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一心唯有一人
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女朋友说想吃火腿肠
男友在电脑前认真地工作,女朋友突然撒娇说:“老公,我想吃火腿肠。”
男友稍微抬头,笑着说:“好的,我这就去超市给你买。”
女朋友顿了顿,神秘地笑了:“谁说要你去买啊!我自己做给你吃。”
男友有点懵,笑着问:“你会做火腿肠吗?”
女朋友得意地拿出一个小袋子,里面装着两根火腿肠,说:“当然不会啦,但是我早就准备好了!”
男友笑了:“你这小机灵鬼,那我们一起分享吧!”
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没了对象省了流量c
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病房里,一个病人刚做完手术,对护士说:“哎呀,我好不容易修炼出的金丹,就这么被你废了?”
护士:“少废话,不就是个肾结石么。昨天一个十七岁的女孩还修炼出了元婴了呢,不照样被我拿掉了!”
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不喊疼的人就活该被人伤么
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一次上课时老师说,大一的女生是苹果,因为还很青涩,大二的女生是草莓,外表好看,而且吃着也很好吃,大三的女生是菠萝,虽然外表看着沧桑,但是吃起来酸酸甜甜的,大四的女生是番茄,我们问为什么,老师却笑而不答
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遇见
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五一搞笑段子
小明和小红是一对情侣,今天是五一劳动节。小明问小红:“你知道五一劳动节是什么节日吗?”小红说:“当然知道啊,就是庆祝劳动者的节日。”小明听了之后,想了想,然后对小红说:“那我们今天也来庆祝一下吧!”小红听了之后,很感动,于是就和小明一起去了超市购物。结果,他们买了一大堆零食和饮料回家,准备在家里宅一整天!
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衬衫富翁
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补课班
之前公司那栋楼有不少补习班,有时候下班和他们下课的时间是差不多的。
一次我跟朋友从12楼下来,到3楼的时候涌进来几个学生把电梯直接超载。
警报器滴滴的响了半天,挤进来几个学生一个拉着一个低头装听不见。因为我也站在门边,看他们这架势是打算鸵鸟战术了,想想反正就三楼我走下去吧。
到了楼下我朋友告诉我:你知道你下去了被那几个学生说什么?几个人在那笑你这个人好纯啊。
现在的孩子真会夸人啊,夸了居然让人有点心寒,好奇怪哦。
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落寞
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从前有个神父,他住的村子里最美的姑娘叫小芳。突然小芳怀孕了,死也不肯说是谁的孩子。村民就暴打她,要将她浸猪笼。小芳哭着说,是神父的呢。村民一起冲进教堂,神父没有否认,任凭他们打断了自己的双腿。过了二十年,奇迹发生了……
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从旧
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小丁问朋友:怎么样才能让老婆高兴?
朋友回答:想让女人高兴,有两种方法,第一是给她买包,第二就是给她讲笑话。
第二天,小丁满脸淤伤来见朋友
小丁:教给我的啥屁方法,一点都不好用,被我老婆打了一顿
朋友问:你是怎么做的?
小丁:我对老婆说,老婆我要给你买个包,老婆刚露出笑容,我又说,我是给你开玩笑的!
朋友:…
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心在跳
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女朋友是个吃货,上个星期,我第一次带她来我家见父母,饭菜都端上来后,女朋友请教起了我妈问题
女朋友问:“阿姨,有句俗话,不知道对不对,您能教教我吗?”
我妈堆笑:“行呀,闺女,哪句话?”
女朋友:“有句话,叫有水就有鱼,对吗?”
老妈:“嗯,对,这是说吗,无论多小的水坑,只要有水,就会有鱼繁殖!”
女朋友:“你家锅里的水不少,咋没有鱼呢!”
我妈尴尬,起身去买鱼去了……
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伪装
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媒婆给老李的闺女介绍了三个小伙子,让老李挑选,三个人,一个是二愣子,另一个是小偷,最后一个是个傻子。
三人进老李家后,老李一看非常不满意,就要哄三人离开
二愣子把外套一脱,大喊:“我身上全是雷管,你不把闺女嫁给我,咱就同归于尽!”
小偷嘿嘿一笑:“兄弟,别吹了,你的打火机早就在我这里了!”
傻子呵呵傻笑:“哥,别着急,我这有打火机,我帮你点上”
老李拔腿就跑。。。
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南法航线
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多年不见的老同学要来,老秦说:“我这位老同学就爱吃河鱼……。”
第二天,老秦吃过早饭就拿着鱼杆去河边钓鱼,傍晚的时候回来,老伴看老秦手里空空的就问:“老头子,你钓的鱼呢?”
老秦一拍脑袋:“哎呀!你不说我还给忘了,我的鱼杆落在麻将馆了。”
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最搞笑的事往日神贴
原来那些大片硝烟弥漫的镜头,拍摄现场是这样搞出来的,真不容易呀!
