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2019-11-22
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那年,我还单身,整天带着侄子到处瞎转悠。我带他去买玩具,我让他自己挑,他挑了几个可爱的布娃娃。我:“咱男人不玩这个!挑点别的不行吗?”侄子:“男人还玩什么玩具!我带幼儿园去,当生日礼物送我女朋友。”我:“那买一个就可以了!”侄子:“我有3个女朋友……”
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2019-10-27
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我哥们今天迟到,被领导逮住,扣掉一百元。他垂头丧气回到办公室,闷声不响打开电脑。突然,他的情绪大为高涨,竟然哼起了小曲。哥们很困惑,问他:“你不是刚被扣了一百元吗?怎么这样开心?”哥们指指电脑上的网页说:“快来看,今天奥迪A6售价直降四万块,领导昨天刚买了这款车。这下他赔大了,我那一百元算个啥?”
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2019-09-30
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一个人问:如果绳子在蹦极时断了,你会立即掉到悬崖下,只能说三个字。你会怎么说?有人回答说:救命,救命,草泥马,快死了。。。像这样。这时,一位伟大的上帝默默地回答道:翻云。。。秒杀死一切!
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2019-08-19
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我有一哥们,平时喜欢喝几杯,他有一个4岁的儿子,有时也给儿子尝一点。
一次,他开车带儿子去参加朋友的婚礼,多喝了几杯,给儿子也喝了一杯。回来的路上被交警拦住,叫吹气,酒精过量,他说叫我儿子也吹一下,儿子一吹,也是酒精过量。
交警喃喃自语:“我的仪器坏了?”站在寒风中看着他开车绝尘而去!
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2019-08-02
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喂,该醒醒了:你不是牛逼哄哄的爸爸,不是众星捧月的大大,不是人见人爱的仙女,也不是颐指气使的老娘。
你只是个月复一月还着信用卡和花呗、沉迷可乐薯片、终日在头秃和宵夜中挣扎的不快乐的小肥宅。
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2019-08-02
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吹啊!吹啊!我的房子在怒吼,而你在用尽全身力气去逃跑
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2019-08-02
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看热闹是有风险的
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2019-08-02
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一男子路边捡到一个神灯, 擦了擦,出来一个精灵。 男子:“你是谁?” 精灵:“阿拉丁神灯。” 男子:“丁先生,您好。”
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2019-08-02
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瑶瑶和小戴是同事。一次,瑶瑶在街上看到一位男士的背影非常像小戴,就跑过去拍了他一下。
那男的回头一看,很不高兴地来了一句:“乱拍什么,和你又不熟。”
瑶瑶红着脸说:“不拍怎么知道不熟?”
那男的愣了一下,小声说:“我又不是西瓜。”
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2019-08-02
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作为一个出色的拉面师傅,经常听到顾客的夸奖“师傅你拉的面有嚼劲!好吃!"自然是很高兴的,可是请你们不要在我上完厕所,回来没洗手系上围裙开始工作的时候,也来这样夸我好吗?我会笑的,虽然你们不知道我笑什么。
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2019-08-02
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今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,
但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说:
“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”
他停下来,一脸错愕地对我说:
“杰克逊是谁?我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”
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2019-08-02
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公司一领导姓侯,大家都习惯叫他侯哥,还有另一员工叫施富。一天,有员工有事要找施富,四处都找不到,就问侯哥:“侯哥,看到施富了吗?”碰巧遇到侯哥心情不好,于是侯哥很厌烦地回了一声:“被妖怪抓走了!”
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2019-08-02
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这可能是唯一没被套路的宝宝吧
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2019-08-02
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地铁上两位爷们因为拥挤产生了摩擦,大吵起来,奈何地铁空间狭小局促,拳脚无法伸展,于是约架于下个地铁站空地切磋,但又怕两人被上班的高峰人流冲散,遂互相加了微信。
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2019-08-02
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刚刚我把我家的扫地机器人给砸了!你问我为什么?好,我告诉你!我家宝宝在客厅拉稀,这货竟然把粑粑给我抹匀了!抹!!!匀!!!了!!!
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2019-08-02
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一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”
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2019-08-02
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我有好几个儿子,我不知道他们在哪里,过得好不好。我承认,我是个不称职的父亲,要不是他们发短信来叫我爸爸,说他们出事了,让我往某某账户汇钱,我都不知道我还有这么个儿子
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2019-08-02
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今天坐出租车,中途有个钻石级美女要拼车。我刚想让那女的上来,还没等说话,司机转过头对我说:小伙子,你下去吧,刚刚拉你那段不要钱了!
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2019-05-07
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老师:“同学们,最近我们要买某某资料,自愿购买,绝不强迫。”学生:“老师,我不想买。”老师:“,可以,那你借其他同学的抄一份吧!”学生:“算了,老师,我买!”
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2019-05-07
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mo一花千骨
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自制洗澡间
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mo一花千骨
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