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音乐课上,老师:“有哪位同学会唱《两只老虎》?
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骗子已成性
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马克
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带着现任女友走在路上,碰到了前女友,很尴尬啊!
我急忙给前女友介绍说:“这是你嫂子。”
接着女友说:“这位是?”
前女友赶话说:“我以前是你嫂子!”
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幻梦倒影
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“知道螃蟹为什么横着走吗?”
“为什么?”
“因为有钳,所以任性!!”
“知道虾为什么有钳也不横着走吗?”
“为什么?”
“因为他瞎”
“知道鱼为什么只有7秒的记忆吗,因为它愚啊!“
“你知道为什么叫对牛弹琴么?因为弹琴的人牛啊!”
“知道你为什么单身吗?因为没钳没人瞎又蠢还low啊!”
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Anely惜颜
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男友终于同意去我家看我父母,来了之后,我父母问:“你有什么理想没有?”
男友回答道:“小的时候是梦想当零食店的店长,长大些是当游戏厅的店长,现在的理想是有个丈母娘!”
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卿弦季鸢
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我爸问我:你妈学会网购了,你教的?
我:是啊,怎么了?
我爸(痛心疾首地):好好好!这个家,你是不想要了!
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别回头
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晚上下班回来,我爸和我妈在客厅看电视,我随口问了一句:“妈。还有饭吗?”
我妈头也不回:“嗯,还剩点儿。”
这时我爸在我妈耳边小声说了一句:“他吃完了那咱家狗吃什么?”
妈回答:“没事,一会我在给狗做点鸡肉饭。”
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盲徒
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妈:“今天为什么不出去玩?”
我:“废话,我要是有钱,你都看不见我影子!”
妈:“没钱你怎么不上街上要点啊?!”
我。。。
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我会在世界的尽头等你°
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和女友交往快半年了,我问她:“你对我有什么感觉?”
女友:“没感觉!”
于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐,吃完后,我问:“现在有感觉了吧!”
女友:“恩,感觉挺饱的!”
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好久不贱
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陪老公一起吃饭,遇见了他的前女友!身材相貌都很出众!
回家后我对老公调侃:“你放弃这样的白富美最后娶了我!是因为我比她更有魅力吗?”
他回答:“你想多了,是因为漂亮的女人不适合做老婆!所以我才娶你的!!”
我。。。
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难瘦难瘦不好瘦
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儿子拿着卷子,祛祛的说:“妈妈,我数学不及格。”
妈妈大怒:“真的?”儿子点点头,妈妈抬手要打他。
儿子突然把卷子扬起,说:“ 看清楚是100分。”妈妈笑了,亲了儿子一口。
儿子叹了口气:“我只是想考验一下,你到底是喜欢我还是喜欢分数。”
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人海一粒渣
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大城和一妹子去散步,走到一条小路比较黑,妹子故意撒娇说:会不会遇到坏银啊,我怕。大城马上挺起胸膛说:别怕,有哥在。妹子说:那哥你都有什么本事啊。大城淡淡的说了句:哥跑的快。
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最搞笑的事往日神贴
看来以后我藏私房钱,应该藏在鞋柜那边!
小姐姐跳舞还拿着一把扇子,是认真的吗?
有这种女朋友,我愿折寿三年
狗子你过分了,赶紧放开我的女神
气场很重要,有气场就是赢了一半,看把上面的演奏家都看楞了
大爷们对艺术的眼光出奇的一致
好任性的女司机,谁放的大圆球把它拿走
大哥,被你捕到的鱼心里肯定很憋屈
自卑
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大春刚考完驾照,想炫耀一下,开车带我们去郊游,开到一半,前方有一个像闪电路标,那个标志意思是急转弯。大成看到这个标志后,一个大刹车,表情慌张的对我们说:怎么办怎么办,我们进雷区了,还开不开过去?
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念着谁
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女人:“为什么人越老,视力会越差?”
男人:“这是上帝的安排,为了减轻男人的心理负担。”
女人:“视力都不好了,还能减轻负担?”
男人:“能啊,看不清老婆的老年斑嘛……”
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此时此刻在想你
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小时候父母工作忙,家务活由我和老姐轮流负责。
每每轮到老姐时,她总能土豪的花五毛雇佣我做家务——比任何人给的都多。
直到那天发现老妈私下给她一块钱劳务费,我气呼呼的罢工了。
从此所有家务活由我无偿负责了……
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荒塚
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不作死,就不会死。平时不用支付宝,微信里也只有抢红包抢来的17.6元。……背景割……有一次同事忘记带现金,从我这里拿了50元,给我发了50的红包。微信里从未有过这么多钱的楼主兴奋的给自己用微信交了30的话费。想着再干点啥,就给老婆发了5.20的红包,体验了一下潮流的感觉。晚上回去洗完出来看见老婆拿着我的手机一边捣鼓,一边偷笑当时也没太在意。结果第二天上班发现微信钱包里是0,两年的积蓄毁于一旦。
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专职爱人
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大儿子打小调皮,耍泼无赖根本管不了。后来他弟弟出生,有伴了,这孩子一下懂事多了,争着帮忙洗尿片喂奶瓶逗他玩,还主动分享自己的零食给弟弟。
那天我看他吃力的抱着弟弟把尿,忍不住夸他:你现在咋恁乖?!他恨恨的白了我一眼:我怕还会再有一个弟弟。……
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小三败给小四
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马克
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车站等车,看到一个萌宝问麻麻:我从哪里来的?
萌宝麻麻沉吟了一下:妈妈和爸爸结婚了,然后肚子里就有小宝宝了~
萌宝又问:肚子是怎么知道你结婚的?
麻麻有点窘:有人通知它~
萌宝很懂的样子说:我知道了,是居委会那个爷爷通知它的!
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腻妹
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我老婆的闺蜜结婚,老婆刚好要去看望家族一位老人,没空去。她叫我下班顺路代她去参加婚宴,给红包,顺便吃个饭。 我去到那,肚子饿的很,赶紧给了红包,写了老婆的名字,走进大厅,反正都不认识,找了一张桌子嘎嘎埋头猛吃。吃完,出去,发现对面厅门口才是写着老婆闺蜜的名字...
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° 菇凉我无所谓
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记得有一次,女朋友大半夜给我打电话说肚子疼。
我马上打车出门,司机师傅一路飙车。
结果赶到她家门口后,我蹲在外面抽了三支烟,她还没出来。
直到她穿着个小裙子、扶着墙佝偻着腰走出来,一抬头,我一看还没忘抹口红!那一瞬间我以为今晚的目的地不是医院,而是某某商场和酒吧……
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捏造了爱情
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“你知道吗?”一条蚯蚓对它的同伴说:“我以前可不是什么蚯蚓,我以前是一条蜈蚣呢!!! ”,它的同伴大吃一惊:“这怎么可能??”,“是真的。”蚯蚓忧伤地说道:“后来,我迷上了网络购物。”剁手了啊!!!
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深庸
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一天在公园里碰到俩位八十多岁的老大爷在聊天,其中一个感慨道:小时候不行的时候,正是民国,小姐满大街都是。等到行的时候,解放了,没小姐了。等现在老了不行了,又他妈的开放了小姐又多了。
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