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2020-05-13
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刚刚在银行办卡。。。听到隔壁柜台对话:“您的信用卡怎么这么久没还?”“前段时间坐牢去了,没时间。。。”
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2020-05-02
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终于追到心心念念的女神班花,两人商量好情人节那天去约会,晚上在学校附近找了一家小旅,半夜突然响起敲门声,原来是老板,上来就一阵数落:“你小子还是个男人不,磨磨唧唧半天了就知道打游戏?嘿嘿嘿傻笑啊?? ” 说完就走了,我细琢磨,不对啊!他咋知道我俩在房间干啥呢!
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2020-05-01
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睡觉时忽然感到有点窒息, 睁眼后看见表哥慌张地看着我,问他干啥,表哥哆哆嗦嗦说:你睡觉动静小点成不,磨牙咯吱咯吱的,刚看完恐怖小说,让你给我吓得都不敢睡觉了
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2020-04-18
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毛巾厂厂长接到一个电话。“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案,真是栩栩如生啊!”厂长高兴地说:“太感谢了!你的夸奖何以见得呢?”“我用毛巾一擦脸,喜鹊马上就飞到我的脸上了。”
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2020-04-12
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这是一只有故事的海豚
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2020-03-22
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医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验,选中了麦尔维老人上手术台。他已经92岁了。 手术中,麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道:“不要乱动!” 麦尔维竟然哭起来。 医生只好劝他:“忍着点,疼痛就会过去。”麦尔维说:“不是痛,我是想吃奶了。”
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2020-03-21
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情人节前一天,我给女友买了条金项链做礼物,她见到后不太喜欢。我:“这有什么,不喜欢你可以换一个嘛!”女票:“真的可以吗?”我说:“那是当然!”女票非常听话,于是呼,情人节当天我变成了前男友。我是头顶呼伦贝尔大草原!
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2020-02-25
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去小卖部买东西,看到五香瓜子,顺便抓了几把,结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上,之后,看着显示金额开始嗑。我看着他从4块零1毛磕到4块整,老板心满意足地递给我说:4块!”
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2020-02-24
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大学时谈了个男友,很是保守,有一次周末到他宿舍玩,他舍友都回家或找借口出去了。快到熄灯时,我找借口说:“今天太累了,我晚上不想回自己宿舍了。”他说:“可以啊,就在我宿舍过夜吧,不过我要睡下面,你在上面。”我窃喜,这货终于开窍了,上面就上面啦。没错,你一定猜到了,架子床,我睡上铺,他睡下铺。。。
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2020-02-22
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我每次问老公:“干嘛去?”他大部分回答都是:“我找我小三去!”感觉挺幽默的,后来证实人家不仅幽默,还TM很诚实呢。。。
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2020-02-16
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晚上广场有很多人整齐划一地跳鬼步舞,每人蹬着一双底边发光的鞋,儿子看着有些眼热,跟我说:我想要一双这种鞋。我:不知道哪里有卖的。旁边一位大哥用怜悯的目光看着我说:这些人就是卖鞋的,已经卖不少了。
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2020-02-15
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一阵强光之后,我看到了一个路中间玩手机的人!
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2020-02-05
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晚熬夜加班,今天睡过头了,赶紧打了车,司机看着我着急的样子,又夹着个文件袋,赶紧掐灭了烟头:孩子,什么都不用说了,我攒了一年的分,就等今天了……
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2020-01-27
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去相亲,一坐下妹子就问:“看你样子,挺有钱的吧?”我问:“你还会看面相?”妹子:“我是觉得,长你这样还出来相亲的,肯定是经济上有底气,呵呵。”
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2020-01-26
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有个朋友准备结婚,去男友家里见男友父母。男生母亲人比较强势,上来就问盆友会不会做饭。我盆友不会。呆萌的她竟然无比机智了一回:“伯母,在我家都是爸爸做饭,他说油烟伤皮肤,不让我妈多进厨房,洗碗也都是我来弄。”立马人伯母就转移了战线,转头看着人伯父就是一顿劈头盖脸:“你看看人家!”
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2020-01-16
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“美女你看我们穿的衣服都一样,这就说明我们有缘,既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧! ”
“滚!哪有男人穿裙子的! ”
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2020-01-15
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哥们儿来问我:“我看上一个姑娘,但是不了解她都有什么缺点。”
我说:“好办!找她闺密聊天,使劲儿夸她有多完美,然后你就会知道了。”
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2020-01-10
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那天我的胖同桌对我说:“以后你替我到食堂打饭吧,我充饭卡里面的钱咱俩用”我问:“为什么?”他说:“今天在食堂排队买饭的时候,后面居然自动分成了两排。”
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我迷了鹿。
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还在跑龙套
签名:不上六贱事,不是好屌丝!
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