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我一朋友至今32了还单身,我们建议他去婚介公司
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是谁发明了婴儿……这种生物,完全无法沟通……
一经订购!九个多月才能到货!
裸机一部!无说明书!
待机极短!2小时一充,
耗电量惊人!且无法退货!
需要购买大量配件!铃声也很崩溃……
且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统……
致所有伟大的妈妈们!!提前祝朋友圈的妈妈们,母亲节快乐!
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心头的记忆
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开心事
马克
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我早已按耐不住想向你表达我的心意
这束花送给你
520 在这天
I apply to get into your life
我申请 加入你的人生
花归你 你 归我
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没人够你贱够你骚
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欢乐事
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一农妇没出过远门,这天她要去城里跟工作的的儿子送点土特产。
到了城里,下了车。就想方便一下,询问了一小妹子,打听哪儿有厕所,小妹就好心的指给她看,说哪儿有公厕;
没想到,她大惊失色,有点不高兴的说:“那可是公厕,我可是女人,我要找母厕。”
可把人家小姑娘乐坏了。
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好心好意换来无心无情
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看别的女生把男朋友的衣服穿身上,因为太大而松松垮垮,衣身太长遮住大半个身体,衣袖太长手指都没法露出来,感觉特别可爱又超有爱。
于是你也想试试,就把男朋友的衣服往身上套,结果穿得比男朋友还合身,哈哈。
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照旧可爱
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马克
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楼主家有小公主一枚,平时出了名的窝里横。
今晚她妈陪她睡觉,这家伙手脚并用,把她妈欺负了个里里外外,无奈她妈求救,当她爸我进去时故意问了句你干嘛呢?
怂孩子不紧不慢地说了句:我帮你收拾你媳妇呢!
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左胸第四根肋骨处有你
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破窗效应
含义:破窗效应是指在一栋建筑中存在少许破窗,如果这些破窗不及时修理好,可能将会有更多的窗户遭到破坏。即环境中的不良现象如果被放任存在,会诱使人们效仿,甚至变本加厉。
启示:勿以善小而不为,勿以恶小而为之。任何一种不良现象的存在,都可能导致该不良现象被无限扩展。因此,我们要及时修复“第一扇被破坏的窗户”,预防“被打烂更多的窗户”。
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时光毁不了的吴世勋
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下班回家,发现电梯坏了,只好爬楼梯,可是我住18层啊!爬到15层已经累掉半条命了,突然看到电梯又开了,虽然还有三层,但是还是决定坐电梯。进去发现是往下的,一直下到一楼,这时一个电梯工站在门口说:电梯坏了得修,现在停用。。
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世纪末的彩排
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爆笑事
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到了我们这个年龄,骑电动车一定要戴头盔,否则,
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容易被开奔驰的同学认出来。
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唏嘘风流
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我希望总有那么一天,我的床头有你随意翻看的书,洗漱台上卸妆水旁是你的剃须刀,衣柜里你的白衬衫夹杂着我的长裙,车副座成了我的专属位置,一房两人三餐四季,这就是我想象的未来。
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Rotation旋转
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马克
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很久不联系的老同学在QQ上问我:“在吗?”
见我很久没反应,他又说:“放心,今天不是来找你借钱的。”
我松了口气:“啥事?”
“明天可以找你借钱吗?”
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最搞笑的事往日神贴
艾玛这胎换的看得我手心只冒汗
看来以后我藏私房钱,应该藏在鞋柜那边!
小姐姐跳舞还拿着一把扇子,是认真的吗?
前面是旺仔小馒头吗
姑娘为何事而烦忧,怎么可以自甘堕落啊
妹子这操作,看的我手疼
养狗子的好处就是它可以自娱自乐,一看平时主人就爱跟他玩球,养猫的话肯定就不是这样了。
挺好看的苹果Logo,愣是让你的龅牙给咬残了!!
