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人生的三个阶段:一,凭着自身条件挣钱的月光族,
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是谁发明了婴儿……这种生物,完全无法沟通……
一经订购!九个多月才能到货!
裸机一部!无说明书!
待机极短!2小时一充,
耗电量惊人!且无法退货!
需要购买大量配件!铃声也很崩溃……
且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统……
致所有伟大的妈妈们!!提前祝朋友圈的妈妈们,母亲节快乐!
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女生不拽灬注定被甩
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公交车上,一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩,小女孩说:“王校长,我想吃圣代”。这时全车人的目光都集中在了那男子身上,甚至有人都掏出电话准备拍照或打110,这时该男子尴尬的对小女孩说:“你个熊孩子,在学校叫校长,出来还是叫爸爸吧”。
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梦也梦不到他
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马克
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一次我在马路上见一老人昏倒,马上将老人送医院,当时因身上没带多少钱于是打电话给女友,女友一进病房就骂到:“你脑子有病啊,管什么闲事...”当她看到病床上的老人一惊:“爸!”老人看了我女友一眼对我说:“小伙子,你人不错。听我一句话,和我女儿分手吧!”
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不准抢我的小熊
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小时候和小伙伴在马路边玩耍,突然有个人骑自行车撞倒了我,我不停的哭,然后他掏出一百块钱给我,我没敢要,吓的我哭的更厉害,然后又掏出50给我,我还是不敢拿,又给了我20我还没敢拿,最后给了我5毛钱,我收了。。。
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養老院老大
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小时候计划生育紧,家里为了生二胎,老爸老妈每天都训练我,让我装成智障儿童。,,那天乡里来检查,晚上那批人在村支书家吃饭,大人把我带过去了,装疯卖傻的表演了半天,问东问西的我火了,捡起地上的狗粑粑每人碗里揪了一坨,酒席瞬间散了人也走了。第二天我家生二胎的指标就通过了。。。
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不值得
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今天带我妹去买粽子,由于我妹不喜欢那个口味的,那个阿姨说可以按照她的要求给我妹现做,最后那个阿姨说妹子,我不卖了,你一个粽子里要包这么多,鬼才包得起来呀,我这个是小本买卖,你砸场子去对面吧,那是我死党。。。。。。
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请别以为你有多难忘
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端午节前的周六要现场上班,忘记调闹钟,醒来已迟到,火急火燎往公司赶。刚好在电梯里碰到了老总,强装镇定打招呼:陈总好,我刚去给李总送了份报告。老总笑笑没说话,我正欲说点什么,突然从电梯反光镜上撇到了我脸上深深的凉席印……
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我不回家
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公司楼下来了一批粽子,经理让小丽去楼下搬上来送客户!
小丽问能先尝尝吗,经理点头,20分钟后,经理让我催下小丽,能不能快点搬,马上下班了!
小丽回: 在等会,我马上就快吃饱了!
擦。。。
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反复无常、
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昨天跟老公一起看闺女六一儿童节汇演,老公若有所思地看闺女在台上跳舞,难得的专注。一曲结束后,老公摸着下巴:这闺女绝对我亲生的,整支舞蹈没一个动作在拍子上,跟我当年一模一样!
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待我结婚邀你做伴郎
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和一个懂你的人说话,是一种减压;和一个不懂你的人说话,是一种无聊;和一个喜欢你的人说话,是一种快乐;和一个你不喜欢的人说话,是一种折磨。见面不重要,可靠才重要;穷富不重要,在乎彼此最重要;汽车,快慢不重要,安全才重要;人天天见不见面不重要,心里有你才重要;有钱没钱不重要,舍得为你付出才重要!
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最搞笑的事往日神贴
看来以后我藏私房钱,应该藏在鞋柜那边!
这只笨狗跟二哈的智商不逞多让,这是要急死司机的节奏
大家都看过绿巨人,今天和大家分享一个绿巨蛙,可以看到每一个动作都是淋漓尽致,毫不畏惧
乐极生悲!本来是喜剧,不小心变成悲剧!
这孩子不得了,从你身上我仿佛看到了国足的影子。
我也控制不了自己呀,不舞几下平凡的日子怎么过?
