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2019-11-11
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time农村户口
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还没开始就已经结束了...
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2019-11-11
爆笑事
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成熟和不成熟的区别:不成熟的我那时每天有50块钱,每天吃40块钱的饭,这是不成熟。现在我一天有400块钱,一天只吃20块钱,省下的钱去洗脚,哇擦,爽死我了!
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2019-10-17
爆笑事
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下班后跟闺蜜一起做脸,做完脸闺蜜说她男友出差了,今晚回不来了,让我过去跟她睡。到了闺蜜家,闺蜜“我卧室壁橱有套新买的睡衣,你自己去拿吧。”推开她卧室门,打开灯,眼前一幕吓得我赶紧捂住眼睛,从指头缝里看到闺蜜男友一丝不挂四仰八叉的躺在床上,看到我进来,她男友惊恐的“嗷~”一声,一个翻身掉到床底下去了……
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2019-09-17
开心事
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中午同事小李偷偷告诉我:“听说了没有,咱们单位女神小美,说要嫁给你!”我暗喜:“不可能吧,你听谁说的,我怎么配得上人家?”小李:“她亲口说的!”我更兴奋了:“她怎么说的?”小李:“昨天,我向小美表白,小美拒绝我说,你滚,我就是找一个白痴也不会跟你在一起!”
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2019-08-02
开心事
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刚刚和一个美女网聊,一边和美女视频一边看着鬼片。本来看视频里的她是重点,看鬼片是次要的。结果她突然在视频里问我一句:“你后面那个是谁?”我TM差点把尿给吓出来。
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2019-08-02
内涵事
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想当年红到现在的《还珠格格》,小燕子嫁入豪门成了人生赢家;紫薇有了自己的工作室成了成功女性;金锁成了在娱乐圈翻云覆雨的范爷;永琪变成了导演;只有尔康,变成了表情包。
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2019-08-02
幽默事
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下班路上,一个阿姨在路边喊着:空心菜便宜卖了,最后两把,还是自己种的,我跟同事看那菜也挺新鲜,就一人买了一把。还没等我们两个离开,只见卖菜的阿姨从三轮车底下拿出两把空心菜,又开始喊着:最后两把。
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2019-08-02
幽默事
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儿子:“打针前为什么要擦棉球呢?”
父亲:“那是酒精,先把你屁股擦醉了,再打针就不痛了。”
儿子:“可我还是痛呀!”
父亲:“那是因为你屁股酒量好啊!”
这位老爸好有才,喝出境界来了!
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2019-08-02
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象棋高手,来帮我看看..................
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2019-08-02
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老娘也调皮一下
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2019-08-02
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现在出门流行带这种工具了吗?
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2019-08-02
内涵事
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一只雌猫爱上一位英俊的青年,就向女神亚福罗迪特祈祷,请求把它变成人的样子。
女神被它的真情感动,就把它变成美丽的少女。青年看到这位少女,一见钟情,两人彼此爱慕,就结婚了。
有一天,亚福罗迪特想试探猫在变成人形后性格有没有改变,就在房间里放进一只老鼠。
这时,猫忘记自己已经是人,就从床上跳下来,敏捷地捉住那只老鼠,放进嘴里吃掉。女神看了大叹一声,便将它恢复成原来的模样。
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2019-08-02
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前几天公司停电了
我们主管在办公室玩手机
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2019-08-02
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万事俱备只欠班主任
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2019-08-02
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女神:我想找个家了。我:也好,都老大不小了。有合适的人没?女神:嘻嘻,有了,正和他聊天呢!我:那你们慢慢聊,下了。
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2019-08-02
爆笑事
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小时候,我的同班一个男生和女生互相看不顺眼,见面就开骂,女生额头稍微高一点,男的给他起外号,叫“北京猿人”,男生头型特别圆,女生给他起外号叫“驴粪蛋”。
可没想到的是,这次过年回家,居然喝到了他俩的喜酒,真是让我意外,后来仔细一想,这不就是传说中的“猿粪”吗?
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2019-08-02
开心事
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有一天晚上,喝醉了在回家的路上,看到一个长发飘飘的人蹲在墙角解手,借着昏暗的灯光和酒劲,那销魂的背影让我没有忍住,我冲上去扑倒了她,怕她呼救,我堵住了她的嘴,就这样我糟蹋了她,完事之后,我点了根烟,他开口说的第一句话,让我至今心有余悸。。。。。。。。。。。。。。兄弟,有纸吗?我还没有擦屁.股。
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2019-08-02
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看到那么多人黑小学生,其实你们都错了。昨天我在马路上开车,突然一个老太太以迅雷不及掩耳之势从路边窜出,躺在我的车前面。正当我一筹莫展的时候,来了一群小学生,硬生生把老太太扶起来,过了马路。
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2019-08-02
幽默事
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上高中的时候,有一天的晚自习班主任不在,班里炸开了锅,突然校长从后门进来,把我们训斥了一番,顿时全班鸦雀无声,接着……他又从前门进来,点点头说,这个班真不错,很有纪律性,不像刚刚那个班
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2019-08-02
内涵事
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今天和朋友一起出去吃大餐,有一个菜没吃过,挺好吃的,所以多吃了些,吃完饭朋友说那个菜是牛鞭……,我好怕啊,都说吃啥长啥,我一个女孩子……吓得现在都不敢睡觉了……一会摸一下……一会摸一下……一会摸一下……
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