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涨价 一位顾客走进一家早餐店,拿出一块钱放在
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是谁发明了婴儿……这种生物,完全无法沟通……
一经订购!九个多月才能到货!
裸机一部!无说明书!
待机极短!2小时一充,
耗电量惊人!且无法退货!
需要购买大量配件!铃声也很崩溃……
且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统……
致所有伟大的妈妈们!!提前祝朋友圈的妈妈们,母亲节快乐!
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我爱那些哭着骂我的人
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容易些
去面包房买面包,发现今天的面包比往常小得多,便对店员说:“你不认为这面包比往常的要小些吗?”店员回答说:“小一些,你拿起来就轻便些。”“我懂了。”说着,我把两元钱扔在柜台上转身就走。只听店员在后面喊:“喂,给少了,要三元!”我很有礼貌地说:“少一些,你数起来就容易些。”
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别拿人渣当神话
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酒鬼
一个酒鬼,有一天后裤袋里插着一瓶酒, 在街上行走。不巧,被迎面骑来的自行车给撞倒了。他一边起身 一边赶紧去摸后裤袋。他摸到了一片潮湿,于是惊叫起来:“啊呀!祖宗保佑,但愿是血!”
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丑态阿
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放心走吧
一位旅客匆匆下楼来到旅馆大厅结帐。他必须在十五分钟内付完帐赶到车站。这时,他忽然想起忘了拿一样东西,于是对服务员说:“你赶快上楼看看我是不是把一包东西忘在房间的桌子上了。” 旅客心急火燎地等了五分钟,服务员终于下来了,对他说:“您放心走吧,那包东西确实在您房间的桌子上。”
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北岛爱人
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谁最懒
小明的老师家访,诉说小明上课不认真听讲,作业也不认真做。于是,等小明放学回家后,其父亲问他:“小明,你们班里谁最懒?” 小明:“不知道。” 父亲:“我想你是知道的。你想想,当所有的同学们都在用功做作业的时候,谁闲坐着东张西望而不学习呢?” 小明:“是老师。”
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题诗黄鹤楼
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恶作剧
小张经常搞恶作剧欺负人,我想教训他一下。今天见他又在信口开河,便对他说:“我往你身上倒一杯水,你的衣服不会湿,信吗?”“这怎么可能!”“那我们赌一块钱怎么样?”于是我打来一杯水,往他头上倒。小张急叫:“停、停、停!我的衣服湿透了!”“是吗?”我递给他一元钱:“那我输了。”
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我的男人~不二心
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没有鲨鱼
小张和一群朋友结伴去河里游泳,他问一个在河边钓鱼的小伙子:“这儿有没有鲨鱼?”小伙子说:“没有。”于是他们跳进河里游了起来。刚游几分钟,他仍有点不放心,于是又问那小伙子:“你能肯定这里没有鲨鱼吗?”“肯定没有。”“你凭什么能这么肯定?”“因为这里的鲨鱼怕鳄鱼。”
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如此安好
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不满足
一小男孩和他的奶奶沿着海岸走着,一个巨浪打来,将小男孩卷进了大海。老太太跪倒地上,乞求上天将她的孙子还给她。这时又一个巨浪打来,将小男孩冲回到了沙滩上。老太太仔细将小男孩看了个遍, 丝毫无损。可是她还是怒气冲冲地朝老天愤怒地喊道:“我们来的时候,他头上还戴着一顶帽子呢!”
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怪性
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笨蛋
民兵进行射击训练,有个人连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地说:“笨蛋!你是怎么打的?”“我都瞄准了呀。”那人委屈地说,“是枪有问题。”“胡说!”教官夺过枪,声色俱厉地说,“你看我的!”他瞄准射击, 结果子弹也飞到了靶外。只见他转身气势汹汹地吼道:“瞧!你刚才就是这样打的!”
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视而不见
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一吨饭
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问:“能来多少人?好作准备。”
亲家回电说:“去不了多少人,只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。
很快又接到农村的电报:“婚期推迟一月,因一吨饭的米一时难以凑齐。”
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最搞笑的事往日神贴
原来螃蟹在国外是个狠角色啊
大家都看过绿巨人,今天和大家分享一个绿巨蛙,可以看到每一个动作都是淋漓尽致,毫不畏惧
高手在民间,失手在阴间......真刺激
所谓时尚,就是循环复古
小哥,喝饮料能专心点吗?吸管都插到鼻孔里了
妹子这操作,看的我手疼
你这碰瓷也不专业啊!没碰到还过来打车来了
老王专用逃生出口?
痴人说梦
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阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲他说:“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
一个青年笑了:“贾主任,你读错了,那是《阿Q正传》。”“啥?我
读错了!?老子打牌打了几十年,难道还不认识皮蛋,走开?”
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浮躁的小情绪
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屈原医生
在历史课堂上,老师同一个学生:“屈原是什么人?”
“是医生。”学生回答。
“胡说!”
“怎么胡说呢,书上说他是大夫嘛!”
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我认命
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书法艺术
打扮时髦的一对男女青年手挽手,走进一家报刊门市部。
男青年指着一本《大众花卉》对营业员说:“买一本《大众花开》。”营
业员冲他一笑,递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜,拿过来一看刊名便
问;“这个开字怎么上面多了竖?”
男青年答:“这是书法艺术.”
“哦。”女青年点点头。
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南街女北巷男
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别字
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!”
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你始终没留意
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何必在乎
胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习。
一次,单位开表彰大会,他把冯建国读成马建国,引起哄堂大笑,他
估计又是念错了什么。
秘书提醒道:“还有两点呢!”
胡主任想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说:“大家不要笑了,少
两点也没什么关系嘛!都是革命同志,何必在乎这一点两点的?”
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你是我摸不到的空气
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先生
甲:你可知道,人类先有男人还是先有女人?
乙:先有男人呗。
甲:根据什么?
乙:这都不知道,我们的男人称先生,不就是一个铁证吗?
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动情你就哭吧
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众寡悬殊
有个人,不学无术,可总爱在孩子们面前逞能。
一天,他儿子放学回来在家做语文作业,当写到“众寡悬殊”时,不
知道是什么意思,就去问爸爸。
他爸爸一看,以教训的口吻训斥道:“怎么搞的,都上中学了,这个
词还不懂?那是形容旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁自尽,
这就叫‘众寡悬殊’,以后呀,学习要多动脑筋。”
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精神病院ヽ因沵更精彩
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解释汉语
有一位外国教授,向学生解释汉语“东西”一词时,说:“中国人称
物体为东西,这东西,那东西,都称为东西。但人不是东西,我不是,你
们不是,他们不是,我们大家都不是东西!”
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他的风月
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中国太奇妙了
有位美国朋友访问了中国后,对翻译说:“你们的中国太奇妙了,尤
其是文字语文方面。譬如:‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了;而
‘中国队大败美国队’,又是说中国队胜了。总之,胜利永远属于你们。”
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曾几何时°
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更好
有一个新来中国的外国人,他只会说两句中国话:“很好。”“更好。”
一天,仆人来说:“我要请假两星期。”
外国人说:“很好。”
仆人说:“因为我父亲死了。”
外国人说:“更好。”
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