿
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马克
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接到170开头的电话,我接起来就说:“亲人被绑请按1,境外消费请按2,某宝退款请按3,快递发现违禁物请按4,去领导办公室请按5,嫖娼被抓请按6,幸运中奖请按7。。。”
还没等我说完他就挂了。
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拥抱牵手Kss
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马克
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有一次骗子给我打电话,说我卡在异地被盗刷了,我说“没问题啊,那是我在外地包养的二奶用的”
第二天骗子给我打电话,说他是我老婆请来的查我小三的侦探,我说“不可能啊,我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿”
第三天骗子给我打电话,说蛋儿被他们绑架了。。。
就这样,跟骗子聊着聊着,我差点都相信自己有老婆孩子了。。。
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﹏产好菇凉℡
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马克
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涨价
一位顾客走进一家早餐店,拿出一块钱放在柜台上,对店员说:“请给我拿一只包子。” 店员说:“对不起,先生,现在一只要两块钱了。 ” 顾客问:“什么时候涨价的?” 店员答:“今天早上。” 顾客说:“那就给我拿一只昨天晚上的吧。 ”
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最受欢迎的图片笑话
兄弟,你这媳妇在哪找的?给我也介绍一个呗
这孩子不得了,从你身上我仿佛看到了国足的影子。
吃货+睡神的合体
有这种女朋友,我愿折寿三年
这蟑螂生病了,我买蟑螂药给他吃没问题
原来那些大片硝烟弥漫的镜头,拍摄现场是这样搞出来的,真不容易呀!
爱情有时候就是这么无奈,你想挽留却挽留不住。
看起来这两个小姐姐的反应能力真的是不一样啊,居然还能直接爬上去?
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根本停不下来,摔惨了
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