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朋友之间的交往的本质就是礼尚往来,如果你不懂相
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幽默事
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是谁发明了婴儿……这种生物,完全无法沟通……
一经订购!九个多月才能到货!
裸机一部!无说明书!
待机极短!2小时一充,
耗电量惊人!且无法退货!
需要购买大量配件!铃声也很崩溃……
且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统……
致所有伟大的妈妈们!!提前祝朋友圈的妈妈们,母亲节快乐!
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独角戏°
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搞笑事
马克
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从某种意义上说,事业比其它更能决定一个男人的一切,事业不成,哪怕你才比宋玉,貌胜潘安,最终也将沦为狗屎不如!相反,如果事业有成,哪怕只是一个酒囊饭袋,也会被人吹捧上天,哪怕是一坨牛粪,也有无数鲜花愿意插在上面!所以,这就是为什么好多有钱有势的人,名牌大学都挣着让人家去它们那里修个学位出来,与其说是修,倒不如说是送。
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人狗情缘
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马克
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今天去超市,看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买,只见那小女孩噗通一声跪下来,说:妈妈,我可是你身上掉下的肉啊,你忍心吗?这个妈妈说了句:全当减肥了,我去。。。
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乱情绪
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看到女友的QQ签名改成了:“迟早的事,该不该现在就作决定呢?”
我含情脉脉地回复:“亲爱的,你觉得对就去做吧,加油!”
五分钟后,接到她的短信:“我们分手吧!”
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◇ヽ谁都替代不了
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男生从美发店出来,会这样想,“头发剪短了好像有点傻,千万不要有人看出来啊。”
女生从美发店出来,会这样想,“老娘新做的头发美得不得了,千万要有人看出来啊。”
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嘲笑的遍体鳞伤
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一哥们用支付宝蚂蚁借呗借了八千多块钱,到了还钱时却没有钱,前几天还挺着急的,今天见他却满面春风笑哈哈的,我问他钱还上了?他说:我把支付宝卸载了!我:……
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菇凉只倾心不倾城
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一女士咨问律师:我已婚,在京有房,想把房送给弟弟一家,过户费太高,怎么减免费用?律师答:1、与老公离婚,房给老公,房证去掉你名字。2、弟弟也离婚。3、老公和弟媳结,房证加弟媳名。4、老公再与弟媳离,房给弟媳,去老公名。5、然后各自复婚,房证加弟弟名。省过户费,且获首套房优惠。共离结婚六次,工本费每次9元,共计54元。这样省去各种税费87万!中国式房产的故事!谁把道德逼到绝境!
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恋 多久
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我班新来一个女同学,叫紫嫣,正好坐我旁边。我问她,你妈妈是不是姓赵?她惊讶地问我怎么知道的。我说,我还知道你妈妈叫什么呢。她一直逼问我,可是虽然我知道,但我真的不敢说,我怕她打我!
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坚强的基本'就是微笑
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马克
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电脑坏了拿去修,师傅检查后说:“主板有问题。”我说:“这我知道,难道创业板就没有问题?”师傅突然紧紧握住了我的手:“同志可把你等来了,你是哪部分的?”我告诉他:“3500点山腰部队,你呢?”师傅绝望地说:“4100点山头先遣队。”旁边要饭的凑过来说:“我是6124老兵”
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魔界少主
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开心事
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看新闻,一50岁左右男人,衣服有点脏,烂拖鞋,头发凌乱,在窗口柜台上放着一大叠百元大钞,目测有5,6万啊,一张一张的要那柜台小姐存啊,一旁经理样子的人一直在道歉,那男人也装看不到,就是很客气的一张一张抽出对柜台小姐说:吾该,又一百啊。旁边的人也不着急,都说解气啊。后八卦到这男人是菜市场商贩,来存钱的,那工作人员以貌取人啊,态度极差,所以他就一百一百的存啊,说已经存了几万了,银行的人劝都没用啊。。
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最搞笑的事往日神贴
这动作相当帅气
兄弟,你这媳妇在哪找的?给我也介绍一个呗
新娘:我也想低调啊,可是我老公不允许啊
公司来了个女汉子,干起活来男生都汗颜啊
突袭成功,满分!
台上是敬业,台下是真爱
气场很重要,有气场就是赢了一半,看把上面的演奏家都看楞了
结婚遭暗算,这里面肯定有情敌。
离怅
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高峰期坐公交车,上车之后我使劲往里,一不小心踩到了一个姑娘的裙子,我连忙道歉,她却不依不饶,喋喋不休:“你眼瞎啊!我这裙子五百呢,你弄脏了赔得起吗!”当时给我气的,从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上:“五百是吧,你特么现在就给我脱下来。”然后,然后她居然真的脱了,当时我就懵逼了,这特么谁穿裙子里面配一条长牛仔裤啊!然后她下了车,我听到她电话里说道:“”喂,嗯,卖出去了…卖出去了…”
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墨一世魂入眼眸
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如果我们请同事吃一顿饭,假设是请两个同事,那最起码也要150+。而且同事请客吃饭是很正常的事情,同事并不会觉得你大方。而如果你将这150分成5次,一次30,以红包的形式发到同事群里,那么相信我,久而久之,他们一定会觉得你很大方。
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草莓味软糖
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感谢屈原先生用生命为我们换来了三天假期!