暗巷烈女
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马克
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咖啡厅,听到一男一女的对话,一口咖啡喷了出来。女:房子呢?男:海景大别墅。女:车呢?男:奔驰、宝马各一辆。女:那存款呢?多少?男:存款有点少,就三千万。女:才三千万?男:喂,这些可是我奋斗了3年的成果。女:那好吧,四百块,这个账号我要了。
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疏远我
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朋友婚宴,同桌有一个老太太,还没等大家吃完就开始打包,甚至有一个菜刚上来,就被老太太直接装进了塑料袋。我:大妈,您这也太过分了吧?哪怕让大家每人吃一口你再打包也像话啊!老太太:年轻人,怎么这么不讲究呢?你们每人都吃一口不就不卫生了嘛!
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在深秋
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高中时候喜欢一个男生,非常非常喜欢。可是不敢表白。他对我似乎也有点意思就是没行动。毕业后考上了同一个城市的大学,刚巧有个很高很帅的同学在追我,我就想,介绍他俩认识,刺激一下那个男生的争胜之心逼他出手。
结果介绍他们认识后,他再也没联系我!
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别放下
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今天休息躺床上赖床,我妈多次掀我被子无效后狠狠地放下一句:你尽管睡懒觉,如果你起床能找到吃的就算我输!果然,等我饿醒了出去,看见厨房里,柜子里所有放吃的地方全被帖了字条上写:喂狗的!
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执子之手、
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80后,农村人,小时候父母、爷爷奶奶都住一起。记得刚上初中学英文,回家想在家人面前显摆,我妈叫我吃饭,我对她敬个礼喊了句yes!然后我爷爷瞬间暴起,拿起苕帚就揍我,一边打一边骂:小兔崽子,敢咒我死!爷爷打累了,爸爸接着揍,怎么解释都没用……
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初檬
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搞笑事
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和小侄坐沙发上看电视。
“姑姑,你和男朋友吵架啦?他好久没来咱家了。”小家伙一边嗑瓜子一边说。心想这家伙学会关心人了,看来平时没白疼他。“没有啊,怎么这么问?” “他再不来咱家,520我就没有巧克力送我女朋友了。”我去……
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女皇帝
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某日陪儿子去打针,儿子一到医院门口就不敢走了。
于是,我骗儿子说:“是我打针。”
结果护士拿针出来的时候,儿子特感人的说:“粑粑别怕。”
护士笑了笑一针扎上,儿子急的大喊:“阿姨不是我打针,是我爸爸……”
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孤傲成性
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去菜场买黑鱼,看了两家不满意,到第三家时正低头看着,突然一条鱼迅速跳起来在我鼻子啪地拍了一下,又迅速蹦回水里了!我这小暴脾气,正要发火,老板嘿地一声:对不住,这鱼是公的,好容易看见一个漂亮身材又好的姑娘,太兴奋了。老板这鱼儿我要了。。。
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冷温柔
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考场上装逼睡觉
小时候考试,我信心满满的很快写完答案,就开始在考场上装逼睡觉。这一幕被路过的亲戚看见告诉了妈妈,晚上回家就挨了一顿胖揍!第二天,成绩公布了,是第一名,我高高兴兴的拿着成绩回家,妈妈说你肯定作弊了吧,又给胖揍了一顿。
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时光乱年华
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昨晚没睡好,一直在想一个问题,西游记演了三十几年了:那就是沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西?要说是衣物嘛,龟儿四个人从来没换过衣服;要说是吃的,可每回他们不是去求斋饭,就是大师兄去采野果;你要说是啥子土特产,取到真经了还看到挑起回来的!现在我终于大概猜到是啥子了,这么长时间他们一直是四个人…… 所以 老子怀疑是麻将!!!
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火车上遇到这样一件T恤,你是什么反应?
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此时如果点上一把火,会不会很刺激
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小哥,喝饮料能专心点吗?吸管都插到鼻孔里了
漏出狐狸尾巴了!
老板你今天可算是遇到了一个高手,我劝你还是赶紧收摊吧!
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