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身材好——说明你在嘴上自律; 气质好——说明
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忘了么、
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一天跟老公吵架,老公吵不赢我,然后躺床上一动不动!
我问他:“你怎么了!”
老公说:“死了!”
我问他:“死了怎么还睁眼!”
老公说:“死不瞑目!”
我问他:“死了还喘气!”
老公说:“哼,咽不下这口气!”
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有多
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老爸跟我都不爱吃面条,偏偏老妈跟我妹妹爱吃,所以经常煮面吃,于是我们小时候就出现这样一幕:妹妹扭头看电视,老爸就挑一点面放她碗里,再扭头看一次,碗里又多了一些面,到最后妹妹看着碗里堆如小山的面,都要哭了。。。
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醉后
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同事小李借了我5000块,说好了一个月就还我,两个月过去了还没还。
三天前,我暗示他:“小李,诸葛亮在哪里弄来的东风?”
小李回答:“你傻呀,他会看天象,风是自然风!”
昨天,我花了200块请他去唱歌,专门点《还珠格格》、《甄嬛传》主题曲暗示他,又唱了《五环之歌》,嗓子都哑了,他却一点反应都没有。
今天,我终于鼓起勇气问他:“小李,两个月前我借给你的5000块够花吗,不够我还有!”
这小子一把握住我的手,激动的说:“不够,再借给我5000吧!”
我靠,这账怎么越要越多呀!
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不美不萌不温柔
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马克
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身材好——说明你在嘴上自律;
气质好——说明你在学习和修心方面自律;
人缘好——说明你在脾气上自律;
事业好——说明你在时间、精力、体力、心力很多方面都自律;
啥都好说明你在觉醒上自律。
自律,才能每天都遇见更好的自己!
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谁说我配不上你我让他裸奔
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马克
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最近有点神经衰弱。
下雨打伞上班,看到领导没打伞,我的反应竟然是默默地绕道后面,然后把伞收了跟领导一起淋雨。
看到另外一个同事跑过去给领导打伞,我特么才反应过来!
一直走到办公楼回到办公室都不敢抬头看领导一眼!活该小职员升职慢!
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三年后
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领导:“今天你外甥女过节吧?”
我:“嗯嗯。”
领导:“明天你姐姐生日吧?”
我:“嗯嗯,上班呢!都没时间找他们玩。”
领导:“嗯,勤奋的员工哈,但我看你挺闲的,来,我给你安排一下接下来一周的……”
我:“姐夫今晚去哪吃饭?我请!”
男人何苦为难男人!
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睡不醒﹫
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马克
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公布一下我国庆节的安排:
1号在家看全国高速堵车
2号在家看各地景区排队
3号在家看全国酒店涨价
4号在家看游客到处被宰
5号在家看买不到火车票
6号在家看全国高速又堵
7号在家看东南西北进不了城
有没有一样的?举爪!
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侵她城
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考虑的集中放假人们集中出行造成的拥堵情况,专家组开始反思现行假日安排是否真的合理,会上,某负责人问教授:“你觉得七天真的好吗?”
教授愣了一下回道:“七天挺好的,我经常去那开房。”
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爱的保质期
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幽默事
马克
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国庆去逛街,突然发现钱包被偷了,我不禁大声说:“该死的小偷,国庆你们就不能放个假?”
不远处传来一个声音:“加班。”
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温暖你
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幽默事
马克
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100-1=0
意思就是说,如果你长期对一个人好,做了99件有利于他的事,但只要你有一天不小心做了一件对那个人不利的事,他便会憎恨你,并把之前做的99件对他有利的事都归零。这个公式看起来荒诞可笑,但是却真实反映了当下人们的紧张关系。
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最搞笑的事往日神贴
老师叫我们回家画一条鱼,家里没人会,只好这样蒙混过关了!
结婚遭暗算,这里面肯定有情敌。
眼神杀不死你,有没有这种感觉啊
看来以后我藏私房钱,应该藏在鞋柜那边!