放假是很好很好很好很好的纪念方式,我们还想以同样的方式纪念:孔子、孟子、庄子、韩非子、曹操、刘备、孙权、诸葛亮、李白、杜甫、苏轼、白居易、刘邦、项羽、康熙、雍正、乾隆、袁世凯、孙中山......等365位历史名人。
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°据说你已经有了另一个她
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媳妇又调皮了。
晚上看电视,看着看着媳妇站起来一瘸一拐地走,估计脚麻了。可是她却回头问:你看我是谁?
我仔细一看,这跟我妈走路一样一样的(我妈关节炎)。脑子一抽:我妈!
媳妇露出满意笑容:真乖!
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如初
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端午节在家没事干,刚好天气阴凉,出去公园逛了一圈,一个熊孩子在我旁边骑过去,喊到“看我360大转弯!”,我有一毛病,什么道理都爱自己想一下。所以听他说完我马上质疑了一下,360度?转弯?然后得出结论,360度哪来的转弯,不禁笑了出来,然后。。。然后突然想到一个严肃的问题。。。我单身多年没有妹子看上我是不是因我太不高雅了。。。
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手机黑屏里的我好美;
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马克
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因为工作原因,我和家人分住两地,这是前提。有个周末和朋友出去看电影,晚上十点多了,骗老妈说已经回家了。看完电影,觉得夜凉如水,就走路回的家。老妈根据微信步数一直上升,断定我没回家,一顿教育。又一个周末,失恋了,心情不好,没出门。本着报喜不报忧的原则,骗老妈说去和同事摘草莓了,很开心之类的。她沉默了很久说,那你的微信步数为什么才52步?
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老娘穿校服逛酒吧
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马克
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有一天,程序员发现一只青蛙,令他惊讶的是这只青蛙竟然会说话。
“亲我一下,我就会变成公主。”
程序员没理青蛙,而是把青蛙放到包里走了。走着走着,青蛙又说话了。
“你亲我一下,我就会变成公主。或者你让我亲一下,我就让你牵我手牵一天。”
程序员又一次无视了青蛙的话。青蛙开始晓之以理,动之以情。
“好吧,你把我变成公主,我就答应做你一星期的女朋友。你甚至可以把我带去向你的朋友们炫耀。”
还是没有回应(沉默…)
“说真的,小伙子,我很 hot。你把我变成公主,我就跟你啪啪啪。你可以向朋友们炫耀,我会告诉他们你有多厉害。”
终于,程序员说话了:
“你看,我是个程序员,我根本没时间找女朋友。但有一只会说话的青蛙,真的很酷。
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任凭这空虚沸腾
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马克
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那年追一个姑娘,每天都送她回到小区楼下,但一直没进展。
一个经常在楼下溜跶的大叔过来对我说:你这小子一看就是没追过姑娘,空手套白狼就想泡妞?没事多买几束花,浪漫一点,多买点化妆品送送丈母娘,隔三岔五买点好烟好酒带给老丈人,全家都高兴了你才有机会呀!
金玉良言如醍醐灌顶,听完高手的指点我赶紧依计行事,,,姑娘家终于同意我登门拜访了,推门一看,那大叔就是我老丈人……
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人要忘记除非失忆
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那年老爸偷着打麻'将被我逮住,想讹他点钱,扬言要告诉老妈,,,老爸说:晚上买糖你吃!我说:最少买三百个!
看他答应了,我撂下一句:你经常教导我的:做人要诚实守信别让我失望哈!,,,然后幻想着三百颗糖能在班里卖多少钱就走了。
晚上老爸神秘兮兮的进我房间说:今天输了,买的糖有点小,你数数够不?,,说着就塞给我一大把白砂糖……
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我在乎你对我的忽冷忽热
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小姨子家要种地,人手不够,要我去帮忙。我问她我去可以,怎么感谢我啊?她说我爱吃海鲜,海鲜管够!
干了半天,可算种完了。
中午吃饭,看着桌子上的海鲜,海带、虾皮子、海白菜有些发愁……
都说城市套路深,现在农村套路也不浅啊!
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最受欢迎的图片笑话
我也控制不了自己呀,不舞几下平凡的日子怎么过?
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超有创意,骷髅早餐……
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