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2019-09-25
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旧城旧树旧人丶
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今天一个妈妈带着小孩来理发,小孩很不合作,老是乱动。一看就是在家作威作福的小皇帝,妈妈怎么劝也劝不好。无奈只好说:“你别动,不然叔叔会把你头发剪得很丑。”小孩听到后,这才安静下来。其实我挺同情这位母亲的,要知道,等会儿剪完发现原来没动也可以剪得这么丑,她一定会被小孩烦死的。
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2019-09-25
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这才叫打游戏打出新高度吧,没啥是哥不会的!
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2019-09-25
欢乐事
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每年冬天,我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮,被老公一巴掌打醒。老公见我醒了,马上把我抱到怀里盖上被子。我问他:“为什么把我打醒?”他说:“醒来看到你没盖被子,又很冰冷,以为你挂了……”
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2019-08-12
欢乐事
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在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。
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2019-08-02
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妹子,长点心吧,下次出门可别穿高跟鞋了
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2019-08-02
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古时分,有一个地顾主了一个长工在黑夜给他看守库房。一天早晨,这位长工跟地主说:“我昨天黑夜做了一个梦,梦见您家发了大财,您的儿子也中了状元。”地主听了很快乐,赏了他一些钱,下午,地主就把长工辞掉了。
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2019-08-02
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男女相亲,在茶馆相对而坐,语拙无题,男主动挑起话题:你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会:只要姿势不太古怪,我会尽量配合,但一定要让我喊出来。
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2019-08-02
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老婆刚一脸懵逼的在柜子里找到一包钱,我立刻义正言辞的说:“你这败家娘们怎么回事整天把钱乱丢最后自己都不记得放哪儿了 !”
但是我的心却在滴血....
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2019-08-02
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去公共厕所上大号忘了带纸,
给哥们儿打电话让他送纸,
我哥们就跟我说了一句:
“你知道厕所为什么叫洗手间吗?”
我恍然大悟。
完事之后我才发现,厕所停水了……⊙▽⊙
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2019-08-02
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有一个大叔从上车,先是掏出了一堆鸡汤的书。选了一本,然后放下,继续从包里找,然后拿出来保温杯,一个玻璃杯,一个一罐铁盒的茶叶,是大盒的铁盒的茶叶。来回倒了三次水,然后开始脱衣服做伸展运动,我以为他要劈叉,倒立表演茶道。结果他打开说,您是窗外,过了一会儿,播报前方到站。他就慌忙的装东西下车,很成功的引起了我的注意,书真的不错。
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2019-08-02
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你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
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2019-08-02
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跟朋友吃火锅,羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想吓吓,以为我会害怕,说”这是人血,你见过人血么?” 我彪悍的说:”每个月都见啊!” 饭桌上的人全场石化。
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2019-08-02
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别人指着你的痛处哈哈大笑 你却只能傻傻地笑着 你翻脸 别人会说你开不起玩笑 所以你笑弯了腰 连眼泪都笑了出来 就这样我们总会迁就别人而伤害自己。
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2019-08-02
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领导被老婆强制戒烟中,大半夜,他偷偷来我宿舍,问我要要抽。正吞云吐雾,飘飘欲仙呢,宿舍门被领导老婆一脚踹开,关键时刻,领导把烟头一扔,指着我说:我不是说戒烟了吗?你为什么要逼我抽?为什么???以后别跟我说话,说完,拉着领导走了,留下目瞪口呆的我!我这是招谁惹谁了我
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2019-08-02
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前两天新交了个女朋友,长的叫一漂亮,今天带出去水上世界玩,下了一趟水后就找不到了,后来过来一丑女拉我手,老子一巴掌甩过去:妈的老子有女朋友!
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2019-08-02
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客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话:“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”
乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作,这时一个大哥默默掏出山寨机,用最大音量放起了阎维文的歌,并不断重复副歌部分:“啊…这个人就是娘~”
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2019-08-02
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“小子,刚才教你的,你记住了多少?”“记住了一半,师傅!”“不错,现在还记得多少?”“忘了一大半!”“难为你了,那么现在,还记得多少?”“全忘了,师傅!”“很好!很好!刚刚教错了,现在重新教你一遍!”
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2019-08-02
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教大家一个克服怕鬼的方法。
睡前对着空气说一句:请帮我关下灯,谢谢。
如果灯没关,那就说明没鬼。
如果灯关了,
这么懂礼貌的鬼你还怕他干啥?
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2019-08-02
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老婆收了很多快递。我气愤道:你怎么给自己买那么多东西,真是太自私了。老婆:我吃肉你也能喝汤。我:怎么,有给我买的吗?老婆:没有!这些纸箱你拿去卖钱!我。。。
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2019-06-24
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知道为什么找不到对象了吗?
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旧城旧树旧人丶
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妹子就是爱独树一帜,结果上报迟到了
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