受尽委屈的配电箱
看来以后我藏私房钱,应该藏在鞋柜那边!
一条自带BGM的图,我中招了,别跟我说你内心没有跟着发出声音。
艾玛这胎换的看得我手心只冒汗
遇到这事,是该砍树呢,还是砍驴呢?
看来以后我藏私房钱,应该藏在鞋柜那边!
服装谁做的,咋不把蝙蝠标志镂空
檬心
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我想找一个能摸我头的男生,我想找一个吵架让着我的男生,我想找一个可以让我当抱枕的男生,我想找一个有点呆不会油嘴滑舌的男生我想,找一个哪怕身上只有10元钱也会给我9元的男生我想,找一个我生气会从后面抱住我的男生,我想找一个因为我不听话而气急败坏的男生,我想找一个不嫌弃我是男生的男生。。。
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久溺深海冷不冷
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作为一个男人,在家里,我掌握经济大权,我只要不同意,老婆绝对不敢买。
比如,前天逛商场,老婆对我说:“老公,沙滩裤才9块9,给你买条吧”
我当场反对:“老婆,我那条才穿5年,新的很,我还想再穿5年呢,别买!”
老婆当场不敢说话了。
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你又不是伞、别再撑了
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闺蜜经常来我家蹭饭,夸我妈做饭好吃,最近天天嚷着要拜我妈为干娘,我妈急了:我有一个闺女都愁的嫁不出去,又来一个这不是要我老命吗?闺蜜非要拜,老妈就是不同意,最后俩人各退一步,结伴成姐妹,现在我多了个干妈!
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渡口无人
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“我真很羡慕你,你有了干妈以后,事业稳定,穿金戴银的不用说了,开名车泡名模,要什么就有什么,下班上班还有干妈的豪车来接送,从没缺过钱,都是干妈,你说这差距咋就这么大昵?”…“你也有干妈?”肖齐像看到外星人一样的看着我!…“嗯,她永远是我的老干妈,认不认我都是!”我边说着边从包里面掏出老干妈打开盖子吃起饭来……
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[我很好比你好]
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一天老婆急急匆匆进厨房,一顿乱翻。
我问她:“找什么?”
她头也不抬说:“找碗”,
我很好奇问“找碗干嘛?”
她回答我:“洗澡”,
我更好奇了“洗澡用碗吗?”
她无语得回复:“洗大枣。”
我:…………
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怕黑却很晚睡的菇凉安好
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小明:“老师,为什么直线是最近的?”
老师:“你丢一根骨头给狗,它是绕圈去捡还是直线跑去捡?”
小明:“当然直线跑去捡啦!”
老师:“那就是了,连狗都知道的问题还来问我!”
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祝你孤独终老可好
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女孩子真不容易。不修边幅就是“男人婆”,打扮打扮就是“外围女”,面带微笑就是“绿茶表”,落滴眼泪就是“公主病”,捍卫道义就是“白莲花”,事前思忖就是“心机婊”,窝在家里就是“死宅女”,出去溜达溜达就是“夜店咖”,单身久了就“老处女”,换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了!
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再笨’‘也是你老婆
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晚上我爸突然神秘兮兮的对我说:我能让你成为富二代!
我一听一脸惊喜,就知道我家没这么平凡,没想到我爸居然瞒了我这么多年。于是深吸一口气对他说:不管你们瞒了我什么,我都承受得了!
这时我爸伸出手说:给我两块钱,我买彩票中了你就梦想成真了!
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不守妇道
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昨天下班回到家门口以后,一摸口袋忘了拿钥匙了。
就给媳妇打电话开门:“喂,媳妇我到家门口了,忘了拿钥匙了,快点给我开门。”
媳妇:“那啥,老公我不在家,在外边买东西呢!你过来接我一下!打不上车。”
我又开车赶到她那,找了半天没找到人,给我急坏了:“喂,媳妇我到了,怎么没看见你人啊?
”媳妇:“老公我打上车了,现在到家了,忘了跟你说一声了,你快回来吧。”
我:“再有下次跟你没完。”
说完挂了电话!
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与君别
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有一天客户请客,吃完饭结账时我发现客户钱包里有他爱人的照片。
我:“你们夫妻好恩爱啊?”
客户:“这怎么讲?”
我:“钱包里的照片不是你爱人吗?”
客户:“是啊,钱包里放老婆的照片,掏钱包的次数明显少多了,省钱。
省钱……省钱……
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最受欢迎的图片笑话
妹子就是爱独树一帜,结果上报迟到了
看见这弹弹的小猪,有没有想起远在桃花源的女朋友
你打我,我躲,是因为我想让着你,不想你难看,但是你要是不知进退,那就休怪我无理了……看招吧。
眼神杀不死你,有没有这种感觉啊
哥们拿出你的男子汉气概呀,你这动作是啥情况
妹子一不小心就来了个前空翻
你走路的姿势怎么那么的霸气呢?不过我喜欢
漏出狐狸尾巴了!
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