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好心好意换来无心无情
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开心事
马克
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看别的女生把男朋友的衣服穿身上,因为太大而松松垮垮,衣身太长遮住大半个身体,衣袖太长手指都没法露出来,感觉特别可爱又超有爱。
于是你也想试试,就把男朋友的衣服往身上套,结果穿得比男朋友还合身,哈哈。
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没人够你贱够你骚
说了一事
欢乐事
马克
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一农妇没出过远门,这天她要去城里跟工作的的儿子送点土特产。
到了城里,下了车。就想方便一下,询问了一小妹子,打听哪儿有厕所,小妹就好心的指给她看,说哪儿有公厕;
没想到,她大惊失色,有点不高兴的说:“那可是公厕,我可是女人,我要找母厕。”
可把人家小姑娘乐坏了。
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心头的记忆
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开心事
马克
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我早已按耐不住想向你表达我的心意
这束花送给你
520 在这天
I apply to get into your life
我申请 加入你的人生
花归你 你 归我
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瞒住我
说了一事
搞笑事
马克
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我一朋友至今32了还单身,我们建议他去婚介公司试试,当天他就去了,在简历上他只写了寥寥十二字:
家穷人丑,一米四九,农村户口!
卧槽!活该单身……
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我并没有你想象的那么坚强
说了一事
欢乐事
马克
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和老公领完证后参加招聘考试,报名要填写婚姻状态,以前都是未婚,现在要填已婚了,一阵感慨:填过未婚和已婚,还差离婚和丧偶,状态就集齐了!
隐约看到老公头上三根黑线垂下来……
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毁人不倦
说了一事
幽默事
马克
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外甥考试的时候,总喜欢跟邻桌说话,被校长提溜出来全校批评。丝毫不见悔改,这脸皮,杠杠滴。而且,他作为倒数第二名,居然嘲笑倒数第一名的几分。也不知道哪里来的莫名自信
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少女情书
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爆笑事
马克
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好兄弟去4S店看车,热情的美女客户经理非要让上车自己感觉一下,老板我们这台车感觉怎么样?兄弟说感觉还不错,就是脚踩的设计的不够人性化,美女打开车门看了看,说老板不好意思,我们自动挡汽车油门和刹车是只用右脚踩的~~
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穿着校服闯荡江湖
说了一事
开心事
马克
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"我的朋友圈
一半秀恩爱 一半伤感
中间夹杂着几个坚强的微商"
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一心唯有一人
说了一事
幽默事
马克
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话说开学大四了,暑假在家复习考研的内容,然后自己每天学做各种好吃的,味道还不错…………
昨天跟爸妈说发现自己有做饭的天赋,还是不要考研了,去新东方进修厨艺更棒,爸妈都石化了…
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久念不安
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开心事
马克
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某市民在ATM机取400元吐出4000元,银行叫市民还钱。
之后银行收到这位市民一封回信,内容如下:
1、请在我规定的时间到我家来取,时间是早上7点到8点,晚上7点到9点,其他时间我要上班和休息。
2、到我家后请在过道口取号,然后在楼梯间蹲着等待叫号,请在我家门口黄线外等待。
3、请提供你的有效证件,在我奶奶那里领取申请表,填好后签名,盖公章,我会对比你们的公章,要是模糊了,我会叫你回去重新盖。
4、你要是要问我取了多少钱,对不起,请支付查询费,一笔2元。
5、提供你的单位证明,委托书“等”资料。(注意这个“等”字,到时候突然想起还需要什么,你自己回去拿。)
6、手续全部完成后,请交纳取款手续费,每笔4元,然后留下TEL号码,我会把资料提交到我老婆那里审批,20个工作日,到我家领取
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最搞笑的事往日神贴
时速60公里的座驾就是不一般,大哥,这条马路上就你最拉风,小车都比不过你啊
快去买彩票,这是要中一等奖的节奏
四面楚歌的处境,小子你肯定是那种调皮捣蛋的一类,被老师安排了!
你年龄这么大还敢这么玩,没有心脏病吗?
当哈士奇遇到凶狠的比特犬,二哈使出了绝招
托运的货物有点危险啊
莫非是哪吒被贬入凡尘啦?
看起来这两个小姐姐的反应能力真的是不一样啊,居然还能直接爬上去?
他是梦
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内涵事
马克
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走在街上,看见一个独自走着的帅哥。马上跑过去搂住他手臂。
悄悄地对惊讶的他说:“帮我个忙!别回头!我前男友跟他女朋友在后面,你能不能扮成我男朋友一下!”
然后他愣愣地点点头。。。走了一段路后呼一口气,放开他的手,接着就是水到渠成的:“哎,刚刚多谢你了我请你吃饭吧。。。”
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瞎闹
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搞笑事
马克
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前几天去学车,发现车的方向盘有点晃动,就问教练。
结果教练看了我一眼淡淡的说,你以前有个内蒙的师姐,遇到障碍物不刹车,而是使劲拽方向盘,嘴里还喊着:“吁~吁~”
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痴人说梦
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爆笑事
马克
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阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲他说:“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
一个青年笑了:“贾主任,你读错了,那是《阿Q正传》。”“啥?我
读错了!?老子打牌打了几十年,难道还不认识皮蛋,走开?”
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你是我摸不到的空气
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搞笑事
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先生
甲:你可知道,人类先有男人还是先有女人?
乙:先有男人呗。
甲:根据什么?
乙:这都不知道,我们的男人称先生,不就是一个铁证吗?
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你始终没留意
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欢乐事
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何必在乎
胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习。
一次,单位开表彰大会,他把冯建国读成马建国,引起哄堂大笑,他
估计又是念错了什么。
秘书提醒道:“还有两点呢!”
胡主任想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说:“大家不要笑了,少
两点也没什么关系嘛!都是革命同志,何必在乎这一点两点的?”
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南街女北巷男
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搞笑事
马克
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别字
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!”
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我认命
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书法艺术
打扮时髦的一对男女青年手挽手,走进一家报刊门市部。
男青年指着一本《大众花卉》对营业员说:“买一本《大众花开》。”营
业员冲他一笑,递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜,拿过来一看刊名便
问;“这个开字怎么上面多了竖?”
男青年答:“这是书法艺术.”
“哦。”女青年点点头。
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浮躁的小情绪
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幽默事
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屈原医生
在历史课堂上,老师同一个学生:“屈原是什么人?”
“是医生。”学生回答。
“胡说!”
“怎么胡说呢,书上说他是大夫嘛!”
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如此安好
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不满足
一小男孩和他的奶奶沿着海岸走着,一个巨浪打来,将小男孩卷进了大海。老太太跪倒地上,乞求上天将她的孙子还给她。这时又一个巨浪打来,将小男孩冲回到了沙滩上。老太太仔细将小男孩看了个遍, 丝毫无损。可是她还是怒气冲冲地朝老天愤怒地喊道:“我们来的时候,他头上还戴着一顶帽子呢!”
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题诗黄鹤楼
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恶作剧
小张经常搞恶作剧欺负人,我想教训他一下。今天见他又在信口开河,便对他说:“我往你身上倒一杯水,你的衣服不会湿,信吗?”“这怎么可能!”“那我们赌一块钱怎么样?”于是我打来一杯水,往他头上倒。小张急叫:“停、停、停!我的衣服湿透了!”“是吗?”我递给他一元钱:“那我输了。”
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每个城市都有一座被玩坏的铜像。还愣着干嘛?苹果唉~趁现在没人~!
备胎终于派上用场了
我连鞋带都系不好你教了也白教!
给我剪一个成熟的发型,越成熟越好
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