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男:“亲爱的,你的生日快到了你想要什么礼物?”
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一天跟老公吵架,老公吵不赢我,然后躺床上一动不动!
我问他:“你怎么了!”
老公说:“死了!”
我问他:“死了怎么还睁眼!”
老公说:“死不瞑目!”
我问他:“死了还喘气!”
老公说:“哼,咽不下这口气!”
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有多
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老爸跟我都不爱吃面条,偏偏老妈跟我妹妹爱吃,所以经常煮面吃,于是我们小时候就出现这样一幕:妹妹扭头看电视,老爸就挑一点面放她碗里,再扭头看一次,碗里又多了一些面,到最后妹妹看着碗里堆如小山的面,都要哭了。。。
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醉后
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同事小李借了我5000块,说好了一个月就还我,两个月过去了还没还。
三天前,我暗示他:“小李,诸葛亮在哪里弄来的东风?”
小李回答:“你傻呀,他会看天象,风是自然风!”
昨天,我花了200块请他去唱歌,专门点《还珠格格》、《甄嬛传》主题曲暗示他,又唱了《五环之歌》,嗓子都哑了,他却一点反应都没有。
今天,我终于鼓起勇气问他:“小李,两个月前我借给你的5000块够花吗,不够我还有!”
这小子一把握住我的手,激动的说:“不够,再借给我5000吧!”
我靠,这账怎么越要越多呀!
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容嬷嬷失散的孩子
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男:“亲爱的,你的生日快到了你想要什么礼物?”
女:“我想要海绵宝宝。”
生日当天
男:“亲爱的,由于资金不够我买了海绵送给你。”
女:”滚犊子。”
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神经病有所好转
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我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面,拿去和朋友开玩笑。
正好朋友要借我的手机用,我递给他的时候,故意轻轻地掉在桌子上,
他捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。
我哈哈大笑,拿过手机将桌面换掉,然后发现屏幕还是裂的……
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孽缘
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今儿男友非常自恋地问我:“你承认吧,我是不是史上最帅男朋友?”
我一脸不屑:“你没事站屎上干嘛?”
男友:“。。。。”
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无所畏惧、是因为爱
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姐姐脸过敏,去开药,医生就把什么药一次吃几片写在包装上,一次一片就写“一”,两片就写“二”。可怜的姐姐回家看包装,把“二”竖过来看成了“11”。姐姐有点疑惑,但是还是吃了,结果睡了一天...
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很爱很爱你
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姐姐脸过敏,去开药,医生就把什么药一次吃几片写在包装上,一次一片就写“一”,两片就写“二”。可怜的姐姐回家看包装,把“二”竖过来看成了“11”。姐姐有点疑惑,但是还是吃了,结果睡了一天...
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那些有的没的
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今天上班迟到了一个多小时。老板问我:“为什么迟到?”我撒谎说:“在路上堵车,堵了一个多小时。”但老板还是罚我钱了。我问他:“为什么?”他说:“你去照一下镜子,满脸的凉席印...”
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笨蛋爱人@
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小时候买方便面,先捏碎,再把调味包撒进去,使劲摇,然后吃,吃的剩下最后一点全倒手里,然后左右手倒来倒去,把多余的调味粉抖掉,觉得差不多了就一把扣嘴里,再把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的流行吃法。。。
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最搞笑的事往日神贴
受尽委屈的配电箱
最服你抽烟的样子,C位非你莫属!
公司让交一张照片,同事p得老用心了,这又不是拿去相亲!
有这种女朋友,我愿折寿三年
妹子这操作,看的我手疼
女司机这暴脾气一上来,哪还想着坡道拉手刹呢!
这也是家里有矿吧,白瞎这直升机模型了
台上是敬业,台下是真爱
独自静好
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搞笑事
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小富向他的女神表白:“可以做我的女朋友吗?”
女神:“有车吗?”
小富:“一辆宾利,我爸的。”
女神:“有房吗?”
小富:“有别墅,我爸的。”
女神:“有存款吗?”
小富:“不少于九位数,我爸的。”
女神:“我想以后我们还是以母子相称更合适。”
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强悍的外表玻璃般的心ゅ
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炎热的夏天,物流公司经理带领几名员工,正把物品打包,两个小时,终于全部完工。
阵风吹来,经理说:“启封了启封了!”
员工会意,三下五除二把包裹全都打开啦!
经理发怒:“我说起风了,不是启封了!”
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不美不萌不温柔
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欢乐事
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身材好——说明你在嘴上自律;
气质好——说明你在学习和修心方面自律;
人缘好——说明你在脾气上自律;
事业好——说明你在时间、精力、体力、心力很多方面都自律;
啥都好说明你在觉醒上自律。
自律,才能每天都遇见更好的自己!
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谁说我配不上你我让他裸奔
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最近有点神经衰弱。
下雨打伞上班,看到领导没打伞,我的反应竟然是默默地绕道后面,然后把伞收了跟领导一起淋雨。
看到另外一个同事跑过去给领导打伞,我特么才反应过来!
一直走到办公楼回到办公室都不敢抬头看领导一眼!活该小职员升职慢!
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三年后
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领导:“今天你外甥女过节吧?”
我:“嗯嗯。”
领导:“明天你姐姐生日吧?”
我:“嗯嗯,上班呢!都没时间找他们玩。”
领导:“嗯,勤奋的员工哈,但我看你挺闲的,来,我给你安排一下接下来一周的……”
我:“姐夫今晚去哪吃饭?我请!”
男人何苦为难男人!
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睡不醒﹫
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公布一下我国庆节的安排:
1号在家看全国高速堵车
2号在家看各地景区排队
3号在家看全国酒店涨价
4号在家看游客到处被宰
5号在家看买不到火车票
6号在家看全国高速又堵
7号在家看东南西北进不了城
有没有一样的?举爪!
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侵她城
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考虑的集中放假人们集中出行造成的拥堵情况,专家组开始反思现行假日安排是否真的合理,会上,某负责人问教授:“你觉得七天真的好吗?”
教授愣了一下回道:“七天挺好的,我经常去那开房。”
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爱的保质期
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国庆去逛街,突然发现钱包被偷了,我不禁大声说:“该死的小偷,国庆你们就不能放个假?”
不远处传来一个声音:“加班。”
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温暖你
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100-1=0
意思就是说,如果你长期对一个人好,做了99件有利于他的事,但只要你有一天不小心做了一件对那个人不利的事,他便会憎恨你,并把之前做的99件对他有利的事都归零。这个公式看起来荒诞可笑,但是却真实反映了当下人们的紧张关系。
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一腔孤勇
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老公今天去吃饭了,我给他打电话,对话如下。“老公,你干嘛了,”“嗯,废话,不喝酒叫老爷们啊!!”“你怎么了??”“老子一会回家了!别催了!”“卧槽,你怎么了!老公!”“挂了!就这样,麻烦!”。。。然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信,媳妇儿,我装装逼,回家跪搓衣板啊。
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最受欢迎的图片笑话
不娶媳妇,真的不知道女人有多少化妆品
据说妹子喜欢骑,但是这样的自行车有啥好处?
这蟑螂生病了,我买蟑螂药给他吃没问题
这一脚踢得真准,哥们估计你要倒霉了
看见这弹弹的小猪,有没有想起远在桃花源的女朋友
所谓时尚,就是循环复古
大爷,你这跳的不错啊!应该站店门口,肯定能招揽不少顾客!
莫非是哪吒被贬入凡尘啦?
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