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2017-11-22
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沉沦几世纪
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老王和老婆在家里边吃饭边聊天。老王老婆:老王,新闻听说狗能嗅出睾丸癌……老王回想起这几天家里小狗的种种表现,头顶冒出一大滴冷汗……老王老婆吃了两口饭,继续说:新闻还说,出去乱搞的男人,蛋蛋会有股特别的味道,狗也能嗅出来……老王擦掉冷汗,心里暗想:妈呀,吓死我了,呆会要出去找隔壁的小红压压惊……
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2017-11-01
幽默事
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男票玩麻将时,收到了一张100元假钞。这货为了装逼,拿出打火机点了那张假钞,又用它点燃一支烟抽了起来,让我随手拍了照片发到了朋友圈,下边附上了“有钱任性“四个字……现在我的朋友圈消息爆满了
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2017-10-25
幽默事
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我们那有个习俗,就是人情往来包红包别人来多少别人家以后有事也要多少只能加不能减,这不我女儿做十岁生日,我那没结婚的小舅子一下就给我女儿包了个8888的红包,唉,听说他明年要结婚了,然后生小孩,孩子周岁。。。。。操你姐
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2017-10-17
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一滴墨汁落在一杯清水里,这杯水立即变色,不能喝了;一滴墨汁融在大海里,大海依然是蔚蓝色的大海。为什么?因为两者的肚量不一样。
不熟的麦穗直刺刺地向上挺着,成熟的麦穗低垂着头。为什么?因为两者的份量不一样。
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2017-10-08
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你胸部的大小真的无关紧要,你要有自信。
其实你会发现,胸部大了一点好处都没有。
尤其是考虑到你是个男人。
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2017-09-30
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今天穿紧身衣出去,刚下楼碰见一大爷,大爷可能有点老花了,眯着眼对我说:“姑娘,你出门打篮球啊?”我一愣后敷衍道:“是啊是啊!”大爷:“那也不要带两个篮球去打啊!”????
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2017-09-22
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有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”
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2017-09-14
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“你喜欢我妈么?”小崽儿问我。
我吃着瓜子,沉默不语。
“喜欢就喜欢呗,有什么不好意思说的。”
“喜欢啊,怎么了?大人的事你少管!”我有种被窥破心思的羞怒,恶狠狠的说。
“哦,我没管,但是我录音了,如果你不给我一百块,我就放给我爸听!”小崽儿晃了下手机说。
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2017-09-06
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有一天遇上lol皮肤打折,想从我爸那骗一点钱充QB,到我爸旁边我心虚,犹豫半天说了一句:爸爸,学校老师要我们买材料要100QB。然后我们陷入了死一般沉静…
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2017-08-29
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师徒讨论如何去西天唐僧:“此番取经应当找个快捷方式!”悟空:“坐飞机比骑马快!”八戒:“神六更快!”沙僧拿出一支枪:听说这玩意儿立马就送人上西天。
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2017-08-21
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老师:小宝,昨天为啥没来上课? 小宝:我有病了。 老师:什么病? 小宝:毛病!
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2017-08-13
爆笑事
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这几天比较凉快,老板就把公司的空调关了,今天公司确实感觉特别热,鹏哥实在热的受不了了,走到老板娘跟前说“姐!太热了,把空调开开吧?”老板娘说“这事跟我说干什么?”鹏哥说“咱公司也就你能治的住老板”然后空调就开开了
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2017-08-05
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一男一女相亲,女的穿的很妖艳,手里拿着爱疯7,头也没抬,女:“有房吗?” 男:“三房两厅,一环内” 女:“还行,车呢?” 男:“奥迪A6” 女的收起手机抬头:“存款呢?” 男:“7位数” 女的面露喜色:“工资呢?” 男:“税后月薪5位数” 女的媚笑道:“我很满意” 男:……请用一句话反转局面!
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2017-07-28
搞笑事
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老婆拿小半包坚果让我吃掉,我不想吃。老婆火了,说嫌弃我吃剩下的是吧?边说边掰开嘴巴给我倒进去。我嚼了几下觉得不对,想吐。老婆看出来就大声说,不许吐!我又用力嚼了几下,终于忍不住一口全吐了出来,发现一小包干燥剂已被我咬破。
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沉沦几世纪
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学生党
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