同样是九年义务教育,为啥你这么秀
备胎终于派上用场了
看完这个动态图后,我突然有一种想学轮滑的想法
这个小哥是我们公园里领舞的
一腔孤勇
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老公今天去吃饭了,我给他打电话,对话如下。“老公,你干嘛了,”“嗯,废话,不喝酒叫老爷们啊!!”“你怎么了??”“老子一会回家了!别催了!”“卧槽,你怎么了!老公!”“挂了!就这样,麻烦!”。。。然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信,媳妇儿,我装装逼,回家跪搓衣板啊。
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拿稳我心
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某日。甲乙丙一起去面试。甲进去去各种摔东西,然后转身就走。乙进去直接给了面试官一巴掌,留下了潇洒的背影。丙进去后很老实的坐着,结果被录取了。晚上甲乙丙三人在一起吃饭,人生得一这样的兄弟足矣。
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隐形怪物
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搞笑事
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一女生说:生命科学院院长演讲一场,彻底改变了她。院长痛心疾首地说:我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶原蛋白大分子不能被皮肤吸收也就算了,那厚厚一层玩意,不就是在脸上末了层培养基么?还一敷半小时,皮表各种菌各种虫,等你敷完都四世同堂了。。。
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你猜我会不会幸福
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学车在倒库的时候,前面一辆车子挡住了库位,驾车的同学把头探出来,我还纳闷他要干嘛,结果这货华丽丽地对着那辆车喊“哎,那位,麻烦把车移动下”。教练在旁边冷冷地说“以后你买车就跟他们说,我不要喇叭,能不能便宜点,便宜点。。。
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深庸
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开心事
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一天在公园里碰到俩位八十多岁的老大爷在聊天,其中一个感慨道:小时候不行的时候,正是民国,小姐满大街都是。等到行的时候,解放了,没小姐了。等现在老了不行了,又他妈的开放了小姐又多了。
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捏造了爱情
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“你知道吗?”一条蚯蚓对它的同伴说:“我以前可不是什么蚯蚓,我以前是一条蜈蚣呢!!! ”,它的同伴大吃一惊:“这怎么可能??”,“是真的。”蚯蚓忧伤地说道:“后来,我迷上了网络购物。”剁手了啊!!!
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° 菇凉我无所谓
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内涵事
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记得有一次,女朋友大半夜给我打电话说肚子疼。
我马上打车出门,司机师傅一路飙车。
结果赶到她家门口后,我蹲在外面抽了三支烟,她还没出来。
直到她穿着个小裙子、扶着墙佝偻着腰走出来,一抬头,我一看还没忘抹口红!那一瞬间我以为今晚的目的地不是医院,而是某某商场和酒吧……
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腻妹
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我老婆的闺蜜结婚,老婆刚好要去看望家族一位老人,没空去。她叫我下班顺路代她去参加婚宴,给红包,顺便吃个饭。 我去到那,肚子饿的很,赶紧给了红包,写了老婆的名字,走进大厅,反正都不认识,找了一张桌子嘎嘎埋头猛吃。吃完,出去,发现对面厅门口才是写着老婆闺蜜的名字...
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小三败给小四
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车站等车,看到一个萌宝问麻麻:我从哪里来的?
萌宝麻麻沉吟了一下:妈妈和爸爸结婚了,然后肚子里就有小宝宝了~
萌宝又问:肚子是怎么知道你结婚的?
麻麻有点窘:有人通知它~
萌宝很懂的样子说:我知道了,是居委会那个爷爷通知它的!
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专职爱人
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大儿子打小调皮,耍泼无赖根本管不了。后来他弟弟出生,有伴了,这孩子一下懂事多了,争着帮忙洗尿片喂奶瓶逗他玩,还主动分享自己的零食给弟弟。
那天我看他吃力的抱着弟弟把尿,忍不住夸他:你现在咋恁乖?!他恨恨的白了我一眼:我怕还会再有一个弟弟。……
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最受欢迎的图片笑话
一秒装死大赛,可是你的尾巴出卖了你
看见这弹弹的小猪,有没有想起远在桃花源的女朋友
我们厂区的老司机,这车技你们能比吗
最服你抽烟的样子,C位非你莫属!
出门忘带伞,幸好有乒乓球桌
这是一个开挂的国度,一辆车这么载人再正常不过了
原来螃蟹在国外是个狠角色啊
不要成天想着网上的小姐姐了,她的背后至少有3个哥们
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