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2019-11-18
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看电视的时候,电视演了表达对母亲的爱,大声说出妈妈我爱你。然后我就深情的说:“妈妈我爱你!”我妈说:“爱我就去做饭、洗衣服。”和我想象的不一样哇!
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2019-11-18
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离婚时,我让老公像当初把我抱回家那样,再把我抱出门。他没有反对,按我说的将我抱下了楼。临分手时,他脸色不大好,只说了两个字:珍重。就这两个字,让我一直感觉,他其实还是爱我的。我一直没再恋爱,期待与他复合,直到他朋友告诉我,那天他是累着了,说的是……真重!
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2019-11-18
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大叔,你的胡子都有我的辫子长了!
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2019-08-13
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有一对小夫妻,在医院停车场,女的一下车就哇哇哇的吐了,男的有点木讷,就站在一旁看着。妻子就生气的说:你给我拍拍呀!男的马上就拿出手机,咔嚓咔嚓,拍了好几个相片。然后问妻子:老婆,现在就发圈吗?
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2019-08-13
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为了藏5元私房钱,又逼疯了一个
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2019-08-13
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开学第一天老师点名,突然有一个很奇怪的名字,但老师还是大声地念了出来:“木棍!谁叫木棍?”
只见一个孩子说:“老师,我不叫木棍我叫林昆。”
全班大笑。此后这个孩子为了避免这种情况发生,就把名字竖着写。
一次来了个新老师,老师发卷子时念道:林日比!林日比上来取卷子!”
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2019-08-02
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小韩去相亲,女方明显不满意他,就找了个借口,说自己长的太丑了,配不上他。
这个借口不是最奇葩的。
最奇葩的是,小韩竟然相信了……
相信了。
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2019-08-02
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同一个世界同样的爸,同场不同肠!
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2019-08-02
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隔壁老王,无故中枪!
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2019-08-02
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和闺蜜老公厨艺大比拼,输者请客。闺蜜是裁判。做菜的时候,我趁他不注意,偷偷在他菜里加了半勺糖,想赢,就这么简单,自己不需要多高的技艺,只需让对方比你更差,就赢了。信心满满,结果我还是输了。原来,在我加糖的时候,闺蜜偷偷的在我锅里加了一勺盐。
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2019-08-02
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初二那年,老师问:如果上帝赐予你们一样东西,你们是要金钱还是智慧?我对老师喊到“金钱,我要金钱”老师微微一笑,笑容中带着睿智与淡然,说道“我会要智慧,你知道为什么吗?我说:人都会要自身没有的东西 !
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2019-08-02
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甲开着一辆宝马。乙:“哥们,宝马怎么来的?” 甲:“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天,说:“兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。”
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2019-08-02
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失败是成功之母,那什么是成功之父呢?打开购物车,买单清空,就是成功支付。2.从最开始的3000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,只是想告诉大家:欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。
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2019-08-02
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大姐大街上你就不要犯傻了,让人看见你以后可怎么找对象呀?
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2019-08-02
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人帅不过三秒!
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2019-08-02
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昨晚去吃牛肉面,十八元一碗,我一咬牙,一跺脚,点了一碗。 “大方”的老板捏了两小片牛肉。。。端给了我。 我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点,我吃不完”。 只见周围顾客目光一起秒杀了老板。
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2019-08-02
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公司体检,坐的公司大巴,体检完回去的时候坐在第二排,前面是一女同事。坐了几分钟晕车了,然后就想开窗子吐,窗子刚打开头还没伸出去就吐了,风顺着窗子进来,啥都不说了,洗脸洗衣服去了。
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2019-08-02
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大林带儿子上街买鱼,儿子不解地问:“爸爸,那人为啥往鱼身上加冰块啊?”大林解释:“放冰块是为了降温,降温是为了防臭啊!”儿子若有所思地点了点头。第二天,大林一打开冰箱,发现自己的皮鞋摆在里面。大林气呼呼地对儿子嚷:“是不是你干的?”儿子委屈地辩解:“降温防臭啊!”大林。。。
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2019-08-02
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老婆跟离异的闺蜜做媒,没经验蕴酿半天这样说:一个茶壶不只配一个茶杯吧,起码得配三、四个,所以古时候男人有三妻四妾;女人呢,要三从四德……是吧……我说的啥你懂吧? 闺蜜笑着说:姐,我懂。你这是要把我介绍给人家做二房或是小妾吧?
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2019-08-02
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平时我们吐槽印度也挺多的,什么卫生差啊,落后啊什么的,那是我们忽略了别人的强大。就说这次打司机公交车坠桥的事,在印度就不会发生。想下车随时就下了,谁还管车停不停的啊。
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小三也有大梦想
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