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跟哥哥去钓鱼,侄子总抢我钓杆,但他还小,完全没
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忘了么、
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一天跟老公吵架,老公吵不赢我,然后躺床上一动不动!
我问他:“你怎么了!”
老公说:“死了!”
我问他:“死了怎么还睁眼!”
老公说:“死不瞑目!”
我问他:“死了还喘气!”
老公说:“哼,咽不下这口气!”
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有多
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老爸跟我都不爱吃面条,偏偏老妈跟我妹妹爱吃,所以经常煮面吃,于是我们小时候就出现这样一幕:妹妹扭头看电视,老爸就挑一点面放她碗里,再扭头看一次,碗里又多了一些面,到最后妹妹看着碗里堆如小山的面,都要哭了。。。
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醉后
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同事小李借了我5000块,说好了一个月就还我,两个月过去了还没还。
三天前,我暗示他:“小李,诸葛亮在哪里弄来的东风?”
小李回答:“你傻呀,他会看天象,风是自然风!”
昨天,我花了200块请他去唱歌,专门点《还珠格格》、《甄嬛传》主题曲暗示他,又唱了《五环之歌》,嗓子都哑了,他却一点反应都没有。
今天,我终于鼓起勇气问他:“小李,两个月前我借给你的5000块够花吗,不够我还有!”
这小子一把握住我的手,激动的说:“不够,再借给我5000吧!”
我靠,这账怎么越要越多呀!
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容我在病态的荒城至死孤独
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女人这辈子:
嫁对了人,天天情人节 。
嫁错了人,天天清明节 。
嫁个懒人,天天劳动节。
嫁个有钱的人,天天过春节。
嫁个花心的,天天光棍节。
嫁个幼稚的,天天六一儿童节!
嫁了个骗子,天天愚人节!
不嫁,想过啥节过啥节!
友情提醒: 不是你的菜,别去掀锅盖,不是你的爱,千万别依赖。
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原谅我一生放荡不羁
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不管何时听到就怕的一句话:
小时候,妈妈吓唬我说“老狼来了”;
上学后,同学吓唬我说“老师来了”;
工作了,同事吓唬我说“老板来了”;
朋友聚会,他们吓唬我说“老婆来了”。
哈哈哈,太精辟了!
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数学不好万岁
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网络商城上有一件衣服,下面一共有三条评论,其中两条是中评,一条是好评。
中评的内容大致是:“和图片不一样,有色差,穿着不好看。”
好评的内容是:“帮同学买的,她穿着很丑,我很满意!”
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最初的爱恋
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“老公,结婚的时候,我想邀请我的前男友来参加,毕竟他以前是我的跆拳道教练,还教我很多防身之术,要不是因为他,我们也不会认识...我请他来,你不会生气吧?”
“呵呵,让你说的!我哪有那么小气,你邀请吧,如果他愿意来的话,就安排他坐我同事那桌,我那几个同事都是教拳击的教练,正好互相交流一下...”
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分开#
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毕业找工作,有一个不错的机会,是做降噪处理。
我对我妈说我不想去:“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。”
老妈冷笑:“没钱对身体的危害更大!”
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现在爱你却不能说
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马克
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被小孩子叫叔叔叫阿姨很难受是吧?
刚在小区有个小孩冲过来管我叫爸爸!喊了几声我都不敢应。
后来还是他妈过来了:“你叫谁爸爸呢?!你爸有这么帅吗!”
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回忆是青春年少里的一朵花
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搞笑事
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第一次去男朋友家因为装矜持,夹了一个鸡爪吃,他全家人都以为我爱吃,结婚后,家里鸡头鸡爪都是我包了,有时我不吃了,他妈妈还特意往我碗里夹,有一次我晚回家吃饭,家里留了一碗鸡汤,里面赫然立着一头两爪,我悲从中来,对着丈夫怒道:"你们就给我留这个?"丈夫诧异道:"这不是你爱吃的吗?"我把碗一掀,提包出门,到一饭店叫了只全鸡,拔下鸡腿猛啃。
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最搞笑的事往日神贴
别人被子都是豆腐块,你的怎么是丸子呢
此时如果点上一把火,会不会很刺激
今天大嫂在大哥的指导下第一次学骑电动车,有点小激动忘记刹车了,让大家见笑了哈
看完这个动态图后,我突然有一种想学轮滑的想法
大家都看过绿巨人,今天和大家分享一个绿巨蛙,可以看到每一个动作都是淋漓尽致,毫不畏惧
所谓时尚,就是循环复古
我连鞋带都系不好你教了也白教!