小姐姐的摩托车真是炫酷啊
四面楚歌的处境,小子你肯定是那种调皮捣蛋的一类,被老师安排了!
爱你恨你却不忘你
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爆笑事
马克
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5年的爱情长跑让男孩觉得已经对她失去了激情,他决定今晚就和她提成分手。他拨通她的电话,接通后传来她温柔的声音,他说,“我们……”话没说完,便听见电话里传来女孩的尖叫声,和手机落地的声音,还有汽车的鸣叫。他只觉得心脏像是被巨物击中,心痛难忍。他像疯了一样朝她的住宿跑去,到达时发现女孩正捧着被摔坏的手机站在路灯下。看见他,还委屈地解释道:“和你打电话时从楼下掉下来了……你……”话还没说完便被男孩抱住:“我们结婚吧!”男孩说。“好啊。”女孩回答。
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无特别爱之人
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全国放假三天,但不包括我,我的生活没有假期,没有四季,我只有两个季。。。努力就是旺季,不努力就是淡季!旺季腰痛,淡季头痛。
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妖里妖气哪有你妖媚的妖娆
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开心事
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看见一哥们说自己爬楼爬七层,切。我兼职的时候送外卖,地址是19层楼。那天电梯坏了,我爬到19层楼后刚准备敲门,发现我踏马爬错单元了。这不是重点,重点是我当我又爬了19层,趴在门口的时候,隔壁大妈跟我说,小伙子,为什么不做电梯,隔壁单元电梯坏了,这里没坏!卧槽!!
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七年之间
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终于决定向她告白了。看到她在线上,我写了很长一段话发了过去,最后问:“你愿意做我女朋友吗?”过了会,那边回道:“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬,但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去:“那么阿姨,你愿意做我的岳母吗?”那边很快打过来三个字:“我愿意。”
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久不遇
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前年有一个人赞了我,他娶了年轻貌美的女朋友。 去年,另一个人赞了我,他中了900万。 今年,赞了我的人都娶了年轻貌美的姑娘结婚那天中了900万。 别说我不够意思,话已经放这里了,能不能把握就要看你们自己了。 。
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如此安好
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语文老师上课给学生解释成语"醍醐灌顶",想给学生讲得生动些,于是,老师问同学们道:你们设想一下,拿着一壶水从你的头上倒下去,会有什么感脚? 一枚学生弱弱滴丢了一句:脑子会进水! 这位同学思维之广,让老师当场就石化了。。。
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有种,一辈子?
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内涵事
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一个口音很重的县长到村里作报告:兔子们,虾米们!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!(注:同志们,乡民们!不要讲话,现在开会啦!!)县长讲完以后,主持人说:咸菜请香肠酱瓜!(注:现在请乡长讲话!)乡长说: 兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!(注:同志们今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)
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我没长发也没腰
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老师问:“你最喜欢的诗人是谁?”一同学曰:“屈原。”老师问他为什么,他说:因为屈原最有良心,别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背,屈原一死,给我们留下好吃的棕子和三天端午假!全班静默三秒后,响起了经久不绝的掌声….. 祝各位优友端午节吉祥安康!
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我叫怪瘦
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今天和男朋友一起逛街,路过海澜之家,我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀”....二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次,你TM说贵不贵!! ”我.....
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贪恋你的存在
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38元一只大虾之后,又发生了什么。。。
十一假期,李先生到青岛旅游了,他到饭店吃海鲜了,他知道38元一只大虾的事儿,点菜时,只点了一个虾和一个馒头,吃完结帐时,李先生悠悠地掏出五十元。
老板说:“慢,这虾怀着200个小虾!”
李先生立马眼前一黑。。。
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最受欢迎的图片笑话
看见这弹弹的小猪,有没有想起远在桃花源的女朋友
最服你抽烟的样子,C位非你莫属!
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小哥,这双眼睛真的很优秀。
看来以后我藏私房钱,应该藏在鞋柜那边!
孩子空欢喜一场,原来妈妈最疼的不是我!
此时如果点上一把火,会不会很刺激
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