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2020-11-16
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大一的时候整天在网吧通宵玩游戏,最后期末考试的时候懵了,拿起卷子一看,一题都不会呀!于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。最后监考老师都看不下去了,指着我说:“这位同学,能不能给个面子,翻书小声一点!而且我再提醒你一下,这场考的化学,你翻高数翻得这么起劲干嘛?”
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2020-10-17
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两个久未见面的老朋友在街上碰到了,其中一个拄着拐杖。“你怎么了?”另一个关切地问。“我六个月前遇到了车祸。”“这么严重,现在还用拐杖!”“医生认为可以丢掉了,但我的律师认为还不行。”
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2020-10-13
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晚上9点下班,在公交车上睡着了。头歪在了我旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒我,说要下车。大妈走后,我后面一个男的和我说,哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回了。。。我擦,我居然被大妈玩坏了!!!
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2020-10-05
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那时单身,租房住。同一楼层,搬来一对夫妻,女的在工厂上班,男的没工作,常常叫人到他家打牌。 经常打到晚上一两点钟,很吵,我提了几次意见,他差点和我翻脸。 后来,我觉得远亲不如近邻,不必计较太多,于是我向他道歉,称他为哥,称他媳妇为嫂 子。 他打牌时,我就骑着电动车,接送他媳妇。他钱输完了,我主动买些菜送给他媳妇。他房间水龙头坏了,我义不容辞的维修。 谁知道,才过了一个月,他竟然带着他媳妇搬家走了,唉……
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2020-10-02
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公司开会,有一个游戏环节是你来比划我来猜,猜中最多的组有奖励。轮到我们组,和一男同事合作,第一个词“开会”,我:我们今天来干嘛?两个字,男同事:开会。哦耶成功!第二个词“白领”,我:你穿的上衣是什么颜色,他:白色,我:你脖子上系的是什么?他:领带,我:合起来说,男同事脱口而出:白带!主持的领导笑到把话筒都扔了!
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2020-09-14
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好久没吃过葡萄了,恰巧路过一流动摊位,葡萄二块五,赶紧买了三串。忙不迭地走进附近公共卫生间准备洗一串葡萄,谁知袋子一倾斜,一串葡萄直接进了垃圾桶。还不等走出卫生间,忽听:“卧槽,谁这么牛,用葡萄擦屁股。” 大哥,我只是用卫生间的洗手池而已,不是你想的那样。
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2020-09-11
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刚刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话:
第一个小朋友说:“为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?”
第二个小朋友说:“他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?”
我瞬间石化了,简直是真理啊!
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2020-09-11
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小时候有一次偷 我老爸的烟抽,被老爸发现了,暴 打 了一顿,一边打一边骂:你一个小姑娘家,什么不好学,偏偏学着大人抽烟?你见过我们这个地方,哪个女人抽烟了?我也犟啊,跺脚喊:电视里的坏女人,那个不抽烟啊?!老爸气得说不出话来,手一抬,还想打,被老妈拦住了:你咋可以打自家姑娘呢?到老会没饭吃的!!我心里暖洋洋的,果然,世上只有妈妈好啊,还是老妈最疼我!谁知道我还没感动完呢,老妈已经一把攥住了我的胳膊,另一只手举起了烧火用的火钳,说:还是我打 比较合适!。。
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2020-09-11
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媳妇怀胎十月,临盆时难产,几欲疼死,折腾两三天才把孩子生下来。
对丈夫说:
“我差点死了。所幸是个男孩,可以传宗接代,咱俩就别再同床了。要是再怀孕,我就肯定活不成了。”
丈夫只好答应,自己搬到偏房去睡。
转眼过了两个月。
这天夜里,丈夫灭烛登床,正要睡觉,忽有人敲门,丈夫吓了一跳:
“谁?”
只听门外媳妇笑道:
“不怕死的来了,快开门!”
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2020-09-11
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最近公司新进了一个美女,单身的男同事们都疯狂了,送花的,约饭的,写诗的,全都来了,但最让我头疼的是旁边哥们拍的马屁:“如云彩般拂过,动人心弦。”我当时就善意地指出,平均一朵云的重量是50万公斤,相当于100头大象。现在哥们和美女都不理我了,怎么办?
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2020-09-11
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女朋友从小就喜欢吹各种乐器:口琴、笛子、萧……她在我面前尽情展示了一番。
我听得如痴如醉,末了问:“你吹什么吹得最好?”
她骄傲地一仰头:“牛!”
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2020-09-11
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有一次在办公室,同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题,一同事甲感慨说:“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽的插话说:“我试过,掰不开。”
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2020-09-10
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哥们到我家哭诉:老子非得和那娘们儿离婚。
我看着鼻青脸肿的哥们说:你虽然被嫂子打了,但也没必要离婚啊。
哥们:她没打我。
我:既然她没打你那更不用离婚了啊。
哥们望着我幽幽的说:她虽然没打我,但她在旁边指挥。
我。。。
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2020-08-11
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小李幽默还爱闹腾,上医院体检时不好好填表,偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道:你好! 护士吓一跳,转头不悦道:你干嘛? 小李笑嘻嘻的说:开玩笑呢,刺激不?哈哈。。。 检查完了,叫到他名字拿检查结果时,前台护士面色凝重的问他:还有谁陪着你来的? 小李结巴的说:没,没有啊,就我自己。 护士一直盯着他,叹了口气摇摇头。。。 小李脸都绿了,擦着汗问:我,我到底怎么了? 护士笑道:你没事,开玩笑呢,刺激不?
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2020-07-19
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我公司女同事,长得人高马大,目测150斤,至今单身。 我很关心她,照顾她,又是买零食,又是送礼物的,甚至经常借故买些食材,去她家蹭饭。 直到有一天,她突然主动约我去她家,还委婉的跟我透露,她妹妹嫌不方便,已经搬走了,就她一个人在家。 我暗暗冷笑,MD,你漂亮妹妹都搬走了,我还去你家干什么。
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2020-07-07
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公司上次安全会上,老板说的半个月无安全违规,就请大家会餐。今天刚好半个月,老板真不错,说话算数,请大家吃大餐,菜上桌了,酒也开了,工作群收到老板连襟分管的工地,甲方拍的视频,六个人高空作业,没有一个戴安全带的。这饭吃的。
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2020-06-19
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老婆拿了一张100的钞票说:老公,我这张可能是假的,感觉小一点,你拿一张真的来比较一下。
我就拿了一张过去,然后就没有了。。。
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2020-06-18
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去年情人节回家路上看见卖甘蔗的,想吃就买了一根,到家碰见我妈出来遛狗,我妈说:“人家姑娘都领个男朋友抱束花,你再看看你,拎着个金箍棒像个猴儿似的。”
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2020-06-16
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一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“
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2020-06-07
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我的朋友好像都是网上的那些人,现实中不爱理人也没有人理我。有一天妈妈突然问我,万一有一天网络消失了,你该怎么办?那一刻我如醍醐灌顶,想通了很多事情。原来我人生中最重要的使命,就是保护互联网,不让它消失。
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