蓝球队最具实力候补队员!可惜就是没机会上场!
我家闺蜜狂拽酷炫吊炸天
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今天我姐的闺蜜来家里做客,我在旁边打游戏,听她们聊天。
她们今天探讨的主题是《反思为什么我们没有男朋友,而C(另一个共同好友)半年可以换三个》。
我觉得我也应该好好听一听,做个参考。
两个小时过去了,她们的结论我大概懂了:C就是个骚货。
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[ 故意固意顾意 ]
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马克
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两年前结婚,地点四川。婚前老丈人要了我18万说是彩礼,结婚当天我接我媳妇,她带了19万说是嫁妆。前两天,她回了趟娘家又把我当初给的18万彩礼给要回来了。虽然不是我指使的,但我真觉得不好意思见我老丈人了。
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人心
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开心事
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傍晚陪爷爷散步,见不远处有一美女忍不住多看了两眼。
爷爷转身问:“喜欢啊?”我笑笑。
爷爷说:“等着。”
爷爷说罢便大步向前,几分钟后我电话响了,对面传来一个甜美的声音:“喂!你好,是xx吗?有位爷爷迷路了,现在在xx公园附近,你快点来吧!”
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你说的一切我都相信
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搞笑事
马克
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有一次我在快递店门口排队取快递,前面有个女的一直说不对自己的名字,说了好几个,还是没说对,最后终于恍然大悟的大叫到:“我想起来了!我叫大傻比!”
快递老板说有了,就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊:“我回去要杀了我老公!”
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初心初心初入他心$
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一间大医院招收实习生,教授考问题让学生回答。教授问:如果我被蜜蜂咬了,你该怎么做?
甲说:回去涂点油就好啦。
乙说:开点药和油给你回去消炎和涂吧!
丙说:不得了,你照个B超,照个心电图,必须留院观察,不然结果很严重!结果丙录取了!
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古宅空巷沙滩回忆时光与他
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在车站等待检票进站,前面是个一手抱着孩子一手提着包的女子。小男孩不知道为什么一个劲的扯着嗓子哭,女子哄不住急的满头大汗就吓唬孩子:“你再哭就把你甩地上啦!”,孩子根本不买帐,又是踢脚又是甩胳膊。我实在看不下去了,对她说:“我来帮你”。在她充满感激的目光里我抱过孩子一把扔了出去。
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容嬷嬷失散的孩子
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男:“亲爱的,你的生日快到了你想要什么礼物?”
女:“我想要海绵宝宝。”
生日当天
男:“亲爱的,由于资金不够我买了海绵送给你。”
女:”滚犊子。”
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神经病有所好转
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我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面,拿去和朋友开玩笑。
正好朋友要借我的手机用,我递给他的时候,故意轻轻地掉在桌子上,
他捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。
我哈哈大笑,拿过手机将桌面换掉,然后发现屏幕还是裂的……
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孽缘
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今儿男友非常自恋地问我:“你承认吧,我是不是史上最帅男朋友?”
我一脸不屑:“你没事站屎上干嘛?”
男友:“。。。。”
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无所畏惧、是因为爱
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马克
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姐姐脸过敏,去开药,医生就把什么药一次吃几片写在包装上,一次一片就写“一”,两片就写“二”。可怜的姐姐回家看包装,把“二”竖过来看成了“11”。姐姐有点疑惑,但是还是吃了,结果睡了一天...
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呜呜呜我感觉我不适合碰瓷.....
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